Самые смешные анекдоты за день!

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

На фоне беспорядков у меня возникло чувство, что мой чёрный кот - это реинкарнация негра.
Он тоже ничего не делает, всё время хочет только жрать и развлекаться, и периодически устраивает погромы.

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»

- Что будет, если на голосовании поправки не пройдут?
- Результаты обнулят и назначат новое голосование.

В России изобрели сразу два средства против коронавируса: Парад и Голосование.

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.

А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!

Новый прейскурант проститутки:
Минет - 3000 рублей
Минет без маски - 8000 рублей

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно….

- Ты чё такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.

- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
- Винни, с кем это ты разговариваешь?
- Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

Самые неприступные женские крепости берутся нежностью.

Порноактриса в жанре гэнгбэнг с удивлением узнала, что много лет извинялась за расизм.

- Вася, я займусь сексом только с тем, кто влюбится в меня.
- А я влюблен, бессимптомно.

Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.

Да, сейчас строители другие:
- Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
- Что ты орешь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.

- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?
- Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.

- Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

Побит рекорд самого короткого трагического рассказа в жанре эротической драмы!
Всё уложилось в одно слово!
« Полшестого!»
©banned.banny

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска.
И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте."

Вот что уж точно мы, русские, умеем делать лучше всех в мире, так это танки и красивых девок.

Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.

Сосиски "Дункан". Срок хранения неограничен.

- Как ты думаешь, каким будет наказание убийцы-алкоголика Ефремова со стороны государства?
- Думаю, штрафы для водителей кратно увеличат...

Товарищи! прекратите умирать от коронавируса. Путин его сокрушительно победил. Предупреждаем, каждая такая смерть, будет расцениваться как экстремизм и измена родине.

Когда они пришли за теми, кто двадцать лет назад обнял женщину, а она этого не хотела, я молчал - я ведь не знаменитость и не богач.
Когда они пришли за теми, кто нанимал на работу, не давая преимуществ геям и нацменьшинствам, я молчал - я ведь не нанимаю на работу.
Когда они пришли за теми, кто защищал свой бизнес от грабителей, чьи предки были обижены, я молчал - я ведь не владелец бизнеса.

Когда они пришли за мной, некому было сказать слово в мою защиту.

Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.

Вопрос армянскому радио:
- Как тёмнокожему рецидивисту, за плечами которого пять судимостей, стать национальным героем Америки?
Ответ:
- Надо, чтобы его задушил белый полицейский.

- Интересно, чем закончится дело Флойда?
- Да ничем, покойному дадут Нобелевскую премию и на этом все успокоится.

После массового распространения в Нью Йорке дверных объявлений "Погромщикам не входить: здесь живут русские", погромщики начали проверять документы у жильцов. За два дня выявлено 15 грузинских, 23 филиппинских и 158 случаев еврейского контрафакта.

"Стоимость отдыха в России может подорожать на 30%" - зато стоимость труда всё дешевеет и дешевеет...

- Изя, таки как долго вы играете на скрипке?
- Ах, музыка - это моя страсть? Я таки играю почти с самого рождения!
- А шо тогда вы до сих пор не научились?

Голливуд отказался от римейка "Золушки" с негритянкой в главной роли.
Чёрная Золушка - это расизм!

Кадыров приказал выдать по 50 тыс. рублей 207-ми женихам на выкуп невест. В общем, если в России выдают материнский капитал, то в Чечне - джигитский.

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.

Комментарии общественности после ДТП с участием М.Ефремова:

Навальный: "Несменяемая власть порождает непрерывный запой!"
Эхо Москвы: "Да, он убил. Нечаянно убил. А скольких спас своим неравнодушием?"
Александр Невзоров: "В этой стране в трезвом виде обычно едет только крыша или народ до магазина за первой бутылкой"
Беглый блогер: "В Рашке везде беспредел, а уж на дорогах тем более.."
Жена демократического олигарха:"Вы видели какой развалюхой управлял актер? Запьешь тут ..."
Неизвестный блогер: "Вот и посмотрим, обнулят ли срок талантливому человеку".
Известный блогер: "Я уже не раз касался этой трагической темы. Ссылки вы найдете в описании. Ставьте лайки. Подписывайтесь. Только вместе мы преодолеем. Вот мой виртуальный кошелек"
Лия Ахеджакова: "Простите, люди добрые!"
Ефремов младший: "Простите, граждане хорошие!"
Следователь Максим Подберезовиков: "Он, конечно, виноват. Но он не виноват" https://youtu.be/G3eWPc4jeK0

Американские спутники сфотографировали, как Путин силой заливает водку в рот Михаилу Ефремову, а затем заставляет заслуженного артиста сесть за руль. Правда, показать эти фотографии американцы отказались, чтобы не выдать возможности своих спутников. Вместо этого они предоставили описание того, что на этих фотографиях изображено, так что теперь уж Путину точно не выкрутиться.

Боюсь, что уже в ближайшее время алконавт Ефремов из популярного актера превратится в выдающегося, а перед вынесением приговора и вовсе в самого гениального мастера сцены в истории русского театра.

Рабство в США отменили для того, чтобы подорвать экономику Юга. Против собственно рабства никто не восставал.

"Свобода , равенство, братство" звучат замечательно. Но пахнут гильотиной.

Достойные люди во власть идут редко — они находят лучшее применение своим достоинствам.

У семейки Флойдов, которым перечислили 20 лямов долларов,
в зобу дыханье спёрло:
- I can't breathe! (Я не могу дышать!)

А когда я был маленький,нам в школе делали прививки и ни о каких пандемиях мы знать не знали

Джорджа Флойда похоронили,магазины разграбили, неграм ноги помыли, Россию признали в организации беспорядков, ну теперь можно и по домам

В строительную фирму пришёл новый главный инженер. Приходит на участок посмотреть, как идёт строительство забора. Смотрит, один человек замешивает бетон, его ждёт другой человек с тележкой. Ну вот первый грузит бетон в тележку, второй везёт её метров 150 к третьему, который вываливает бетон в яму со столбом. Инженер, значит, собрал их и спрашивает: - Мужики, а нельзя что ли сделать так, чтобы двое не стояли без дела, пока один из вас работает? Директор-то дурак что ли? Ведь с этой работой может справиться один человек! Достаточно бетон замешивать прямо около ямки!
Мужики посмотрели молча, и пошли дальше работать. Этот инженер бежит к директору, пересказывает, что увидел и в конце восклицает: - Ведь двоих из этой бригады можно запросто сократить!
Директор: - Нельзя.
Инженер: - Почему?!
Директор: - Потому что я не замечаю, что они валяют дурака, а они не замечают двух моих братьев в платёжной ведомости.

В Миннеаполисе решили отменить полицию.
Вместо неё порядок будет наводить "Чёрный сектор"

-рабинович,как вы относитесь к тому,что вся пресса мира скорбит о захороненной жертве расизма- афроамериканце!!!
-нёма,я вас умоляю ... если бы пресса его НЕ СДЕЛАЛА жертвой расизма,о нём,таки, скорбели бы только родственники.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

Вакцины от коронавируса безопасны ! Для коронавируса .

Чтоб доказать уважение афроамериканцам Белый дом в Вашингтоне перекрасят в черный цвет и станет называться чёрным домом...

Бог иногда создает иллюзию бедствия, чтобы очистить от крыс наш корабль.

Эти, на коньках, опять забили клюшками черную шайбу. Расисты!

москва возвращается к нормальной жизни!город выходит из режима самоизоляции!!отменяются электронные пропуска!!!...
НО!!!!САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!НЕ ЗАБЫВАЕМ ПОКУПАТЬ МАСКИ И ПЕРЧАТКИ!!!

Однажды, жена Илона Маска пришла в магазин, а ей продавец-индус:
- Э, ты почему без маска?

Чтобы вас не обвинили в расизме, ружьё надо заряжать не белой солью а - молотым чёрным перцем.

Предлагаю запустить новое реалити-шоу, в котором известных актёров и звёзд эстрады будут избавлять от алкогольной, наркотической и других опасных зависимостей

©Полищук

- Почему в Германии нет протестов?
- Германия никогда не использовала ЦВЕТНЫХ рабов.

Маски шоу закончились, начинается шоу одного актера!

Можно поинтересоваться у сведующих людей - оригинальные фильмы 60-70х годов "Планета обезьян" (их всего 5) еще не запретили к показу в США на фоне последних событий? Там обезьяны запрещали произносить слово "нет" и себе и людям, даже если это было нужно, что бы спасти их жизнь

Ефремов:
- Да, я был в состоянии опьянения. Но не алкогольного. Я был опьянен ощущением возвращения свободы после отмены антиконституционных карантинных мер. Есть ли в случившемся моя вина? В любом случае она гораздо меньше, чем вина московских властей, так долго и мучительно терзавших всех нас жесточайшими ограничениями...

Реклама в Интернете:
"Все давалки страны собраны на одном сайте! Проверь свою, может, она там тоже есть".

Новость на майле.
В России выздоровела половина пациэнтов с короновирусом.
До 24-го выздоровет вторая половина. Круче нас только яйца.

Правители Всех Стран - дураки. Достаточно посадить вместо себя за пульт управления двух-трёх лучших игроков в Цивилизацию, и всё - ты сверхдержава.

- Женщина - это компилятор, а исходники даёт мужчина.
- Подожди, ведь половину генов даёт женщина!
- Это библиотека.

Группа филологов антифашистов встала на колени перед памятником Пушкину убитому Дантесом, белым агентом царизма.

Парень спрашивает девушку:
- Ты меня любишь?
- Да.
- А что ты во мне любишь?
- Мозг.

Парадоксально, но сегодня заболевшего КВИ или ОРВИ, как и убившего человека алкоголика, изначально ждёт одинаковое наказание - домашний арест.

- Смотрите, какие условия работы. Приходите за час до открытия. Убираете грязь, мусор, зимой снег около магазина. Затем моете унитаз и раковину. В конце рабочего дня моете полы. И самое главное, в течение смены вы обязаны выкидывать со своей территории людей без маски. Вопросы есть?
- А это точно должностные обязанности продавца сети "Красное-Белое"?

Худрук Рыжаков Ефремову:
- Ты доигрался в своём народном театре. К тебе заходил следователь!

На встрече выпускников нашей школы я всегда пускаю пыль в глаза и рассказываю, какой я крутой и успешный. Так легче занять денег на бухлишко.

Опыт - это такая вещь, которую получаешь, даже когда передаёшь.

Секретный план Украины по присоединению Крыма:

- заряжаем всех самостийных гопников на сбор урожая в Азии и в Африке;
- в их отсутствие тихо присоединяемся в России;
- возвращаем Крымскую волость в лоно неньки;
- отделяемся обратно от России, но уже с Крымом.

Осталось найти идиотов в Африке и Азии (в Европах их уже нет), готовых принять стадо скачущих придурков, хотя бы на время.

- Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?
- Потому что умом Россию не понять.

- Сулико,твой муж не виноват, прости его.
- Почему?
- Он был совершенно трезв и поэтому неправильно тебя понял.

Идея с РосПиздецНадзором, конечно, здравая.
По сути, пиздец - это единственная область, где у нас всё благополучно. И разумеется хочется, чтобы РосПиздецНадзор спровоцировал упадок в этой процветающей отрасли.

Но, увы, не получится. РосЧтоТоТамНадзор (в меру своих сил и умений) работает путем создания пиздеца (в дополнение к тому пиздецу, что там уже существует) в отрасли "ЧтоТоТам", а не провоцирует там упадок.
Как следствие этого, РосПиздецНадзор просто создаст еще один пиздец там, где пиздец уже есть без него. И будет вместо обычного пиздеца - двойной. Вы уверены, что именно этого хотите?

Срочно нужны негры на митинг. Спросить Лёшу.

Приглашаем вас на бесплатный вебинар, как разбогатеть в России?
Интересно. А как ?
Поставьте галочку, что нравится тема.
Да.
Спасибо, вы проголосовали за поправки...

- Кто не негр, тот реднек! Обама придет - порядок наведет!

Стоящие на коленях, тоже давят на горло... Америки.

Путину надо в поправках в Конституцию записать, что российские военные, отправляющиеся в Италию, Сербию, Сирию на борьбу с коронавирусом, должны ехать туда через Рязань, Уфу, Махачкалу…

Найдите отличие:
Россия для русских - Россия не для нерусских.
Жизни черных имеют значение - Жизни нечерных не имеют значения.

Раньше при появлении рекламы во время фильма нажимали "отключить звук". Теперь на фоне убогой игры, никакущих штампованных сюжетов типакино реклама стала восприниматься лучше, чем киножвачка. Парадокс.

Путин подписал письмо российских политиков, несогласных с пьяным вождением Михаила Ефремова.

А что если всю эту хрень устроила Грета? Сожрала мышь и в завещении указала убить негра.? Конечно бред, но своего она добилась.

Раньше 1 июля в мой день рождения поздравляли повышением тарифов ЖКХ. Я конечно был польщен, но скромно молчал. Но радости, что мой день рождения объявлен выходным, боюсь не переживу.

Сидят как-то спецпредставитель президента Иванов и телетрепло Киселев за рюмкой чаю.
Киселев:
- А давай ради прикола реабилитируем какого-нить пособника гитлеровцев.
- Давай. Я, к примеру, могу реабилитировать Маннергейма.
- Ну, знаешь… Маннергейма любой спецпредставитель по экологии и транспорту реабилитирует. Ты попробуй мясника Краснова отбели…

Я ме-е-едленно снимаю с себя ограничения...
Развратной походкой выхожу к тебе...
обнажаю запястье левой руки и...
резким движением срываю с себя маску.
Наши дыхания пересекаются...

- Изя, а ты помнишь, была такая веселая песенка: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло"? Теперь я уже прожил так много лет, что оно мне стало таки доподлинно известно!

Идёт парень по шоссе и читает в телефоне новости:
Сегодня в 10:52 был сбит насмерть легковым автомобилем пешеход с телефоном в руках...
Смотрит время... И тут с10:51 на 10:52 меняется время и его тут же сбивает автомобиль. Ещё живой он думает
-Вот до чего новости дошли! Ещё не случилось, а уже про это статья написана.

I swear by Almighty God that the evidence I shall give shall be the truth, the whole truth, and highly likely to be truth.

Я клянусь Всемогущим Богом свидетельствовать правду, полную правду и весьма вероятно, что правду.