Самые смешные анекдоты за день!

В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.

Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефью.
А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах ...ЧЁРНО-БЕЛАЯ!

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибиторами холинэстеразы.

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке “убить двух зайцев одним выстрелом”.

Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.

«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»

Продолжайте в комментариях...

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.
© Тигран Бабаян

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию.
Рабочее название законопроекта «бьёт — значит, любит»

Знакомьтесь, самый надменный эльф нашего общежития Ахренвамдрель Михалыч.

У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.

Иногда нужно уметь вертеться - иначе загар ровно не ляжет.

Вчера по новостным агентствам прошла тревожная новость: "Человечество исчерпало годовой запас ресурсов на Земле". Надеюсь, речь только о ресурсах гречки и туалетной бумаги?

Судили Ефремова - сняли три комедии.

Поговаривают, что знаменитую скульптуру "Рабочий и колхозница" в скором времени заменят на другую. В духе времени. Олигарх и эффективный менеджер, слившиеся в экстазе. По некоторым источникам, прототипами послужат олигарх-государственник Сечин и оптимизатор медицины Голикова.

Завтрашнее заявление МИД:
Теперь мы знаем точно - яд Навальному вкололи немцы уже в самолёте. Из Омска он вылетел "чистым", с простым нарушением обмена веществ. Вот анализы!

Выходит Навальный из комы. Видит людей, наклоняющихся к нему - они хмурят брови и что-то озабоченно спрашивают на иностранном:
- Hallo! Wie geht es Ihnen?
Представляю его удивление! Летел из Томска в Москву, а Россию захватили немцы!

Вот какого будет вице-президенту США осознавать, что она на этой должности только из-за п...ы и черной жопы? Даже как-то жалко...

Выгоняли батьку - чуть не проебали урожай.

92-летний ветеран Великой Отечественной войны Игнат Артеменко,
которого оклеветал Навальный, как и 75 лет назад,
прогнал врага до Берлина.

БелАЗ, сминающий ограждение президентского дворца - лучшая реклама для уникальной белорусской машины.

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении Навального?
- Путин.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было Путина, то и нам не надо было никого травить...

Расскажите, как Вы стали фельдшером в деревне Запьянцовские Мурлища?
Понимаете, раньше я был главврачом в омской больнице, спас жизнь Навальному и не побоялся об этом рассказывать.

-В этом году линейки будут только у первоклассников.
-А у остальных?
-Все остальные будут пользоваться рулетками.

Омские врачи за 24 (ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!) часа не смогли поставить Навальному диагноз. Тогда как немецким врачам на это потребуется всего несколько дней.

Омские медики немецким:
- Ну что, коллеги...
Немецкие медики:
- Кто коллеги?
- Ну мы же все врачи!
- Кто? Вы тоже врачи!?

Устроился мужик на работу в ОМОН. Встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как выборы, так хоть увольняйся!

В Литве на границе запустили шарики с флагом белорусской оппозиции. В ответ в Белоруссии готовятся запустить на границе шарики с флагом СССР.

Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.

До выборов: возьму под мышку портфель и уйду
После выборов: берёт под мышку калаш и не уходит

Омские врачи за 24 (ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!) часа не смогли поставить Навальному диагноз. Тогда как немецким врачам на это потребовалось всего несколько дней.

Новая вакцина от коронавируса и отравление Навального многих взволновали. Отвечаем: не волнуйтесь, яды и вакцины мы делаем на разных этажах НИИ.

На международном военно-техническом форуме "Армия-2020" в подмосковном парке "Патриот" было представлено новое богослужебное облачение для военных священников. Новое достижение российской оборонной промышленности - ряса цвета хаки!

- Вот какой у меня автомат!
- Александр Григорьевич, а магазин где?
- Вон там за углом

В половине двенадцатого с северо-запада в Кафтанчиково вошел молодой человек лет сорока четырёх.
Подле красивого особняка молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника.
– А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - ингибиторы холинэстеразы у вас в городе есть?

Политкорректность это интеллектуальный терроризм.

Правительство Германии: «вероятнее всего», Навального отравили.
Правительство России:"вероятнее всего",Германия врёт.

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы появился стимул сделать уборку.

- Чём меньше рост, тем больше понтов.
- Рано тебе ещё о политике рассуждать.
- Какая ещё политика? Я про слона и Моську читаю.
- Тогда почитай ещё про Тараканище.

- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".

- Можешь мне помочь?
- Нет, слишком занят. Дурак недоваленный и баклуши недобиты.

Российские СМИ вот-вот должны от имени правительства сделать заявление, что Навального травить не имело смысла. Он работал всё равно впустую. Никто из разоблаченных им российских коррупционеров не пострадал, кроме осуждения обществом.А уж что общество это пьяная пОгань знают все.Оно итак отравлено.

Мне иногда кажется, что Литва, Латвия и Эстония действительно хотят отделиться от России, они в натуре верят, что произойдет внеплановый раскол земной коры прямо между Россией и Прибалтикой, и их начнет затягивать под Американскую тектоническую плиту

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Лихтенштейн и Чехия собираются пересмотреть итоги Второй мировой. 75 лет назад они и так просто смотрели, а теперь опять пересматривать решили.

Если в Москве провести гей-парад, то откроется ящик Пидоры.

-новый адвокат ефремова будет настаивать на "народноартистской"неприкосновенности для своего подзащитного!
-а,чё...народным депутатам можно,а народным артистам нельзя?

Борщ - это ассиметричный ответ русских и украинских женщин индийской Камасутре.
© Тигран Бабаян

Травили Навального - засрали две больницы.

Илон Маск: "What the fuck is 'Belarus'?"
Перевод с английского белорусской оппозицией: "Илон Маск: Чем я могу помочь Беларуси?"

Путин и Лукашенко договорились об испытании вакцины от коронавируса на белорусах. Это во первых - дешевле, чем на обезьянах, а во вторых - никаких проблем с гринпис.

От любви до ненависти - один шаг.

А от народной любви до народной ненависти - сколько?
Один день? Один месяц? Один год?

Иисус Христос прошёл этот путь за 5 дней.
Согласно Писанию, в Вербное воскресенье был Вход Господень в Иерусалим.
Ликующий народ встречал своего Мессию, бросал под ноги ослицы, на которой он ехал, свою одежду и пальмовые ветви, и многоголосно восклицал "Осанна".
А уже в пятницу этот же народ тысячами глоток требовал: "Распни его!"

Владимиру Зеленскому для этого понадобилось 4 месяца.
Пётру Порошенко - один год.
Виктору Януковичу - 4 года.
Борису Ельцину - 7 лет.
Путину - 20 лет.
Лукашенко - 26 лет.

Беснующейся толпе, требующей распять его, Иисус Христос кротко молвил:
"Господи, прости их, ибо они не ведают, что творят".

А что скажет Александр Григорьевич?

Погода располагала к депрессии, личная жизнь - к самоубийству.

права в демократических странах:

право ходить без маски и заражать других коронавирусом
право курить на других в общественных местах
право облучать радиацией от сотовых телефонов
право отнимать детей у неблагополучных гетеросексуалистов
право отбирать у рабочих деньги и отдавать их имбицилам и террористам
право избирать малограмотных президентов
право отдавать все свои сбережения банкирам
право навязывать свое мнение о том что гомосексуализм это прекрасно а зоофилия это ужасно

- Адвокат Пашаев заявил, что на него давят, угрожают, требуют прекратить защиту Ефремова. А иначе говорят, что отправят в места не столь отдалённые!
- В Дом-2 что ли?

Совет. Выдали дочку замуж, тут же меняйте место жительства, чтобы она не дай бог назад не вернулась.

Немецкие врачи из клиники "Шарите" подтведили диагноз заболевания Алексея Навльного, поставленный врачами Омской больницы, с небольшим уточнением: нарушение обмена веществ из-за отравления неизвестным веществом, предположительно, ингибитором холинэстеазы.

- Да-а-а… Натворили дел, сукины дети… Пора заканчивать эксперимент – подумал создатель, глядя на Землю 2020 и чуть-чуть подправил орбиту Апофиса - 2029

- Алло! Это комендант общежития кадетской школы? Здравствуйте! Подскажите, а правда, что у вас пацаны в очко долбятся?
- Да и пусть играют! Лишь бы не в буру!

Терешкову не остановить:
Требует заменить звезду на Спасской башне на «мигалку номер один» всея Руси.

Канцлеру Меркель. Отравились коронавирусом. Нас 40 миллионов. Присылайте самолет. BLM.

Новый вид спортивной игры, вернее название, так как подобная практика весьма давно уже распространена - админтон - когда при звонке или письме в поддержку юзера перекидывают из отдела в отдел, от сотрудника к сотруднику, вместо того чтобы быстро решить его проблему (да, часто тупую и адресованную не тому человеку не в том отделе).

- А ты знаешь, что вернувшихся из Турции россиян посещают сотрудники полиции и они интересуются, откуда путешественники прилетели и сдали ли они тесты на COVID-19 в течение трех дней? И люди рады, что полиция бдит!
- Безусловно, бдительно ищет кого наказать на 40 тысяч!

Алла застукала Максима на Али

Спрашивали - отвечаем.
- Почему Наполеон возвращался восвояси не тем путем, которым триумфально шел на Москву, а по Старой Калужской дороге?
- От стыда. Если бы Бонапарт спасал задницу прежним путем, то стоящие по обочинам русские мужики показывали бы французам средний палец, женщины презрительно смеялись, ребятишки кричали "Наполеошка - дряблая картошка!", а русские интеллигенты, как водится, назидательно говорили:"Ну, что, покоритель мира, обосрался?"

- Папка, а что такое "удача улыбнулась"?
- Это, сынок, когда утром голова болит, руки трясутся, ты одеваешься, с трудом доползаешь до магазина, а потом понимаешь, что карточка-то осталась в другой куртке! Шаришь по карманам и хоп - хватило мелочи на бутылку пива! Вот удача и улыбнулась!

Как народ, имеющий самые большие покрышки в мире, мог проиграть испуганному вурдалаку?

- Соня, какое несчастье!
- А шо случилось?
- Марка Абрамовича убили...
- Ой вэй, кто таки посмел?
- Да кто-то из наших - какой-то Шлагбаум.

Дима: - Лёха, а Светка замуж сегодня за Сашку выходит. Медовый месяц типа у этого козла! Увёл её у меня! Но никакой брачной ночи у него не будет!
Лёха: - ???
Дима: - Я с утра на гаражах расклеил 300 объявлений "Сожгу"...
Утро. Сашка:
- Димка, привет! Как дела? Я же вчера женился на Светке!
Дима: - Хм... Не спал поди, да?
Сашка: - Как угадал? Прикинь, какие-то долбоёбы про какие-то гаражи звонили, не дали даже задремать! И мы со Светкой всю ночь кувыркались!

"Разгулялись! Калашом не заманишь!" — сетовал мужик с автоматом.

Ребята, у меня личный вопрос:

Как думаете, лучше побыть у девушки во френдзоне, надеясь на то, что она тебя однажды полюбит, или всё-таки пытаться без её согласия жениться на ней, договорившись с её батькой-самодуром?

©Полищук

Весна без любви - гормоны на ветер.

-не верю больше гринписовцам...
-что так?
-наблюдал я,давеча,за их пикетом.стоят с плакатами,что то скандируют,голубей кормят....
-и, что?
-машина мимо проехала-голубей шугнула. взлетели они и...давай гадить.прямо на гринписовцев...не верю я,теперь ,что они так уж живность всякую любят.

Доллар рухнул к рублю на целых 8 копеек.

Долго смотрел на фото Лукашенко с автоматом... Сравнивал со знаменитым снимком 1973 года президента Чили Сальвадоре Альенде тоже с автоматом...Ну совсем не похож!

Динозавры вымерли, потому что они соблюдали социальную дистанцию между собой и эволюцией.

- Гляди! Депутат Госдумы Водолацкий Виктор объяснил почему Лукашенко появился с автоматом в руках. А Кремль отказался комментировать действия Лукашенко.
- Погоди! А когда Лукашенко стал президентом РФ?

-Скоро протесты в Беларуси успокоятся.
-?
-Лукашенко договорился с Путиным о поставках новой российской вакцины.

"Белоруссия" вместо Беларусь говорят постоянно, а вот "Сибирия" вместо Сибирь не могут. Царь не велит.

- Александр Григорьевич, вакцина у нас есть , но ее еще надо бы протестировать. Хоть на крысах, что-ли.
- О, отлично, давайте ее нам, у меня этих крыс полная страна.

Анжела подумала, что всё, ей конец. И согласилась.

Ещё вчера многие жители Беларуси за глаза снисходительно называли Лукашенко «Трёхпроцентным», а уже сегодня они же уважительно величают его «Саб-Зиро»!

©Полищук

- Не пойму, а что это белорусы на улицах радуются?
- Да похоже, что белорусы песнями, плясками и хороводами решили заморить диктатора...

- И что это у тебя за праздник?! Три бутылки пива!
- Понимаешь, так получилось... Подхожу я и говорю продавщице "Мне пива крепкого", а она мне "Сколько?". Пришлось три брать...

Британские учёные установили, что шахматные клеточки на флаге Хорватии отпугивают насекомых.

Польский кабинет министров неожиданно зашатался раньше плановой реконструкции.

-Лукашенко удивил новым имиджем, появившись на публике в бронежилете и с автоматом в руке.
-Раньше он ходил везде с Колей, теперь ходит с «Калашниковым».

- Хорошо, что у Путина нет жены!
- Почему?
- А представь, как бы она сейчас ревновала его к Лукашенко!

©Полищук

Легко быть храбрым в Белоруссии, когда ты в танчике в России.

1 сентября. Лукашенко:
- Я устал, я ухожу.

— Скажите Дмитрий Сергеевич, вы слышали об отравлении Навального?
— Да, конечно, Кремль в курсе.
— Вы можете это прокомментировать?
— Тут нечего комментировать, он ещё «новичок».

Прежде чем купить три шляпы, отрасти себе три головы.