Самые смешные анекдоты за день!

Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.

Чтобы люди не волновались, деноминация будет проводится в несколько этапов.
Для начала деноминируют зарплаты и социальные выплаты.

- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?
- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.

ЛАЙФХАК !!!
Для того, чтобы вычислить уровень IQ тех, кто сидит в правительстве страны, вполне достаточно расположить на Яндекс две новости одного дня рядом:
- "ВОЗ зафиксировала суточный рекорд случаев заражения коронавирусом в мире."(с)
- "Вице-премьер Голикова предложила возобновить международное авиасообщение с 15 июля."(с)

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!

- Господин Песков, прокомментируйте митинг в Хабаровске в поддержку Фургала?
- Ничего не могу сказать, когда я проснулся, там все закончилось.

Так что там слышно про деменцию рубля?

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

Москва, Кремль.
- В Хабаровске прошел многотысячный митинг в поддержку арестованного губернатора. Что будем делать?
- Надо объявить, что его возили в Москву на обнуление и вернуть обратно.

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

Чем больше боишься всё испортить, тем это легче получается.

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.

Звонок в посольство России в Вашингтоне:
- Хай, это снова активисты BLM! Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания "чернобыльская катастрофа", так как они ущемляют права афроамериканцев!
- Вы в курсе, что название города Чернобыль произошло от "чернобылка", то есть "черная трава" или полынь?
- Да. Теперь следует говорить "афробылка"
- А "чернобыльская катастрофа" - "афро-американская катастрофа"?
- Именно.
- Вы очень точно описали июль 2020 года в США...
(пауза) - Проклятые белые демоны! Опять!(рыдания, затем короткие гудки)

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8-00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.

-  Вовочка, расскажи, где ты был на школьных каникулах?
- В Третьяковской галерее.
- И какие картины тебе там запомнились?
- Врачи прилетели, Явление Флойда народу и Казаки пишут письмо турецкому Эрдогану.

На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…

- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

Причиной гибели туристов на перевале Дятлова в 1959 году стала снежная лавина, заявила Генпрокуратура. Лавина заочно арестована и объявлена в розыск.

Рабство отменили чёрт-те знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.
Харви Вайнштейн "интересовался" дамами чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то при всём при этом подшучиваем над эстонцами и финнами за их медлительность. По-моему, это несправедливо!

- Гомосексуалист - звучит оскорбительно, нужно говорить гомосексуал.
- Ага, коммунист тоже звучит как-то не очень, нужно говорить коммунал.

Поправки 2020 - это как ГКЧП 1991. Только 2020 победила хунта.

А помните, в начале карантина была шутка: "Вот закончится карантин, и на улицу выйдет стадо бледных параноиков"? Карантин ослабили - народ дерется за места в кафе и видит свою свободу в хождении без маски. По мне так, параноики остались дома, а на улицу вышел другой раздел психиатрии.

Прокуратура исследовав данные гибели собаки Муму заявила, что причиной гибели является утопление в реке.

Деноминацию рубля в России назвали необходимой и неразумной. Если интеллект позволяет вам разместить эти два слова в одном логическом ряду, поздравляю - деноминация ваш выбор!

Плох тот негодяй который не хочет стать Чубайсом.

- Решила рвануть в Болгарию, начала с анкет на визу, потом зашла на сайт консульства, а там... в общем, из России в Болгарию пустят ну разве что, если похороны.
- Так в чем вопрос? Отошли туда посылкой дохлую кошку и подавай на визу.

Сидит Путин дома.
Вдруг стук в дверь.
Открывает, а там Смерть с косой.
- Обнуление заказывали?

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

-рабинович,таки,шо ви скажете за сравнение теперешнего правительства россии и правительства советского союза?
-а шо тут говорить?даже на кухнях ,генеральных секретарей цк кпсс,народ не называл пидарасами! всё началось,таки, с переименования ген.секов в президенты.

Ориентируясь, как обычно, на заботу о народе, правительство решило сделать деноминацию лишь частичной: зарплаты деноминируют, а цены- нет.

Как говорил композитор Бах:
- Давайте бахнем!

Тарифы ЖКХ повышают, штрафы повышают, переводы отслеживают и снимают процент. Вы чё там, онулели в натуре!

2030 год. Учёные изучают проблемы телепортации. Первый:
- Я вчера на сайте знакомств с одной бабой познакомился. Баба умная до ужаса! И в общем, решил я её пощупать. Сунул руку в наш телепортационный аппарат, и рука оказалась у неё в комнате в Хабаровске! Руку между ног ей сунул и пиздец, блять!
- Чего случилось?
- Фейковый аккаунт, сука!

- Чем отличаются люди проголосовавшие за конституцию, против и не голосовавшие вообще?
- Первые оптимисты, вторые реалисты, третьи просто умные люди.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!

Много еще пока у нас убийц в среде ученых, священников, губернаторов. Какой пример подаем молодежи?

Пенсионерам советую капнуть Валидола, перед тем, как читать дальше…
Как превратно были восприняты народом честные и трудолюбивые старания В. В. П. (т. н. «Поправки»)! Объясню:
Сел в 67 лет В. В. П., подсчитал, и с недоумением «как на такую пенсию люди вообще жить могут?» стал думать о том, что делать дальше. Придумал: пришлось продолжать рабочий стаж, работая по той же специальности, аж до 84 лет, чтобы было на что прожить…
Так что следующим обращением к Федеральному Собранию темой будет «Пенсионеры, за мной в рабочий стаж до 84 лет!!!»

Экс-нардеп Мосийчук гневно обругал Порошенко за подписание Минских соглашений.
*Ай, Моська, знать она сильна, что лает на Свина!

Женщины должны быть красивыми, а красота мужчин в их уме. Если мужчина считает себя не красивым, значит ему кажется, что он не умеет красиво говорить.

Корнет Обнуленский, налейте вина!

Если не жрать после 18 то до 19 годов ты вряд ли доживешь!

Михаил Галустян на бирже труда.
- Михаил, кем вы работали?
- Строителем, охранником, консьержем, футбольным тренером, даже и бомжом был!

Москва слезам не верит - лишь тесту на ковид.

СОмелье - дегустирует.
ПОХмелье - додегустировался.

Интересное получается дело:
п.1. Вы арестовываете нашего уголовника-губернатора.
п.2. Мы выходим на митинг и свободно орём обо всём наболевшем.
Поставьте вашу подпись под этим контрактом.