Самые смешные анекдоты за день!

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Явка - 68%. "За" - 78%. В сумме - 146%. Всё сходится.

Россия - это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео "Как заходить в хату".

Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в кинодерьме. Поэтому кинозвезд у нас нет.

Капитану ФСБ дали условный срок за разглашение гостайны. По ходу, гостайна тоже была условная.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов».

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого??
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться".

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Мировой злодей Джордж Сорос - безобидный мальчишка по сравнению со своим тезкой - рецидивистом Джорджем Флойдом, который, будучи уже довольно-таки мертвым, на наших глазах продолжает крушить экономическую мощь Америки.

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

Россия совершила огромный цивилизационный скачок, превратившись из страны победившего большевика в империю торжествующего борщевика.

- Вы следите за политической жизнью в Украине?
- Да я и сериал "Слуга народа" не смотрел.

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.
Домашнее зеркало: вроде нормально.
Фронтальная камера: обнаружена свинья.

На выборах губернатора избирателям больше понравился организатор убийств чем единорос

Ну что ? Проголосовали за новую конституцию ? А теперь попробуйте в многолюдном месте громко и внятно процитировать некоторые из статей . Например о гарантии свободы слова .

- На днях послала откровенное СМС на "Ретро FM", хотела выиграть кофе-машину.
- И как успехи?
- Пришёл штраф от Роскомнадзора...

За последние 30 лет и в особенности последние 20 лет, я усвоил одну простую вещь, если из телевизора обещают райскую жизнь, значит будут грабить.

Вот уже семь дней не отчуждаются территории российской федерации, Николай Валуев ответственно относится к животным и перестал их убивать, Сергей Безруков начал правильно ставить запятые, Вячеслав Володин переспал с женщиной...

Хорошо, что хабаровский губернатор Фургал не был членом Единой России. Имидж партии жуликов и воров - не пострадал.

В Харьковском Университете Ядерной Кибернетики, запретили сокращать название ...

Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Украина – это Россия, в которой победил не Путин, а Ходорковский

©Полищук

Музеи срочно нужно закрыть!

Нет, не из-за коронавируса. У всех музеев есть куча недостатков.
Судите сами:

Из музеев трудно что-то украсть, даже если разбить витрину...
А украденное ещё труднее продать.
В музеях не выдают пособий...
Не кормят на халяву...
И вообще там вход платный.
В музеях не играют в баскетбол...
Не читают рэп...
Не курят...
Не пьют и не ширяются.
Перестрелки там неуместны.
А главное: все эти ваши музеи - это история и искусство БЕЛЫХ.

Вывод: все музеи - рассадники оголтелого РАСИЗМА!
Их немедленно надо закрыть!

- США - это такое государство, в котором лошадей называют мустангами, волков - койотами, негров - афроамериканцами...
- А педерастов?
- Ковбоями.

Что страшнее короновируса для России?
Чубайс, кототрый еще не в тюрьме.

Банкир рассказывает сыну сказку на ночь:
..и вот, бенефициары объединились, и выпустили новый, самый лучший пакет акций.
- Сын: а кто оплатил все задолженности по старым обязательствам?
- Отец: как кто, - акционеры. Ну, народ, проще говоря.
- Сын: как так? Они ведь прибыль ожидали? А их платить заставили? Как?
- Отец: сынок, всё просто. Есть для этого два механизма. Первый - инфляция. Второй - девальвация.
- Сын: а если не поможет?
- Отец: ну, тогда, перевыборы.

По версии следственного комитета Иван Сафронов, будучи завербованным одной звезднополосатой страной (название страны остается тайной следствия) осуществлял вредительскую деятельность в Роскосмосе, в частности сверлил отверстия в МКС и подменял святую воду на обычную хлорированную, в результате чего при освящении ракет менялись тактико-технические параметры изделий и они бились об небесный свод. Кроме этого из-за деятельности шпиена произошла утечка совершенно секретных данных о скорости звука в вакууме, на основе которых построена работа новейших российских гиперзвуковых ракет.

Совесть - это когда тебе стыдно идти по свежевымытому полу в супермаркете.

Врач после обследования говорит пациенту:

- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

- Придумываю анекдоты и выкладываю их в Интернете.
- А, это можно ...

А: Посягать на территориальную целостность Великой России нельзя.
Б: А если присоединить что-нибудь, по-тихому? Чтобы целостность распухла?
А: Ну, это можно.
Б: А если очень надо что-то выгодно передать или продать соседям? Чтобы целостность похудела?
А: Целостность границ не пострадает, изменится их конфигурация.
Значит, тоже можно. Это как с пломбой на товарном вагоне.
Даже если вагон весь разграблен, а пломба цела, претензии не принимаются.

Путин определил сроки принятия закона о налоге для богатых...
- Судя по тому, что средний класс (по его понятиям) получает по 17 тысяч рублей в месяц, то богатые, получающие по 20 тыс. рублей встречайте новый налог - он создан для вас!

Олигарх Коломойский привёз из Африки макаку и учит её мове.
Шумеры напряглись:
неужели скоро будут внеочередные президентские выборы?
А какая у неё программа?

Парадокс!Те,которые не способны и не могут обустроить отношения в собственной семье,являются экспертами по обустройству отношений в государстве и мы именно таких избираем!

Сначала гомосеки, безо всякого на то основания, приватизировали небесно-голубой цвет.
Не встретив отпора, они присвоили себе всю радугу.
Следующим шагом будет новое издание Библии, пересмотренное и дополненное.

Прогресс не стоит на месте.
2019 - достаточно выйти и сделать вид, что держишь лист.
2020 - достаточно просто выйти.

У мира две беды: негры и коронавирус.

После того, как БМВ, Мерседес и ряд других производителей автомобилей окрасили свои значки в цвета ЛГБТ стало понятно, почему в фильме "Гостья из будущего" в Москве 2084-го года на улицах были исключительно Жигули.

Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.

-В России задержали губернатора Хабаровского края, члена ЛДПР Фургала, подозреваемого в организации заказных убийств.
-И что по этому поводу говорит Жириновский?
-Что подонки лишили партию кормильца.

-странное,что то творится.глав регионов назначают,а,потом,либо снимают,либо сажают
-ты что!у НЕГО таких,знаешь сколько ...
-ну,не знаю...назначает-снимает,назначает-сажает...а.что.посадить до назначения не за что было?

Стало известно, что американские военные тестировали российскую систему С-400.
Ее имитировали американские комплексы ПРО "Патриот".

Как стало известно в это самое время украинцы тестировали последнюю модель Мерседеса.
Ее имитировал Запорожец.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

- Прямо не знаю, чтобы тебе на днюху подарить.
- А чего не жалко, то и подари.
- Знаешь, мне ведь для тебя ничего не жалко. Ничего тебе и подарю.

Реклама.
"Ванеш голд для белого".
Расисты проклятые!

В Ростове в честь юбилея Януковича выложили шапками цифру 70. Российская полиция выясняет, краденные они или ворованные.

Заканчиваются клинические испытания боярышника, как средства против вируса.
Среди подопытных добровольцев - конкуренция страшная.

Лычки на погонах украинских прапорщиков напоминают сало с прослойками.

Европа решила ввести углеродный налог для товаров, импортируемых в ЕС: платить за то количество СО2, которое было произведено на производстве товаров. То что СО2 тяжелее воздуха и весь газ остался в стране-производства ровно настолько сделав чиище воздух Европы - евроклоунам не известно. Поэтому Россия вводит налог на компенсацию стоимости той H2O, которое пошло на производство товаров в самой Европе, включая ту воду, которую пили и писали при производстве и выращивании еды все работники и скотины.

В связи с очередной волной коронавируса в США Квентин Тарантино взял новый творческий псевдоним. Теперь он ТВЕНТИН КАРАНТИНО!

Украинский журналист Дмитрий Гордон передал флешку с доказательствами невиновности Ефремова в Гаагский суд.

На флаге ЛГБТ нет не только черного цвета (которого в радуге и не должно быть), но и голубой полоски. Хотя, по логике, в радуге ДОЛЖНА быть голубая полоска. Интересно, а как ЛГБТ относятся к голубым?

Из новостей на Autonews:
На лицевой стороне нового водительского удостоверения расположат защитную фоновую сетку, которая будет переливаться из голубой цветовой гаммы в розовую.
Наш ответ мировому ЛГБТ сообществу!

Кассандра, ты хоть знаешь, дура, сколько сейчас за фейковые новости дают?

Те, кто твердит, что в России нет никакого гражданского общества, никогда не выставляли перед алкашами во дворе бутылку водки в 8 утра.

Страхование недвижимости. Коллективные программы. Любые случаи. Индивидуальный подход.
Воронежцам, убедительная просьба, не беспокоиться.

А наша власть понимает, что если она таки доведёт российских геев, то они могут просто пригласить своих китайских собратьев (70 млн.чел.) пройтись гордым парадом от Владивостока до Калининграда. И когда первые ряды, радостно щебеча, будут входить в Калининград и требовать "клубничное смузи и сигаретку", то последние участники парада только закончат пудрить носик во Владивостоке.

На самом деле вакцина от коронавируса давно есть, но для её окончательного одобрения остался 1 важный этап. Проблема в том, что пока вакцинологи не придумали, как с её помощью вызывать аутизм.

-По совету телевизора решил попробовать внутренний туризм и обнаружил интересную вещь.
-Какую же?
-Оказалось, если в любом городе, поселке или даже деревне остановить случайного прохожего и поинтересоваться куда здесь можно сходить, то достопримечательность будет одна и та же.
-К ней иногда можно не сходя со своего дивана отправиться.

-Мы поддерживаем независимость НБУ, но как жить, если бюджет рассчитан по курсу 30 грн/$, – пожаловался Зеленский.
-Как жить? В Ростов ехать, где доллар по 70.

В России по подозрению в организации заказных убийств задержали губернатора Хабаровского края. Вот что поправки в Конституции животворящие делают.

В рамках акции против расовой дискриминации решено переименовать фильм «Белый Бим Чёрное ухо» в «Чёрный Бим Белое ухо»

©Полищук

- Ты это видел? В Америке NBC, CBS, ABC, Fox и CW одновременно показали Лебединое озеро.
- И что?
- И все!

После триумфального голосоваания по обнулению все лучшие силы и значительные средства брошены на борьбу с короновирусом.
Диванные войска опять становятся вирусологами.

Я знаю, что ты зоофил!
- Откуда?
- От веблюда, он сказал, что ты опять
В… л его верблядь!

Януковичу исполнилось 70. Ещё – легитимный, но ещё - не обнулённый.

У либералов в голове не тараканы, а кукарачи.

Пришёл домой. Открыл холодильник. Есть виски и пиво. Выпил виски. Включил телек. Посмотрел новости. Решил, что пиво пить сегодня - уже перебор...

"Армянское радио" спрашивают:
- Как попасть на "Армянское радио"?
"Армянское радио" отвечает:
- Для начала надо уехать с Колымы.

Лайфхак «Как 100% стать известным»: сначала набираешь 200 кг веса, а потом худеешь на 100 кг

©Полищук

Укуренная новость: в некоем кафе можно будет расплатиться по взгляду, услуга от некоего банка.
Вопрос: а можно взглядом сообщить предоставляющим услугу: "Идите на йуг, платить не буду?".

Шло 10 июля. В Тындекс-новостях по-прежнему висели колхозные объявы о гороскопе на 8 июля. А - актуальность.

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

Из новостей: в столичном районе появилось первое пешеходное общественное пространство с 24 архитектурными формами в виде рабочих кабинетов.
Ох, лишь бы не использовали эти кабинеты под туалеты...