Самые смешные анекдоты за день!

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

«Во Вьетнаме работала подпольная фабрика, которая стирала, сушила и снова продавала старые использованные презервативы».
Сложно придумать более точное описание работы российского Центризбиркома.

США совсем обнаглели! Сами привели к власти Ельцина, который привел Путина, который выбрал Трампа, и теперь за это санкции вводят!

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

- Девушка, давайте познакомимся!
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.

До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадёжной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

У Сбера спёрли банк!!!

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.

Прежде, чем создавать оружие, которого ни у кого в мире нет, научитесь хотя бы шить трусы, которые у всех в мире есть.

Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время ...

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

Папа с сыном ведут беседу:
- Пап, а правда здорово, что у нас самые мощные и быстрые ракеты на планете?
- Сынок, не отвлекайся. Насрёшь опять мимо дырки, а мамке потом убирать.

Не хватай меня за слова!

Внучка нашли ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

Топонимическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Почему я тоскую по временам брежневского застоя? Да потому что, лучше стоять в сторону конфетки, чем идти в сторону говна.

Запомни! Чем больше надеешься на самого себя, тем меньше разочаровываешься в окружающих.

Пришёл в "Ашан", а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени.

я настолько стар,что помню времена,когда в сигареты набивали ТАБАК...

В чем разница между включенным светом и эрекцией?
Я не могу спать при включенном свете.

- Батюшка, а правда, что молитвой можно рак 4-ой стадии вылечить?
- Угу.
- И тромбофлебит?
- Угу.
- И полиомиелит?
- Угу.
- И...
- Чё те надо, падла?
- А хули к стоматологу без очереди лезешь?

Хватит уже засорять русский язык иностранными словами! Вместо итальянского слова "казино" можно, например, использовать его русский эквивалент "деньгопроёбочное".

Мало кто знает, но настоящая фамилия Грефа была Греффензилберштейнманн...

Резкое обесценивание рубля до 91 за евро Путин встретил с тихой радостью: никогда еще так выгодно не продавалась нефть в Европу.

Людям, голосующим за "Единую Россию", ездить по ухабам полезно. Тряска мозги на место ставит....

Говорят, автор идеи о сокращении названия банка до «Сбер» получил премию больше, чем нобелевская премия по литературе.

В новой редакции песня Шнура теперь звучит «Выборы, выборы, депутаты – претенденты на Оскар в номинации «Лучший фильм»

Почему Джек – виски, а Иван - чай?

Нашу страну не победить, потому что не известно что потом с этими идиотами делать!

В странах бСССР каждый колхозник способен управлять государством, если у колхозника есть свой ОМОН.

Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах.

- Вот, дорогая, это наше новое семейное гнездышко.
- На дереве? Валера, ты дебил?!

На тему а-ля "Пусть говорят"... Отец бросил нас с мамой, как только мне исполнилось 27, со словами,: "Это чмо даже в армию уже не возьмут".

Петрович отравился позавчерашним салатом… Сидя на очке его осенило: он запостил в соцсетях фразу – ЕР – гондоны, они меня отравили - и стал ждать самолет из Германии…

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

Вовочка на удаленке согласно задания нарисовал три яблока, и был аттестован сразу по рисованию, математике , ботанике и поведению. А потом подумал, подрисовал поверхность земли, на которые они падают, и подписал «Осенний урожай маленьких, пахучих солнц, в лучах большого собрата, стремящийся к земле под воздействием силы гравитации…» И был аттестован еще и по литературе, физике и астрономии…

Интеллигент 70-х:
С утра слегка пьян, выбрит до синевы. Интеллект от Баха до Фейербаха!
Интеллигент 90-х:
С утра слегка выбрит, пьян до синевы. Интеллект от Эдиты Пьехи до "иди ты на Х*й"!
Интеллигент 2010 - х: не видать и не слыхать...

-Дочка, ты такой вкусный ужин приготовила. А добавку можно?
-Нет, я истратила последние мясные консервы нашего Барсика.

Слово "умудрился" имеет чисто формальное отношение к слову "мудрость".

Сбер пустяки. Вы представьте как Альфабанк сократится до Альфа и будет милым инопланетным зверьком.

Назван значительно снижающий риск смерти от коронавируса фактор - это отсутствие у граждан лишних 17 тысяч рублей

Современный интеллектуал может отличить:
Гегеля от Бебеля
Бебеля от Бабеля
Бабеля от кабеля
Кабеля от кОбеля
А кОбеля от суки.
Прочий современный чел может только последнее.
Для всего остального есть смартфон!

В Испании из цистерны вылилось 50 тысяч литров красного вина, напиток продолжает течь.
Число туристов в страну резко возросло.

Состоялась премьера спортивной драмы «Стрельцов» о футболисте Эдуарде Стрельцове, который побывал в местах не столь отдалённых. Фильм представили режиссер Илья Учитель и продюсер Алексей Учитель. Следующий фильм Учителя решили назвать «Кокорин и Мамаев».

он сказал "проехали..." и махнул рукой

учитывая,что новые законостворческие иннициативы превращают сигареты в предметы роскоши,не удивлюсь,если с 2021 года достать сигареты в тёмном переулке будет не только ПОВОДОМ для ограбления,но и...его ПРИЧИНОЙ

- Вот вы всяко грубите мне, унижаете, а когда вы брали у нас деньги, то были корректными, улыбчивыми, милыми! Вот куда вы потратили кредитные деньги?
- Купила коллекцию книг "Как довести коллектора до истерики".

Собрание совета директоров.
- Название СберБанк какое-то несовременное, надо придумать новое.
- Может БанкСбер?
- Гениально!

Двое необычных мужчин, скрываясь от посторонних глаз, проводят время на природе, занимаясь любимым делом. Смотрите на видео - фильм, основанный на реальный событиях - «Ленин и Зиновьев. Рай в шалаше».

©Полищук

Просидевший полгода в короноизоляции с женой муж удалил из браузера на своем компе все закладки порносайтов.

Путину докладывают:
-Навального выписали из клиники «Шарите».
-Пусть возвращается домой. Мы ему пожизненный больничный выпишем.

Если тебя везут из морга в крематорий, насрать, есть ли у тебя талия.

- Назван идеальный завтрак для похудения.
- Яичница, что ли?
- Нет, фига с маком.

- Фима, ты слышал, в Якутии 84-летняя женщина перерычала напавшего на неё медведя.
- Ха! А кто бы таки в этом сомневался?..

Первым признаком банкета на Колыме является большое количество алюминиевых кружек на столе.

Как просто было при коммунистах: если у тебя в холодильнике лежит копченая колбаса, значит, ты уже в вожделенном социальном лифте и скоро появится балычок.

Когда говорят о том, что происходит в России - это Кащенко,
когда говорят о событиях в мире - Кащенко вышел прогуляться по миру.

В одних странах двигатель прогресса это лень. В других профит. В третьих экономия. А у нас воровство.

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

Директор школы:
- Дети, наш учитель труда заболел, труда сегодня не будет
Вовочка:
- Значит, отгул… Пошли пиво пить…

Новичек - фирменное средство нервно-предупредительного действия российских спецслужб

Все смеются над названием "sber", да какой четырёхбуквенный домен был свободен, такой мы и взяли!

Греция. Далёкая деревня, которую не обошла стороной цивилизация. Умирает старый философ и просит чтобы привели его лучшего ученика. Тот приходит:
—Я собираюсь уснуть долгим сном, но пока ты будешь продолжать моё дело, обо мне будут помнить. Давай-ка повторим наши уроки. Что раньше, курица или яйцо?
—Частици. После них бактерии, ракообразные, рыбы, икра, пресмыкающиеся, динозавры, а потом и птици.
—Стакан наполовину пуст или полн?
—Стакан заполнен на 50% водой и на 50% воздухом, поэтому стакан не полный и не пустой.
—Судьба есть? И если да, то почему мы можем выбирать раз всё предопределено?
—Судьба есть. Мы можем выбирать, но даже если мы будем выбирать то чего мы не хотим, мы всёравно будем идти по изначальному пути, ведь наши действия предопределены и наш отказ от приятного нам тоже.
—А есть ли смысл жизни, и в чём он заключается?
—Смысл жизни есть и заключается в продолжении рода как и у всего живого.
—Есть ли душа у животных и у людей?
—Есть. Иначе как объяснить то что мы говорим пор себя одним голосом, а в слух другим. Нет оснований отрицать что у животных также.
—Раскажи мне про плоды эпохи потребления.
—Люди стили меньше двигался, думать, задавать вопросы, потеряли интерес к смыслу жизни и ищут его, но не там где надо и начали жить и работать только для себя, а не для общества.
—У тебя есть планшет?
—Да.
—Это ты его заряжаешь каждый день?
—Да.
—Так скажи мне, зачем ты его заряжаешь, ведь ты им пользуешься не более десяти часов, а заряжаешь почти сутки? Если я правильно понял, ты его заряжаешь чтобы разряжать?
—Нет. Я узнаю много нового.
—Это плод нашей эпохи. Подумай над этим. Дай это понять людям и тогда я буду всегда рядом с вами.

- Что там происходит в Белоруссии, Дживз?
- Харрасмент, сэр.

Единственным народом, которому удалось разрушить пятую колонну, были вандалы. Ну, вместе с другими атрибутами античной культуры.

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

«Лучше поздно, чем вот такое»
Евгений Ольховский

Чтобы не отвечать перед вкладчиками Сбербанка,
Греф планирует сделать ребрендинг своего ФИО:
теперь он хочет именоваться - Гре Гер Оскар !!!

Отравление Навального притянуло к закону Магнитского.

- О, Димон, привет! Как дела? Может как нибудь пивка попьём?
- Отлично дела, Игорёк! Как самоизоляцию отменили, то времени вообще нет свободного! Понимаешь, обе мои любовницы так соскучились, что дома по вечерам почти не бываю!
- Ну ты добавь ещё одну и будешь ночевать дома через раз, как я!

Самое печальное - когда понимаешь, что одноклассник, вступивший в 2002 году Единую Россию, оказывается не такой уж идиот, каким ты представлял его 18 лет назад...