Самые смешные анекдоты за день!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»

Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Правоохранители изъяли у митингующих в Хабаровске топор и ножи. К счастью, пластиковых стаканчиков обнаружено не было.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.

Автор главной поправки к Конституции, Валентина Терешкова, достойна звания Героя России. Ну, или Ордена Обнуления 1-ой степени...

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

Отчаянно воюя несколько лет с русскими варварами, Украина умело не переходит черту, после которой русским все же пришлось бы принять участие в этой войне.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно... Денег так и не будет.

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

Галкин не сможет в России повторить подвиг Зеленского и стать президентом. А вот Шнуров может. Потому что его предвыборная программа будет короткой и конкретной – всего из трёх букв.

Говорят, у протестующих в Хабаровске нашли несколько ножей и топор. Если завтра найдут еще и вилы, тогда точно революция.

— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.

Минфин готовит поправки для перечисления в ПФР конфискованных средств. Это что же получается? Возвращают пенсионерам то что у них же и отобрали?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Украина отличается от России?
- Порядком букв, Изя. В России - ВМФ, а в Украине - МВФ.

В Кремле готовят списки для награждений за голосование по поправкам. В минюсте тоже готовят списки... Тех, кто не голосовал.

Занимательное наблюдение

(Отечественная «вакцина» против коронавируса)

Говоря откровенно, распространение коронавируса летом в России пошло на спад не столько благодаря действиям властей, сколько любимому народом огородно-дачному сезону!

© Дмитрий Свиридов

- Алиса, а в 2020 году мы уже полетим на Марс, победим рак и оседлаем термоядерный синтез?!
- Нет, вы откопаете труп адмрала Ушакова и будете возить его по реке.

- Помнишь, баба Шура с третьего подъезда приютила бездомного пёсика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
- Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
- А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
- Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!

- Предлагаю простой и эффективный способ борьбы с пандемией.
- Да ладно, ты же не врач!
- А Гейц что - врач? Но ВОЗ-то его слушается.
- Сравнил! Гейц ее кормит!

Re:
В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Остаётся только жить, причём в своё удовольствие.

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований:
Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

Наконец-то!
У бенефициаров новой конституции дошли руки до награждения её писателей.
Будут выдавать награды, ордена, бабло, наградные пистолеты, наградные автомобили, золотые унитазы и утешительные призы за самую тупую и самую смешную поправку.

- Здравствуйте, я из Санкт-Петербурга)
- А чо это вы с порога унижаете и доминируете.

Парад в честь Дня ВМФ России оценили в Японии. Последний раз, Российский флот в Японии оценивали 115 лет назад

Храбровчане послали Дёгтя обратно в сауну лизать мороженку.

Проблема в том, что для того чтобы сказать наркотикам твёрдое "Нет!", приходится принять наркотик. Иначе побеседовать с наркотиком никак не получится.

В Новой Зеландии выборы. Никто, даже действующая премьер не могут предсказать результаты.

В США выборы. Президент неприклонен и намерен победить вопреки результатам опросов.

В Беларуси выборы. Действующий президент уверен и всем обещает выиграть выборы. Опросы запрещены.

В Хабаровске вопреки результатам опросов губернатора поставили без выбора. На выборы властям наплевать.

А теперь сравним уровни жизни..

Не хочешь поработать чиновником с пониженной социальной отвественностью?
Это кем - президентом что ли?

Говорят, уже на самом высшем уровне принято решение на День космонавтики откопать останки Гагарина и слетать с ними в космос.

- Ооо, Юрик, привет! Как ты? Кем работаешь? Вроде юридический заканчивал?
- Да, нормально всё. Философ я по жизни.
- Это как?!
- Ну вот есть человек. Я получаю задание по нему сверху. И начинаю рассуждать, лепить образ, утверждать сценарий, додумывать, убеждать, делать выводы, потом опять рассуждать, убеждать, а потом выносить вердикт.
- Хм... Ну и как, тебе нравится работа?
- Безусловно! По статистике у людей нашей направленности только 0,2% брака в работе!
- У каких людей-то?
- Российских судей.

" Фаната «Крыльев», отстраненного от футбола на 1,5 года за снятие маски, задерживали около 30 бойцов ОМОНа"
а может....ну его на хуй,такой ОМОН?проще экипировать фанку "крыльев"...

- Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!

Ребят, у меня вопрос: кто такой Руся? И почему все празднуют его крещение?

©Полищук

Называть чёрное белым, в России это не политкорректность, а добрая традиция власти выгораживать себя перед народом.

Украинские активисты развернули в Хабаровске акцию и призывают к отделению края. Звучат лозунги "Хабаровск - цэ Украина!", сообщает Владимир Соловьёв.

Закупки «Роскосмоса» хотят засекретить. Всё-таки решили купить Илона Маска.

Новость про перечисление подозрительных денег в Пенсионный фонд России не должна беспокоить крупных чиновников и коррупционеров. В их случае поток денег возможен только в одном направлении: из Пенсионного фонда в их карманы.
Просто в фонде денег маловато стало, как-то уже не хватает на базовые государственные потребности.
А вы всё ещё софининсируете свою пенсию?

Канал НТВ представил трейлер своего сериала "Чернобыль".
Один из первых комментариев: "Это сериал "Чернобыль" от НВО, купленный на Aliexpress"

Америка предупреждала, что Северный Поток опасен для Европы. Введя санкции против европейских компаний, она доказала, что предупреждала не зря.

5 августа с Землей сблизится астероид 2009 PQ1 размером от 84 до 190 метров. Господи, да погоди ты с новым апокалипсисом… Мы еще до конца с мелким гадёнышом не справились…

шойгу выдали новый орден "за оборону дивана от мух и тараканов"

Творцы не строят дворцы…

Страна замерла в ожидании от Ларисы Гузеевой подвига - закрытия "Дома-2".

Будьте аккуратны: стало известно, что все покупки табакерок в интернет-магазинах и предприятиях торговли в последнее время строжайше отслеживаются компетентными органами.

А что если руководство центробанка придумало хитрый план и хочет сначала довести курс доллара до 100 рублей, а потом сразу провести деноминацию, убрать два нуля, и, вуаля - курс «один к одному»?!

©Полищук

- Чем депутат отличается от рабочего?
- У депутата гланды рабочие...

Спрашивали - отвечаем:
- Чем предприниматели отличаются от бизнесменов?
- Бизнесмены воруют больше…

Басманный суд вынес решение, что Земля Круглая, и относительно плоская...

Насчёт примет.
Парень идёт по Красной площади, рот открыл, взгляд бессмысленный - в Кремль вызвали.
Навстречу баба с полными вёдрами. Ну и парень не заметил её, толкнул чуть-чуть.
Баба воду расплескала и орёт: "Ебл@н ёб@#ый! Чтоб тебя, сука, в Хабаровск оправили!..."

- Хм... У вас в трудовой последняя запись 4 года назад - увольнение. А что потом делали?
- Ничего. Вспотеть боялся.

Сломалась зарядка у клиента для макбука от Apple.
Попробовал припаять разъем от Мака к источнику питания другого ноутбука, стандартному, 12 Вольт.
Но не заработало как надо.

Оказывается, неправильный вольтаж. Говорю клиенту, подразумевая в вольтах:
"У всех двенадцать. А в вас 16.5. Извините, но вам не могу помочь."
Интересно, клиент хоть понял о чем я?

Британские ученые установили, что риск заразится коронавирусом резко уменьшается, если носить свое лицо в карманах брюк.

Долларовый миллиардер талантлив во всём!

©Полищук

-Слышал, Шнуров встретился в Хабаровске с протестующими против назначения временного губернатора?
-Стихийные митинги нуждаются в поэтах.

Заседание правительства.
Председатель: Как будем распределять деньги среди медиков, прошу соображения.
3-й министр: Всем поровну.
2-й министр: Тем, кто сражается с коронавирусом, ещё сто тысяч.
1-й министр: Тем, кто падёт жертвой коронавируса, миллион.
Председатель: Молодец первый! Ты и в демографии первый!

Истинный гурман - это когда фуа-гра возбуждает сильнее, чем виа гра

©Полищук

За несколько дней до событий...
Ложка дегтя в бочке меда.
?
Да так вспомнил, давайте Дегтярева в Хабаровск пошлем...

- Сидоров, чем от тебя воняет?
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!

-ты зачем сюда приехал?
-садись пять

сажать он приехал