Самые смешные анекдоты за день!

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.

Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

- Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..

- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

По новым стандартам премии Оскар 30% киногруппы нужно принести в жертву богу ЛГБТ.

ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Если еврей хочет жить в Израиле, то он уезжает в Израиль.
Если русский хочет жить в России, то он свою страну присоединяет к России...

У кассы предприятия:
- Ты смотри, она опять вернулась!
- Кто?
- Копейка.
- Вообще-то, это рубли.
- А по факту - копейки.

Ни в чём человек не достигает такого виртуозного совершенства, как в идиотизме.
© Тигран Бабаян

- Яд, которым отравили Навального, был сделан в России.
- Спорно. Такой яд могли бы сделать и делают и в Британии, и в Германии.
- Да, но Россия не могла сделать яд в Британии или Германии! Россия могла сделать яд только в России! Так что, получается - тот яд был сделан именно в России, что и требовалось доказать!
- Бинго!

Нелегко дождаться удобного случая, легко только, его упустить, поэтому надо уметь пользоваться неудобными.

Сегодня классная руководительница спрашивает у Насти (12 лет):
- Настя, у тебя есть домашние животные?
- Было, но всплыло, - ответила Настя.

МИД ФРГ пояснил, что задержка с ответом на российский запрос связана с необходимостью проконсультироваться с Евгением Вадимовичем Ройзманом о тонкостях раздельного и слитного употребления некоторых российских идиом.

Если вы далеки от совершенства, не стоит расстраиваться. Может, на самом деле это совершенству далеко до вас.
© Тигран Бабаян

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

— Изя, как ты думаешь, почему Марго стала политической проституткой?
— Потому, Сёма, что с такой внешностью стать обычной у неё не было шансов!

Я не расист. Но вот смотрю я на адвоката Ефремова, ладно там таджики, сами подметать разучились, и думаю - у вас что, в Москве, уже и нормальных евреев не осталось?

Три стадии возраста.
Первая. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра встаёшь и у тебя стоит.
Вторая. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра не можешь встать, но у тебя стоит.
Третья. Весь день, вечер и пол ночи работаешь и с утра не можешь встать и у тебя не стоит.

- Американская киноакадемия присудила этому фильму Пидора!
- Может "Оскара"?
- Нет.

С кого начать список дураков в России - с клиентов Пашаева!!!

Вопрос от многодетной мамы. Если детей в дежурную группу в школе принимают измерив и убедившись в отсутствии температуры. Могу ли я измерив температуру при получении ребенка после уроков и при наличии температуры отказаться его забирать.

Пересиденты двух стран, соединяйтесь!

Белорусы начинают постепенно понимать,
что добротный колхоз всё-таки лучше квартала красных фонарей.

После "защиты" следующего лоха Пашаев приедет в суд на платиновом "Бентли" в брюликах

Судя по непотопляемости, у Голиковой за время работы в Счетной палате появилось много-много папочек с очень интересными материальчиками на разных человечков.

по данным Всемирной Организации Здравоохранения самыми вредными пищевыми продуктами признаны фаст-фуд,сладкая газировка,чипсы,и конфеты....
почему,блять,малолетних детей травить можно легально,а стакан водки,17-летнему парню,налить нельзя?

Приметы. Если не хватает больничных коек для заразившихся коронавирусом, значит, на заморских курортах хватает лежаков для чиновников.

Дмитрий Медведев рассуждает о введении минимального гарантированного дохода в России:
"Половинка зернышка на 1 человека - это не много, можно и дать.
А 73 миллиона зернышек для всех жителей России - это много, не можем дать."

- Подсудимый, это вы отравили свою тёщу! Даже не отпирайтесь!
- Но нет же, это сделал не я! У вас нет доказательств.
- Это вы сами должны доказать, что не отравили.
- А как же презумпция невиновности? Нет, пожалуйста, предоставьте доказательства.
- Какие еще доказательства?! У нас есть заключение экспертизы, где говорится, что это сделали вы! Вы отравили смертельным ядом тёщу, из-за чего ей пришлось взять больничный на целых три недели! Это чудовищно!
- Покажите мне заключение экспертизы.
- Мы не можем этого сделать, это военная тайна. Поверьте нам на слово, всё это правда. А вот вы - вы то как раз и должны сделать разъяснение: зачем вы отравили тёщу? Вам есть что сказать, а нам больше нечего добавить... Ваша вина доказана. Господин судья, я требую максимально возможного и сурового наказания для этого опасного для общества человека!

Кроха спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.

Если бы не дзюдо и галеры, он был бы сейчас высоким кудрявым блондином.

2024 год. Что бы иметь право номинироваться на Оскар, Ди Каприо пришлось ампутировать ногу и сменить половую ориентацию.

Кого только у него не было: жена, Кабаева, конституция...

Любителям экзотики!
Говорящего таракана-переростка скоро можно будет увидеть в Москве!

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Высшая школа экономики, навязавшая стране ЕГЭ, самым активным образом способствует взращиванию новой генерации человеков – гомо макакус.

Вопрос армянскому радио:
— Где купить по дешевше ручки к школе?
— Рецепт варки чернил из черники и дубовой коры, способы правильной очинки гусиных перьев и производства бумаги из опилок и тряпья смотрите на сайте Министерства образования в разделе «подготовка к школе».

В Германии откроют музей зверства режима Путина.Главный зкспонат трусы Навального и пузырек хайли лайкли с следами Новичка.

-Алексей Панин обещает пойти за Ефремовым до самой тюрьмы.
- Конечно, до тюрьмы, в тюрьму ему заходить-равносильно самоубийству

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...

-Песков заявил, что в этом году не будет прямой линии с Путиным.
-Это говорит о том, что Вова либо переутомился, либо переобнулился.

Сценаристы и кинорежиссёры мира!
Хотите получить Оскар?
Делайте главными героями фильма Чёрного Пидора и
Дебильную Косоглазую Мармозетку!
И вуаля!

Что общего между поисковиком Спутник и вакциной Спутник?
Выделены миллиарды, а толку ноль.

От карты "Халва" жизнь слаще не станет...

Первое, что спросила жена Навального, когда он очнулся, это помнит ли он пароль от биткойн-кошелька.

Как выглядит союзное госсударство Россия-Белоруссия?Путин кормит корову а Лукашенко доит.

Внимание!
Не пропустите!
Самый циничный финансовый триллер года - "Курс 100 - история деревянной дешёвки".
Смотрите скоро во всех обменниках страны!

Дорогие товарищи! Друзья! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рабочие и колхозницы! Сеньоры, сеньориты и сеньоритки! Юноши и девушки! Труженики полей и ферм! Солдаты, матросы и старшины! Ефрейторы! Форейторы и швейцары! Швейцарцы и швейцарки! Коряки и корячки! Куряне и псковичи! Архангелогородцы! Архиепископы и попы! Матери и сестры! Братья во Христе - родные и двоюродные! Безбожники и атеисты! Политические деятели! Князья, графья, графоманы! Писатели и кинематографисты! Спортсмены мира! Пенсионеры и школьники! Граждане мои хорошие!
Мне нечего Вам сказать!!!!!
(ЛитГазета времён перестройки)

- Кто такая Тихановская?
- Кухарка блогера Тихановского!

Чтобы помочь диктатору, который прилип к трону, народ должен его как следует отодрать

©Полищук

ВАЗ-2101 - полвека друг человека!

Эльман Пашаев предложил свои услуги Марии Колесниковой,
находящейся в Минском СИЗО.
Надо соглашаться! Как-никак, модный московский адвокат.

Думаю, что «Северный поток-2 имени Навального» разрешит все проблемы между Россией и Европой.

- Алексей, вы по-прежнему за всё новое? За перемены, за сменяемость?
- Разумеется, да!
- Отлично! Скоро у вас будет другой цвет кожи. Вы также смените пол и получите нового мужа..

А Вы знаете, какие клички у оппозиционеров?
Алексей Навальный - агент Сисян... Ксения Собчак - лошадь...
Но всех переплюнула Светлана Тихановская - картавый пекинес!!!

Ах, какой творческий союз мог бы сложиться в Н-ской колонии… Режиссер Серебренников и звезда всего репертуара Ефремов. Сказка! Так и тут режим поднасрал…

- Яков Моисеевич, можно попросить у вас совета?
- Спрашивайте молодой человек, Яков Моисеевич плохого не посоветует, если конечно вы ему ничего не должны.

Ляксандр Рыгорыч долго слушал гудки телефонного разговора Берлина и Варшавы, распознал в них морзянку, и понял, что пошла секретная неопубликованная часть.

Лукашенко пересказывает сенсационную неопубликованную часть записи про Навального: "Приходит немецкий сантехник к польской домохозяйке и говорит ..."

-рабинович,как вы относитесь к реформам законов,проводимым нашим правительством?
-молодой человек...поверьте старому еврею...реформы законов имеет смысл проводить только тогда,когда есть возможность сменить руководство которые эти реформы проводит...

Муму своим щенкам ночью рассказывает сказку, как она благополучно спаслась с Титаника...

Был бы жив Маяковский...

"...А вы
майдан сыграть
могли бы
на флейте г@вносточных труб?"

Лукашенко спрашивают:
-А где находится лидер белорусской оппозиции Колесникова, которая при выдворении из страны порвала свой паспорт?
-Нет человека – нет проблемы, нет паспорта - нет человека.

Грузия - такая гостеприимная страна, что для гражданина Украины Саакашвили, заявившего, что он собирается туда приехать, тут же начали строить новую тюрьму.

Депутаты Рады высмеяли конкурс "Лидеры России".
Пинать мячик, скакать с обручем через ленту и писать прописи - каждый дурак может.
А вот сыграть на рояле могут только лидеры Украины!

Лукашенко обещает издать все записи «перехваченных» разговоров о Навальном: "У меня материала уже на книжку размером с советскую энциклопедию".

Светлана Тихановская сообщила, что с ней связывались дилеры многих стран.

- Иван Иванович, ну почему эти тупые олухи лезут к нам в ВУЗ? Может, надо отменить эту военную кафедру?
- Увы, Иван Никифорович, воинская повинность и военная кафедра - это единственное, что делает наш, да и большинство других ВУЗов хоть кому-то нужными.

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

В Свердловской области власти увидели положительный эффект от самоизоляции. Умершие никогда не заразятся ковидом.

Сокамерник Ефремова говорит: "Я всю ночь держал свечку, поэтому в подробностях могу рассказать о первой ночи Ефремова в СИЗО..."

Обыкновенные туристы Петров и Боширов приехали в Организацию по запрещению химического оружия.
Петров: -Нам пожалуйста результаты проб Алексея Навального.
Боширов: -А может быть сразу и пробы Скрипалей дадите?

- Вот, ещё есть бутылочка, из которой он пил, возьмите. На ней был "Новичок", и от неё и произошло отравление! Нам то что? Нам всё равно, на нас он не действует, а вот у Лёши на "Новичок" - аллергия...

старый конь борозды не портит.
Он в ней спит.

Когда патриоту нужен цветной принтер,
он выбирает голубой с желтыми кнопочками.

После посещения дешёвого диетолога народ просто прячет тело жирное в утесах.

После того, как Михаила Ефремова приговорили к 8 годам заключения, он узнал, что театр начинается не с вешалки, а с места возле параши.

Так как лидер белорусской оппозиции Колесникова порвала свой паспорт при попытке выдворения из страны, её будут держать за решеткой до тех пор, пока любитель «Лего» Коля Лукашенко не сложит из обрывков пострадавший документ.

- Юля, зачем всё это? Это же неправда!
- Подумай, Лёша, мы такие многомиллиардные сделки срываем... Только представь, если нам хотя бы один процент от этого выплатят за оказанные услуги! Это ж такие деньжища!

Пресс-конференция известного в прошлом биатлониста Ивана Черезова:
- Почему вы стали членом "ЕР" и пошли в политику?
- Э-э-э…
- Наверное, чтобы помогать простым людям?
- Ага.
- А зачем в политике нужны мозги, голова?
- Э-э-э… Блин…
- Вероятно, чтобы разрабатывать законопроекты в пользу простых людей?
- Ага. Ну, ещё я в головку пью и кушаю.

Из сочинения: «Когда Пушкин вырос, он няню послал в баню».

- Гоги, ты употребляешь корень женьшень?
- Да, Кахи, я женщин употребляю в корне.

AstraZeneca приостановила испытания вакцины от COVID-19. Русские опять "новичок" подбросили...

Анатолия недолюбливали люди, поэтому он постоянно ходил с пустым ведром