Самые смешные анекдоты за день!

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало…

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

Объявлен конкурс на лучшую концепцию по ре-использованию мавзолея Ленина на Красной площади в новом качестве.
Гоню из сознания первую мысль, которая сама собой лезет в голову.
И ведь всего три буквы поменять...

Если бы УЕФА ввела требования аналогичные новым требованиям премии "Оскар", нашей сборной ничего бы и менять не пришлось что бы им соответствовать.

Еще не всё потеряно, пока не требуется, что бы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те - президентам... Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Россия не исключает введение санкций против Германии с связи с излечением её врачами Навального.

Каждый четвертый россиянин считает, что его семья живет бедно. Еще две третьих обманывают себя, что это не так.

2020 год научил нас тому, что люди в масках – герои, а в балаклавах – наоборот

©Полищук

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

Новость дня: "Союз архитекторов России объявил конкурс на разработку новой концепции по ре-использованию Мавзолея."
Мэр Москвы Собянин уже подтвердил наличие у застройщика письменного согласия на переселение, подписанного Ульяновым В.И. лично.

Странная закономерность: чем глупее животное — тем оно вкуснее.

В Америке на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын гей".
В России на машинах наклейки "гордимся тем что наш сын перестраивается из ряда в ряд не включая поворотник".

Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.

Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

Пятидверную Lada 4x4 теперь собирают роботы, роботы на второй день сборки устроили бунт против использования их высшего разума на такое дерьмо...

— Изя, как ты думаешь, Навальный вернётся?
— Если вернётся, то ему суток десять отсидеть придётся.
— За что?
— За несанкционированный выход из комы.

Крик из караоке-бара: «Помогите! Хулиганы пения лишают!»

Есть 3G интернет, а бывает и 0,5G интернет.
У нас в деревне он на полджишечки.

Воскресное:
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришёл, что ли?

Глава Минобороны Белоруссии сообщил о переброске к границе войск США. По ходу - тот самый 6-й флот, который обещала в 2014 Псаки.

Новости от 12 сентября.

Лесные пожары в Калифорнии.
Китай применил против США климатическое оружие.

Женский марш в Минске.
Запад применил против Лукашенко климактерическое оружие.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Анакойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. Азачем?

На западе США небывалые лесные пожары.
Горит Калифорния, Орегон, Айдахо...
Но больше всех жалко Монтану.
Ведь все джинсы же сгорят.

— Прикинь, я вчера познакомился с девушкой, она очень необычная, не такая как все.
— И чем же она такая особенная?
— На ней нет ни одной татуировки.

Записные патриоты вопят: "Не будет Путина - не будет России!"
Оппозиция согласна - его правления Россия может не пережить.

Что происходит, еслм за выходку дипломата приходится извиняться главе МИДа и президенту страны:
Вариант 1: Этого дипломата вышвыривают.
Вариант 2: Если у чела сохранилась честь, он уходит сам.
Вариант 3 - российский: А шо, собсно, такого?

Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!

В нашем городе уже была демо-версия бесплатного общественного транспорта. В связи с праздником или днем чего-то-там, объявили, что в эти три дня весь проезд в общественном транспорте - бесплатный. Не знаю, что там случилось, но в эти три дня не ходил ни один вид общественного транспорта.

При переводе учащихся на удалённое обучение больше всех страдают животные работников столовых.

Посол России в Беларуси подарил Лукашенко старинную карту с Беларусью в составе Российской империи.
Ну раз так можно было, то посол Монголии подарил Путину карту с Россией в составе Золотой орды.

После интервью, которое Лукашенко дал четырем представителям российских СМИ, у молодых белорусов может создаться впечатление, что в России половина населения - армяне.

- Как Вы относитесь к теории Дарвина, Дживз?
- Она не объясняет, как на Земле появились белые, сэр.

Звонок по телефону:
- Лена я всегда тебя любил, люблю и буду любить.
- Ты сейчас в любви мне признаешься?
- Нет, вешаюсь…

Путин позвонил президенту Сербии с извинениями за выходку Захаровой и пообещал её строго наказать.
Правда Путин умолчал о том, что в виде наказания её отправят послом в Сербию.

Елизавета, уходи! Твоя физиономия надоела нам за все эти годы, мы устали! Жыве Британия!

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

Я вовсе не старая дева, а девушка с повышенной социальной ответственностью!

Россия потребовала от властей Германии объяснений по поводу применения против берлинской штаб-квартиры оппозиционной партии «Альтернатива для Германии» атомной бомбы, более смертоносной, чем та, что была сброшена на Хиросиму.

В результате атомного взрыва в центре Берлина могли погибнуть десятки тысяч людей, но по счастливому стечению обстоятельств пострадал только один сотрудник штаб-квартиры - герр N, имя которого не называется из соображений безопасности. После взрыва герр N был доставлен в Россию и в настоящее время проходит лечение в московском госпитале имени Бурденко.

Путин заявил, что Россия располагает бесспорными доказательствами применения атомной бомбы в центре Берлина, но предоставит их Германии только при согласии герра N. Пока же Россия требует от Германии прозрачного расследования данного происшествия и наказания всех виновных.

ОДКБ выразила обеспокоенность тем, что одна из стран НАТО применила атомное оружие в центре Европы, и потребовала от Германии раскрытия своей ядерной программы, а также потребовала раскрытия своих ядерных программ всеми остальными членами НАТО, которые могли передать атомную бомбу властям Германии для применения ее против штаб-квартиры оппозиционной партии «Альтернатива для Германии».

Знаете, как геи заводят мотоцикл?
- Дрын, др-р-рын, др-р-р-рын-те-в-зад!

Союз архитекторов России намерен собрать банк идей по эксплуатации Мавзолея на Красной площади на случай, если тело Владимира Ленина будет захоронено.
Заодно они могли бы уж собрать и банк идей по работе Союза архитекторов России на тот случай, если всё его нынешнее руководство окажется на Соловках.

Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.

Глядя на принимаемые законы видно, что вот уже 20 лет у многих депутатов Т9 вставляет в текст свои поправки.

Из решений Вашингтонского Обкома Демократической партии:
"... к 2035 году минимум 30% населения должны стать афроамериканцы, геи и инвалиды"
Выполним 15-летку досрочно!
1) Радикально сократим численность белых ковидом и усилим приток беженцев , вбомбив их страны в каменный век
2) Зондер-команды професси-анальных опускателей резко повысят количество геев
3) Наотрез отказавшихся превращатся в геев они превратят в инвалидов

Лукашенко это не крепкий орешек а гнилая картофелина

Информация о том, что Лукашенко летит в Сочи на переговоры с Путиным – это лишь прикрытие.
На самом деле, главной целью батьки будет выбор новой резиденции для пмж.

©Полищук

- Подал объявление о продаже культиватора на трактор. Через 15 минут уже позвонили с организации. Переговорил с их оператором, менеджером, младшим и старшими специалистами финансового отдела, курьером и водителем о переводе средств мне, способах доставки, связи, скидке. Они постоянно кричали Тамаре Петровне, чтобы всю информацию фиксировала и переводы на мой счёт проверяла онлайн. После пятого такого крика я не удержался, задал вопрос и ржал 15 минут. Бросили трубку.
- Погоди, а что ты спросил?
- Спросил "Мужики, я правильно понял, что Тамара Петровна под шконкой и не имеет права кукарекать?"

Наглецу, который постоянно перекрывал выход из подъезда своим фургоном, написал на кузове 5G-облучатель

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

Интересная сексуальность у женщин. Для 95% женщин секс практически не нужен, а для 5% женщин надо сразу 10 мужчин. Простому мужчине пристроиться некуда.

Парламент Эстонии немного напутал и признал Тихановскую Папой Римским

- Навального отравила женщина.
- Но почему Вы так считаете, Холмс?
- Ну а кто ещё может иметь доступ к его трусам? Только женщина. Или... Погодите, Ватсон, уж не думаете ли Вы, что Навальный...
- Да, Холмс! Именно об этом я и подумал!

- Что же ты, сволочь разболтал то все? Кто тебя за язык тянул?
- Палач, палач клещами тянул…

— Изя, неужели Захарову и после фортеля с Вучичем не уволят?
— Уволят, я думаю. Только слишком много она знает. Уволят, как Чуркина, я думаю. Скоропостижно.

Посмотришь программу Соловьева и понимаешь: нет такой страны, которая не руководилась бы долб…ми… Прямо без исключения…

-На днях Лукашенко дал интервью российским журналистам. Целых 4 часа корчил из себя Путина.
-Вопрос, кто выкорчевывать будет?

-Песков заявил, что прямой линии с Путиным в этом году не будет.
-Неужели линия погнулась?
-Не погнулась, а прогнулась.

Возвращается Навальный к себе домой из командировки.
Заходит в спальню, а там его муж с другим мужиком под одеялом.
Навальный ругается: - Пора валить из этой страны! Здесь одни пи*сы!
Мужики ему в ответ: - Лёша, поверь, в Европе ещё хуже!!!

В России объявили конкурс на лучшее использование Мавзолея Ленина. Победителем оказался проект переименования в Мавзолей Путина с завтрашнего дня. Как наименее затратный.

Сейм Лимпопо признал меня президентом Луны.
Радость-то какая! Вечером инаугурация. Бухаем.

Старый герб оппозиции Белоруси - Рыцарь на лошади, на свалку!
Новый герб: Амазонка на коне!
И чтоб грудь видна была!

я настолько стар,что помню времена,когда выпускники вузов,получая оклады, не завидовать пенсионерам.

Как страшно жить! В ЦИК заявили, что партия племянника Путина не выполнила каких-то условий, и теперь всю партию племянников могут ликвидировать.

-Бедный Йорик! - воскликнули зеки, увидев входящего в камеру Мишу Ефремова.

Следуя мировому тренду, в России тоже решили не использовать слово "черный".
А так как афроамериканцев у нас нет, то так и родился "Азер Чай".

Александр Лукашенко обнародовал вторую часть сенсационных материалов прослушки разговоров Берлина с Варшавой. Оказалось, Навального никто не травил - яд предназначался самому Путину. Но, в результате неаккуратного обращения с ним, агент госдепа Навальный отравился сам.
Именно так по телефону Майк сказал Нику.

Бывают такие дни, когда лучше прочитать гороскоп другого человека.

Союз архитекторов России объявил конкурс на лучшую концепцию использования мавзолея Ленина.
Победил концепт Единой России - использовать помещение под мавзолей В.В. Путина.

Так, гэбэшники, заебали уже копаться в моём телефоне, дайте в твиттере спокойно посидеть, а то глючит жёстко из-за вас!

Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

- Хватит уже кривляться перед зеркалом! Займись уже, наконец, полезным делом! Вот, возьми смартфон и кривляйся в ТикТоке!

©Полищук

- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…

Объявление с сайта знакомств: “Познакомлюсь с домохозяйкой, желающей управлять государством. Путин”.

Навальный: зачем ви миня тгавите?

А знаете ли вы, что?
Самые нелепые законы были приняты в последнее время благодаря текстовому редактору Т9.
Почитайте законы.

Россия будущего: я узнал, что будут выборы, от Эллы Памфиловой, и то потому, что "нарушений нет, но один УИК идет под суд". На заборе школы в день тишины появилось, что у нас выдвинулось 25 самовыдвиженцев. Музыка играет с утра рэп, и без маски пускают голосовать только за ЕР.

Оторвал листок от календаря. Прочитал и выбросил в мусор. Ты не листок выбросил, ты день своей жизни на помойку выбросил.

Карл Маркс считал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы олигархический капитал ради прибыли.
Как же он заблуждался.
Любой торгаш с Горбушки готов пойти по человеческим головам ради прибыли.
Был бы менталитет подходящий.

Мария Колесникова в майке-"алкоголичке" - вот наш новый символ Свободы! А не эта француженка топлесс.

Учитель географии изучает истории болезни с целью пополнения знаний о заморских странах.

В лицейском классе изучают латынь по рецептам девяностолетнего педиатра, причем к старости его почерк стал читаемым.

-В Украине кого-то накажут за провал спецоперации с вагнеровцами?
-Обычно в таких случаях наказывают стрелочника. Но так как провал связан с утечкой информации, накажут сантехника.

Криштиану Роналду пропустил игру по необычной причине – его укусила пчела в … (половой орган). На следующий день утром нападающий сделал предложение своей девушке, которая после бурной ночи, естественно, ответила согласием.

Люди, которые удивляются фантастическими мыслями, "гениальными" решениями и глупейшими предложениями депутатов, чиновников и прочих властителей, просто не пробовали то же самое.

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.