Самые смешные анекдоты за день!

Хоронили негра, сожгли 12 штатов

Копам еще повезло, что не придушили гомосека.

"Мне этот просроченный Президент не нужен!" - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Виновные найдены!
Задержали начальника цеха норильской ТЭЦ.
Уборщица успела свалить, но объявлена в розыск.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...

Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.

Д — доверие

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

А спонсор моей толерантности - похуизм.
Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Карантин в Америке - это когда белые ходят с плакатами, черные грабят магазины, а корейцы с ружьями занимают свои места на крышах.

Так, Симпсоны уже предсказали китайский вирус и митинги в США. Подскажите, что в следующей серии?

В день голосования каждому россиянину подарят ручку, брошенную Путиным.

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.

Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.

Торжественный концерт в Кремлёвском Дворце съездов, посвящённый Дню работника прокуратуры РФ. Ведущий объявляет:
- А сейчас перед вами выступит сводный хор обманутых дольщиков!

Больной умирает от рака. Но находится лекарство, которое может его спасти. Но врачам запрещено его применять, а родственникам больного запрещено его ввозить. Иначе тюрьма. За что?? Дык лекарство несертифицировано. И есть подозрение, что оно вызывает осложнения. В виде диареи и головной боли. Если вдруг пациент беременный. Что ещё вы желаете услышать про Росздравнадзор и Минздрав?

Смотрел мультик "Чиполлино". Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.

Федеральной тюрьме в Техасе, где отбывал свой срок за ограбление Джордж Флойд, присвоят его имя. .....

В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?

Поговаривают, что проголосовавших за поправки к конституции чипировать не будут. И так, мол, всё с вами, дебилами, ясно...

Если Трамп начнёт ходить по воде, то CNN его обвинит в том, что он не умеет плавать.

Жесткость Путина в отношении нерадивых чиновников и олигархов стала уже притчей во языцех. То он наотмашь пожурит красноярского губернатора за бездействие. То, невзирая на лица, язвительно попеняет изгадившему природу Потанину. То вообще, страшно сказать, ручку во время совещания бросит. Неудивительно поэтому, что любое указание президента исполняется молниеносно и неукоснительно.

-Подсудимый, почему вы ограбили банк?
-Я написал на бумаге 205 хороших поступков, которые хочу совершить и один про ограбление банка. Потом провел голосование по всему списку в целом и получил большинство "За".

Глядя новости по телевизору, охватывает гордость за Светлое Прошлое нашей страны.

— Чего-то хотелось: не то конституции, не то взять бы да ободрать кого-нибудь...
— Так! Кто это сказал? Нука, срок ему за оскорбление власти!
Да это Салтыков-Щедрин еще в 19 веке!

В шахматные правила внесены некоторые изменения - теперь первыми ходят черные и их нельзя бить. В остальном правила не изменились и по прежнему побеждает сильнейший.

Важнейшие новости российских СМИ.
2020 год: Путин жёстко бросил ручку на совещании.
2022 год: Путин жёстко почесался на совещании.
2025 год: Путин жёстко заснул на совещании.
2030 год: Путин жёстко пустил слюни на совещании.

-А вы заметили, что на самоизоляции в бункере Путин стал лучше видеть Россию?
-Да, может еще поглубже его закопать?

Вышел в сад поработать. Жарко... В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.

-в общем то,с момента "обнуления"ссср-ни одно последующее обнуление пользы народу россии не приносило.помните,как обнулили наши сбережения?

Оказалось, что без упоминания о волонтерах Конституция теряет всякий смысл.

Правительство Москвы купило производителя масок. И теперь приторговывает.
Ждем, когда МЧС купит производство огнетушителей и будет продавать их на пожаре.

- Вы уверены, что погромы магазинов помогут победить расизм?
- Конечно, захочет какой-нибудь белый что-то купить, а магазина-то и нет!

После закрытия избирательных участков 1 июля вся внебольничная пневмония превратится в коронавирус.

По настоящему "цветной" революция может быть только в США...

Импозантная женщина приходит к начальнику ЗАГС:
- Понимание, я, наконец, встретила ТОГО мужчину и он влюблен. Я ему не сказала о своих предыдущих браках, но у него много серьезных связей - он может проверить. Вы можете удалить всю информацию об этом ?
- Ну во первых: это незаконно;а потом - о ваших замужествах знает кучу людей. Как вы, вообще, себе это представляете ?!
- А то, вы не знаете...?
- Не, ну если вы с Терешковой договоритесь...

Идет человек по Москве, его полицаи останавливают:

- Почему без маски?

- Как это без маски? Вот же она: на коленке.

- А почему на коленке?

- Сползла.

Интересные факты: в этом году опоры мостов лучше всего подмывает в Красноярском крае и Мурманской области. Леса, как всегда, неплохо горят в Забайкалье. А вот дизтопливо лучше всего разливается в Норильске.

2018: Признаем президентские выборы нелегитимными. БОЙКОТ!
2020: Признаем обнуление нелегитимным. БОЙКОТ!
--- Вы находитесь здесь ---
2036: Признаем коронацию нелегитимной. БОЙКОТ!
2048: Признаем престолонаследие нелегитимным. БОЙКОТ!
2052: Признаем крепостное право нелегитимным. БОЙКОТ!

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

- Слышал, как врач Мясников сказал, что коронавирусом заражаются те, кто его боится?
- Ага! Коронавирус как собака. Кто его боится - на того он и кидается.

"Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным"
Виталий Кличко (с)

Мужик катит на тележке огромную железяку. Полиция останавливает его:
- Добрый день! Можно ваши документы?
Мужик, возмущенно: - В чём дело?! Перчатки есть, маска на месте, вот пропуск на работу.
Полицейский: - Вы уже третий раз за утро идёте мимо нас, и провозите детали. Что это у вас в телеге?
Мужик: - Это двигатель от катера Азимут.
Полицейский: - Воруете?
Мужик: - Да нет же! Я слесарь на судоремонтном заводе. Директор, сказочный мудак, издал указ, что все до 31 декабря работают исключительно на удалёнке! Вот схожу ещё раз, притащу всё, и начну перебирать движок в спальне....

Теперь при отправлении в США нужно брать с собой не только намродник, но и наколенники

МЧС России ответило на предложение США о помощи по ликвидации последствий ЧС в Норильске. К сожалению, по цензурным соображениям его невозможно процитировать...

Ничего не меняется в созерцаемом объекте, всё меняется в созерцающем его сознании.
© Дэвид Юм

Живи по принципу – если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно… И обретешь покой и счастье…

- Фима, ты знаешь, кого Европа хочет видеть следующим президентом США?
- Неужели Путина?

- Исаак, опять пошли разговоры про "валить". Ты что скажешь?
- Скажу, что валить надо тем, кому это на роду написано.
- Это как?
- Просто. Фартовым - валить в Лондон, остальным - валить лес.

-рабинович,как думаете,для чего выпускают продукты низкой ценовой категории,если пользы от них нет,да и есть их ...опасно для здоровья?
-нёма,я вас умоляю ...вы,вообще знаете,во сколько обходится производителям утилизация отходов производства?а,выпуская это дерьмо,они,таки, ещё и зарабатывают ...

полиция США поставлена на колени.
Есть ещё одна поза!
Ждём-с

Джордж Флойд - это Мартин Лутер (Looter) Кинг для современных афроамериканцев.

После того как Сколковские гении изобрели батут-невидимку, Рогозин стал вприпрыжку добираться на работу.

Если во Вьетнаме сказать: «Пошел ты на три буквы», человек может зависнуть из за обилия вариантов.

Британские учёные уже долгое время пытаются понять, почему кошки зажмуриваются, когда чихают.

Дали нигг.. афроамериканцу мотыгу и послали копать канаву. А он стоит и внимательно ее рассматривает.
- Почему не копаете?
- Да вот, пытаюсь понять, где у нее ствол и куда вставлять патроны. А то, как же я заставлю канаву быть выкопаной?

Не переживайте, что долго не везет, когда-нибудь вам обязательно будет не везти гораздо быстрее.

Самоизоляция удобна:
худые скажут мол за время самоизоляции исхудали,
зато полные скажут: именно за время карантина располнели

- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.

Американские демонстранты выбрали нового Президента США.
Им стал рождённый и выросший в Америке Михаил Саакашвили.

А вы заметили, как умно кто-то когда-то спроектировал студию "Что? Где? Когда?". Если знатоки замолчат и откинутся в креслах, то между их лицами будет ровно полтора метра!

-Мы победили коронавирус, завтра все жители Москвы возвращаются на свои рабочие места.
-Ура!
-Не забудьте заранее оформить цифровой пропуск на право остаться дома и на возвращение домой.

В Перми органы правопорядка выясняют, кто включил порно во время онлайн-трансляции урока географии. Тем временем, Константин Хабенский согласился на главную роль в очередном фильме под рабочим названием "Географ дилдо пропил"

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.

Света всегда хотела иметь чихуахуа, и поэтому два раза постирала в "Candy" спаниеля при 40°C.

- Это Галя? - спросили Женю Лукашина.
- Это Надя, - ответил Женя, обнимая Барбару.

Лето будет начинаться по календарю!!!!!
Наша страна.
Наша конституция.
Наше решение.

- Алло, Виктор, это я Дональд. Как дела в Ростове?
- Все ништяк, Дональд, уже роем котлован для твоего бункера.

- Сначала мир накрыл коронавирус – это «Паразиты», потом протесты – это «Джокер». Интересно, что там ещё на «Оскаре-2020» было?
- «1917»…

©Полищук

- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, вы что?! Пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.

Боль и тоска моего детства - когда ты покупаешь тетрадь с офигенной картинкой на обложке, а внутри нет ничего для раскрашивания.

Жизни разные нужны, жизни разные важны.

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку и тенниску?

- Добрый день! Главный редактор сайта N. Мне вот повестку вчера принесли. В чём вопрос?
- На вашем сайте в последнее время участились публикации со статьями на тему самообороны, рассказываете о том, как можно получить онлайн-уроки рукопашного боя. Да и, в конце концов, даже умудрились написали совет, чтобы люди вооружались перцовыми баллончиками!
- Не понимаю, на что вы намекаете?
- Не притворяйтесь дурачком! Вы программируете людей на уличные безобразия!

Васёк работает в ритуальном бизнесе. Его любимая кнопка в любом интерфейсе - "Схоронить"

- Ты чего такой грустный?
- Выиграл американскую гринкарту, вызов получил. Чемоданы паковать начал. А тут Флойд этот... Короче, мозги мне вправил.
- Значит, радуйся и скажи ему спасибо, что так своевременно.

Чтобы показать себя во всей красе, надо сначала получить возможность совершить ошибки.

"В Белоруссии решили оградить людей от «вредящей» государству информации"
- скажите белорусам что достаточно оградить от нее батьку.

Если браться за всех подряд, то никого до конца не доведёшь.

Жители Норильска креативно подошли к декорациям Лебединого Озера.

Геннадий Онищенко призвал решительнее снимать... ограничения в Москве.

После 1-го июля примерно у 13% населения России внезапно окажутся нарушены конституционные права.

"Зеленский позвонил Папе Римскому с просьбой помочь с Донбассом. Узнав об этом, Далай - лама сильно напрягся"(с)

Полит.фуфло на рыло себе бабло нарыло...

Пациенту с первым солнечным ударом в году после самоизоляции подстанция скорой помощи подарила "солнечную масочку".