Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.06.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?
- Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой. - А кто это и что за работа? - Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.
В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.
Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код... Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!
Кулинарная тема на медицинском форуме: - Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
Путин и Навальный. - Я написал статью про войну. - А мне написали статью про ветерана войны.
9
Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...
Сидят два алкаша. - Вот ты, Колян, о чём мечтаешь? - Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты? - Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки... - Ну, это неосуществимо...
Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной? Спецназовцем-убийцей? Отрезать голову и выпустить кишки врагу? Поработать ножом и извозиться в крови!!!! Почисти рыбу - она на кухне!!!!
А когда все качки, фитнес-няши и худые встанут на колени перед толстыми? Ведь десятки лет мы являемся жертвами насилия, фобии и предрассудков! Ежедневно нас унижают в универмагах, над нами издеваются fashion-дизайнеры, которые презрительно не выпускают одежду нашего размера! На колени перед нами! А то разграбим ЦУМ и разгромим ваши фитнес-клубы! FAT LIVES MATTER!!! (C) Алексей Остудин
В США развернулась бурная дискуссия о цветовой политкорректности шахмат. Белый и чёрный цвета, естественно,отпадают. Белые не могут начинать и выигрывать. Жёлтые намёк на китайцев и японцев. Коричневые на югоазиатов. Красные - индейцы обидятся. Зелёные и серые - пришельцы. Синие - покойники и зомби недовольны будут. После продолжительных споров выбор пал на прозрачные и полупрозрачные. Некоторые утверждали, что медузам не понравится, но их быстро переубедили. Шахматные доски должны иметь клетки тоже таких цветов, ибо каждая чёрная клетка вопит о безвинно придушенных полицией афроамериканцах.
Мороженое Эскимо оскорбляет эскимосов. Салат Цезарь оскорбляет жертв покорения Галлии и римского рабовладения. Пирожное Черный принц оскорбляет жертв рабовладения и чернокожих. Торт оскорбляет жертв наполеоновских войн. Сэндвич оскорбляет жертв британского колониализма. Бефстроганов оскорбляет жертв подавления польского восстания.
Только переименование пирожных и мороженного сделает мир более справедливым!
Информация: Черная дыра возникает, когда большая звезда взрывается и оставшееся ядро коллапсирует в объект настолько маленький и плотный, что его гравитация становится слишком сильной даже для самой быстрой вещи во вселенной — света. Первая подтвержденная черная дыра, которая была обнаружена, была Cygnus X-1 в 1964 году 😯
В администрацию президента приглашают блогера: -- Мы видим, что вы успешный блогер. У вас большая аудитория. Но почему-то, до сих пор, у вас нет постов, посвященных изменениям в конституцию. Вам что, поправки в конституцию не нравятся? -- Кому не нравятся поправки в конституцию? Мне не нравятся поправки в конституцию?? ДА ПОШЛИ ОНИ НАХУЙ ЭТИ ПОПРАВКИ В КОНСТИТУЦИЮ!!!
После все споров стандартная толерантная команда по баскетболу должна выглядеть так. 1. Три высокорослых игрока: один чёрный, один азиат, один белый. 2. Три игрока среднего роста: один чёрный, один азиат, один белый. 3. Три игрока низкого роста: один чёрный, один азиат, один белый. При этом, из этих игроков один должен быть геем, остальные другие игроки должны бить представлены другими полами, в том числе одной женщиной и мужчиной.
Раздумывая в застенках гестапо, Штрилиц никак не мог понять, что же привело его к провалу...Ну откуда же было ему знать, что римейк "17 мгновений весны" сняли в Голливуде и поэтому в этот раз его роль исполнял афроамериканец!
38
-Вот объясни мне, что это такое ''коронавирус''!.. -Ну, представь, что ты заболел гриппом!.. -Так, представил! Что дальше?! -Всё!!
Приехавших на парад ветеранов изолировали на две недели на карантин.Их покой будут охранять полицаи,которых предупредили о недопустимости шуток с громкой немецкой речью,особенно в ночное время.
Если есть олимпиада по истории, то почему нет паралимпиады по истории? В ней бы участвовали математики, делали бы свои выводы (основанные на логике а не на идеологии) а все плевались бы "выфсевретимыасфабадилиимогемпафтарить". А победителей сразу бы принимали в СИЗО за экстремизм и надругательство над верой в скрепы и отечество.
И снова в зазеркалье… - Валет! До меня дошли слухи, мол, тайные изменники в думе пытаются провести поправку в конституцию, что во избежание старческой деменции у правителя, нельзя занимать этот пост после первой сотни лет! Это опасно для моих очередных выборов? - Что Вы, моя Черная Королева! Мало того, что любой, кто усомнится в том, что Вам больше 30 лет - подлежит суду за оскорбление главы государства, так и любой конституционный суд Вашей страны подтвердит, что возраст следует считать никак иначе, как со дня принятия конституции. - Молодец! Не зря я произвела тебя в вальты из шестёрок.
1
Вьетнамская диаспора подали в суд на выражение "вьетнамки" с требованием заменить на приличное слово...
Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.
Как оказалось, вирус в большей степени поразил не футболистов Ростова, а мозги руководителей РФПЛ, которые не отменили матч и устроили идиотское избиение младенцев.
-"Слиток железа стоит 300 рублей. Переплавленное в подковы оно стоит уже 800 рублей. Железо в виде иголок будет стоить уже 250 000 рублей. А если делать из него пружинки для часов, то этот же кусок будет стоить уже все два миллиона. Твоя ценность в том, что ты можешь из себя сделать." -"Переключаю на оператора" (с) Робот Сбербанка
- Конкурентов давите? - Что мы - звери? С рынка выгоняем.
34
Опричнина — в Русском государстве, 1565—1572 годах, личный удел царя, особая государственная территория, доходы с которой поступали в государственную казну. Редакция 2020 года: «На территории Российской Федерации в соответствии с федеральным законом могут быть созданы федеральные территории».
Серия №1: Роскомнадзор блокирует телеграм. Серия №2: Инстаграм блокирует Кадырова. Серия №3: Кадыров пишет с аккаунта телеграм. Серия №4: Роскомнадзор снимает блокировку телеграм. Серия №5: Либо Роскомнадзор заблокирует инстаграм, любо извинится.
-абгам,за что ви,сегодня,такой не счастливый? -я постигал в машине одногазовую маску ... -таки.да ...30 гублей-сегьёзный убиток ... -30!!!!????с ней,таки,ничего не случилось!ви пгедставляете моё гасстгойство за убитки в течении 2,5 месяцев!!!!
Новости футбола. Вчера состоялась встреча между командой с Дона и командой со дна. С помощью человека в черном, по одним данным - сухого, по другим - слепого и глухого, команде со дна удалось одержать победу.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!