Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06.10.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу. - Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. - Генерал, но почему с Польши? - На этой планете почему-то так принято.
3
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - Тебе надо сдать тест на коронавирус.
1
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть. Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары. Я: Ладно, дайте мне минутку.
4
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
15
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.
- Гражданин подозреваемый, Вы арестованы, всё что Вы скажете может быть использовано против Вас в суде, Вы можете упорствовать и хранить молчание, и тогда Вам будет назначен адвокат, Эльман Пашаев… - Гражданин начальник, только не его! Я всё расскажу! Только не его!
17
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: - Под микроскопом!
13
- Ты слышал, Криштиану Роналду сказал : "Да, я гей, но зато у меня полно денег". - Офигеть! Все конечно и так догадывались, но в наше время, вот так вот взять и в открытую признаться в том, что у тебя полно денег - это очень смело.
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо. - Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
- Заражённый коронавирусом Трамп отправился поприветствовать сторонников. - В предложении рано точку поставили. "... отправился поприветствовать сторонников Байдена".
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, как ты думаешь, какая партия победит в Киргизии - "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"? - Я думаю, Изя, что в Киргизии победит партия "Кирдык".
Росприроднадзор пришел к заключению, что массовая гибель океанских животных в водах Камчатки произошла в результате нарушения обмена веществ и резкого падения уровня сахара в крови.
- Доктор, я умираю, мне этот ваш Фуфловир совсем не помогает! - Правильно, голубчик, он должен помогать производителю, а не пациенту.
40
Рыбы из Авачинской бухты дают признательные показания: сами себя отравили в целях дестабилизации обстановки в стране. Инструкции и доллары получили от ставленника Сороса на подводной лодке НАТО. Также по делу задержаны три синих кита.
Уважаемые разработчики Госуслуг, Честного знака и прочих государственных сайтов! Пожалуйста публикуйте имена разработчиков и фирм, которые разрабатывали, на доске почета. Вам - гордость, а нам список сотрудников, которых не дай бог случайно взять на работу.
38
ЦРУ: "Навальный у нас не работает. Он был уволен за день до происшествия в Томске".
Пришёл некий гражданин, в синагогу и спрашивает у раввина: - Скажите, ребе, что мне делать? Я хочу уехать в Израиль, на ПМЖ, но моя фамилия - Иванов и это делает проблему трудноразрешимой. Я ходил в архив - пытался найти еврейских родственников, но увы ... - В архив?! Вы посмотрите на этого поца ... Он ходил в архив ... Идите в Центризбирком и зарегистрируйтесь кандидатом, на ближайшие выборы. После этого у вас найдутся и еврейские корни, с которыми не стыдно будет приехать в Израиль, и новая звучная фамилия, а не это ваше - Иванов ...
Выходит Собянин на улицу - а там одни китайцы. — А где москвичи? — Армяне и азербайджанцы воевать уехали. Белорусы гонять таракана. Иногородние домой из-за ковида. И это не китайцы - это узбеки.
13
Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
На политических дебатах один кандидат обещает: - За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых. Другой кандидат заявляет: - А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов. Голос из зала: - Когда наконец в наших домах будет вода.
- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду. - Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули.
Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему: Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19. Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19. Продавщица: Откуда такая уверенность??? Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.
-рабинович,какую,самую доходную финансовую организацию вы знаете? -ПФР!любой работающий человек ОБЯЗАН делать свои накопления всю жизнь и ,только здесь ,почти в 40% случаев,этот человек так и не сможет воспользоваться своими накоплениями.
Говорят, что находясь на самоизоляции, люди перестали за собой следить. Может быть и так, зато насколько внимательнее они теперь стали следить за другими!
СССР развалился не из-за низких цен на нефть, а потому что всем евреям разрешили свободный выезд. IQ страны сразу обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, шо осталось. И я остался...
15
Разговаривают русский и американский работяги. Русский: Мне Путин пожал руку, я неделю руку не мыл. Американец: Мне Трамп пожал руку, неделю из душа не вылазил.
Классическая американская мечта - это не работорговля. Это когда ваши правнуки счастливы, что они не на пальме с голой жопой сидят. А не когда сытые морды вспоминают, кого обидел чей прадедушка.
24
-если честно, то минздраву давно пора писать над входом в женские консультации; "рождение ребёнка в россии опасно для его здоровья". -проще писать это на пачках контрацептивов. заодно и акцизы ,на них,поднять....
Лучше быть русским в немецком плену, чем немцем в российском - заявил недавно кумир либералов. Ну раз они сами этого просят, сделайте для них Заксенхаузен.
Различают всего три степеней дебильности: лёгкую, среднюю и тяжёлую. Недавно появилась четвёртая, когда Тарзан нашёл виновных в скандале вокруг его измены Королевой.
Гении маркетинга: Был СБЕР БАНК, стал БАНК СБЕР. Вроде ничего не изменилось, а получили неплохо.
70
Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…
Почему, когда западные государства закрывают напрочь свои границы перед Лукашенко и его кодлой , это называется демократические санкции, а когда мы Лукашенке говорим: "Сиди, сука, ровно в своём Минске и не вздумай лезть в Европу, падла!", это сразу объявляют поддержкой кровавой диктатуры?
Если Путин может с легкостью регулировать численность среднего класса в стране, то неужли ему не по силам таким же макаром поправить ситуацию с ростом числа коронавирусных?
Швейцарцы говорят австрийцам: - Вы такие тупые, что для вас придумали дуракоустойчивый флаг, который невозможно повесить вверх тормашками! Австрийцы в ответ: - А вы такие тупые, что для вас придумали флаг, который вообще невозможно неправильно повесить! Белорусы услышали и задумались...
- Считаю, что в этом году Нобелевскую премию по литературе следует вручить коронавирусу. - Почему??? - Да, после того как её кому-то вручают, о лауреате потом ничего не видно, не слышно!
По опросу "Единой России" 23% россиян готовы сделать прививку от COVID-19. Это как спросить, вы готовы водку запивать "Балтикой-9"? Теоретически все готовы, но последствия не до конца изучены...
Компании по доставке продуктов начали использовать беспилотный автомобиль, его нагрузили полностью продуктами, беспилотный автомобиль скрылся в неизвестном направлении...
Кто-то неслышно подошёл к Кадырову и, закрыв ему ладошками глаза, произнёс: "С днем рождения, Рамзан Ахамтович. Пу пу пи ду пу!" Глава Чечни даже не вздрогнул. За долгие годы он уже привык к поздравлению от Путина.
Мир ждёт, что Россия предложит новый проект миропорядка, потому что, очевидно, что ни у кого больше ничего не получается. А мы только и тянем ко всем свои трубопроводы!
На женском форуме. - Девчонки, подскажите, как расширить зону комфорта? - А сколько тебе? - 18. - Ну милая, что ж ты так с этим затянула? Где ж ты сейчас столько пацанов во дворе найдешь?
44
- Весна, весна, весна, весна прийде! - Не тревожь мне душу, Скрипка…
-Марадона в 90-х мог возглавить российский клуб, но не срослось по здоровью. -Переводчик с испанского перевёл Диего, что нужно много забивать, но про мячи забыл сказать.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.