Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.06.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел. И как-то не по себе стало от этого.
Готов слоган для второго срока Трампа: "Поднимем Америку с колен!"
16
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки.
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
Хитрый план президента: 1. Предлагаются поправки в конституцию. 2. Содержание поправок чрезвычайно спорное, и вызывает множество возражений в обществе. 3. Проводится голосование по предложенным поправкам. 4. Власть признает результаты голосования и поправки не принимаются. 5. Благодаря проявленному уважению к мнению избирателей, и демонстративной честности подведения итогов выборов, рейтинг президента и федеральной власти возрастает неимоверно.
- Вы слышали: в Швеции решили установить памятник Грете Тунберг? - Странно, при жизни...Что бы это могло значить? - Насколько я помню, памятник при жизни устанавливали дважды Героям Советского Союза. Так что, думайте...
15
Если вам кажется, что государство вас наебывает, то вам не кажется.
Нефтяников вызвали в Кремль. -Крутитесь как хотите, но чтобы ближайшие годы цена на 95 бензин была не выше 42 рублей. И нефтяники начали крутиться: 42 рубля за литр 42 рубля за 930 мл. 42 рубля за 770 мл. 42 рубля за пол-литра.
Обвинять всех белых в рабовладении и в смерти Флойда - это всё равно что обвинять всех евреев в смерти Иисуса Христа.
28
В голливудских фильмах о войне больше никогда не будет Гитлера. Потому что, с одной стороны, его обязательно должен сыграть негр. А с другой стороны - ни в коем случае!
В связи с участившимися случаями захвата монастырей Патриарх Кирилл принял решение о формировании Спецназа РПЦ. Бойцы этого элитного подразделения будут называться гвардейцами Патриарха.
В этом году Беларусь, благодаря ценным указаниям Александра Лукашенко, вырвалась в лидеры среди стран-экпортёров королевских креветок. Как оказалось, они прекрасно живут и размножаются в Немане.
Один карточный шулер укоряет другого: - Как тебе не стыдно мухлевать в игре со знаменитым писателем Достоевским! Тот отвечает: - Если я не буду мухлевать, Фёдор Михайлович своих "Бесов" так и не допишет.
Один человек очень любил пельмени, и, когда он вылез из нищеты, он стал есть их каждый день. Он их ел 20 лет. И вдруг стал ощущать, что пельмени стали его подзаёбывать. Он решил отказаться от любимого блюда. Но пелемешки не сдавались, они внесли поправки в меню своей жертвы, теперь он давится мантами, димсамами, равиоли и хинкали...
Роскомнадзор - типа царя Мидаса, только наоборот: все, к чему он прикасается превращается не в золото, а в дерьмо. Но в этот раз что-то пошло не так: он разблокировал Телеграм, а тот все еще продолжате работать.
12
Поразительный бонус ожидает членов избирательных комиссий по голосованию за поправки в Конституцию России - премия Дарвина.
Написал в ГУГЛ календаре слово Пылесос Тут же повалила реклама и окно календаря стало показывать Пылесос Изменил на пылЯсос Всё исчезло Видимо придёцца по-ново-анти-реклама рузскому пейссать
Когда в споре мы приписываем слова и мысли другому - это демагогия. Когда это делают в виде облачка с текстом на картинках в книжках - это комиксы. А когда это делают на фотографиях в Интернете - это мем.
Владимир Путин стучится в дверь рая. Ему открывает апостол Пётр, кивает и, указывая на большую группу старичков в парадной военной форме, спрашивает: - А это кто? - А эти со мной.
Чем женщина отличается от индейца: Индейцу боевой раскрас нужен ,чтобы убрать врага в дебрях Амазонки Женщине он нужен,чтобы добавить друга в чащобе Фейсбука.
Было это во времена СССР, когда из всех искусств для нас важнейшим была коммунистическая пропаганда. В кабинет директора театра драмы Занавескина влетел главный режиссер Битюк. -У меня хорошая новость - все готово к премьере нового спектакля о Ленине, - радостно сообщил он. –Можно расклеивать афиши и продавать билеты. -То, что все готово – это здорово, - без энтузиазма заметил директор. -Но спектакль, к сожалению, находится под угрозой срыва. -Как? Почему? – опешил Битюк. -Дело в том, что суфлера Рабиновича на днях избрали парторгом нашего театра. И теперь он требует, чтобы ему на сцене вместо суфлерской будки поставили трибуну.
-рабинович,вы слышали?адвокат ефремова божится,что ему светит от 3-х до 7-ми ....условно!!! -нёма,я вас умоляю,вы,типа,не знали ,что принадлежность к богеме ,в нашей стране, даёт,таки, права как у 007...в отношении простого народа
Собянин призвал сохранить удаленку на «месяц–другой»... - Да, вторили ему москвичи! Хоть бы одним глазком посмотреть на эту удалёнку! А то не все успели ею воспользоваться!!!
Ответьте на вопрос иностранца: почему если вы идёте по лесу и находите брошенный велосипед, вы говорите: я его нашёл? То есть: шёл-шёл — и нашёл! И почему если вы находите велосипед когда едете на машине , вы тоже говорите: нашёл?! Ведь вы ехали! Значит: « ехал - ехал - и наехал!!»
Глава ВОЗ заявил о новой опасной стадии распространения коронавируса... -Теперь заражение им возможно анальным путём!!! - Чтобы избежать заражения ВОЗ вводит обязательное ношение напопников, в добавок к маскам и перчаткам!!!
Поскольку у судьи матча чемпионата России по футболу "Арсенал" (Тула) vs "Спартак" (Москва), который должен был состояться 20 июня, обнаружили коронавирус, обеим командам будет засчитано техническое медицинское поражение со счётом 0:3.
- А почему в США негры не пользуются скайпом. Вот все пользуются, а негры нет. - А ты откуда знаешь? - А ты попробуй найти негра в скайпе! - Так, чтобы кого-то там найти надо знать его имя, или ник. - Вот мы и пришли к пониманию, что негров там быть не может, у них нет имён и ников, только кликухи.