Самые смешные анекдоты за день!

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".

"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники.
"Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ.

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.

- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
- Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация.

После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.

Интересно, что победит после карантина - число разводов или рождаемость?

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

Пошёл в Пятёрочку со своим пакетом. По ощущениям - вошёл в первую сотню Жлобс.

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Предлагаю рассчитывать зарплату депутатов исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.

- Нам надо понять, кто реформу начал в медицине, оптимизацию?! Закрыта половина больниц, не хватает 50 тысяч врачей, 130 тысяч медперсонала! - возмущается В.В.Жириновский, 27 лет заседающий в Госдуме.

Кортеж Путина по его распоряжению сворачивает в провинциальный город, подъезжает к центральной районной больнице. Президент входит, видит врача, выходящего из красной зоны, и спрашивает её:
- Скажите, вы работаете с больными КВИ?
- Да.
- Ваш коллектив получает за это доплаты?
- Главный врач получил.
- А вы, а остальные врачи?!
- Так мы тут все с 2014 года уборщицы.

Чем банановей республика, тем больше в ней озабочены своей древностью и величием.

Путин был в ярости, когда узнал, что врачи не получают обещанных надбавок и чтобы наказать зажравшихся чиновников пообещал в следующий раз пообещать такие обещания, которые точно будут исполнены!

Из новостей: "Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню".
Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать...

100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: «Это меня бог спасает…» Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя и в квартире спас.

Итак, подведём итог: есть случаи исцеления животворящими крестами, иконами или мощами?

- На сколько хватит ваших сбережений при длительном карантине?
- Ну это смотря где жрать. Если дома - на три месяца, если в столовой Госдумы - года на полтора точно!

В Швеции, Германии, США с эпидемией борется медицина.
А в Беларуси и России - статистика.

Государственная дума требует реформации.
После выборов партии, прошедшие барьер, выделяют по одному представителю. А те и голосуют по принятию законов. У каждого голос соответствует проценту партии, набранному на выборах.
Экономия на всём. На зарплатах народных избранников. На помещении - могут собираться у кого-нибудь на квартире или на даче...
Одни плюсы)))

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:
"Дорогу профессионалу"!

Патриарх Кирилл:
- В прошлом году проверка показала, что из семи хранящихся у нас больших пальцев Иоанна Крестителя по крайней мере два являются подделками.

Откуда же прилетел к нам Иоанн Креститель?

Начали болеть - сам виноваты, массово гуляли и жарили шашлыки.
Говорите о нехватке средств защиты врачей - провокаторы, работающие на США.
Критическая ситуация со смертностью в регионе - занимаетесь самолечением.
Данные о нарушителях утекли в сеть - сами публикуете в соцсетях снимки постановлений о штрафах.
Ага, бл@ть, 35 000 человек - психопаты, которые хвастаются в соцсетях штрафами!

Всё-таки короновирус самая большая подстава для российский жуликов и воров: раньше всегда грела мысль, что в любой сложный момент можно свалить к своим офшорам и кайфовать на сворованное. А теперь вирус везде, а они к тому же заперты в стране, медицину которой убивали... Короновирус: это не меня заперли с вами это вас заперли со мной!

Маска без ласт - деньги на ветер..

На уроке русского языка:
- Дети, Россия - какая часть речи? Петя?
- Существительное.
- Правильно. А Франция? Машенька?
- Тоже существительное.
- Правильно. А Украина? Вовочка?
- При Союзе была существительным, после распада Союза - прилагательным, а нынче - местоимение!

Раньше из дома выходил — проверял, все ли взял: "Ключи... телефон... карточка/деньги", теперь еще: "Паспорт... маска". ©

анекдот из жизни:
-с точки зрения государства-я уникум,питающийся энергией из космоса!!!
-с чего ты это взял?
-с 9 апреля по 18 мая я получил,как безработный, 550 рублей!!!!

Природа настолько очистилась, что на anekdot.ru вернулась украинская тема...

- Владимир Владимирович, народ ничего не понял насчёт 12 мая. Люди спрашивают:”Как это: нерабочие дни закончились, а самоизоляция нет?”
- Объясните доходчиво, на всем понятном языке:”Решение об амнистии принято, но начальники колоний об этом ещё никакой информации не получали”.

Если Москва – третий Рим, то почему остальная Россия живёт как третий мир?

©Полищук

Рукожопый Петрович,который пытался подрабатывать мужем на час,уже через 10 минут становился холостым...

На борту аварийная ситуация. Экипаж выполнил все предписанные в РЛЭ процедуры, но ситуация не улучшается. КВС кричит бортинженеру:
- Коля, ну сделай же что-нибудь!
Бортинженер, невозмутимо:
- Выпускаю фары...

- Серёга, ну как у тебя с той девицей? Ну, с той, с которой ты на сайте знакомств общался...
- Никак.
- А чё так?
- Да она мне сходу в лоб заехала! Так и заявила: "Хочу от тебя ребёнка!". Признаться, так меня ещё ни одна не отшивала.

Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придёт на смену маскам и перчаткам!

Re:
Хочешь попасть в больницу? Поцелуй борщевик Сосновского!
--------------------------------------------------------
Ну, это ты, братец, размечтался! Не даст тебе Сосновский поцеловать свой борщевик...

Поздравления президента продолжаются: Светличную - с 80-летием, Загитову - с совершеннолетием!
А как же дочь Алсу?

Польза от бродячих собак: выгнали из Ярославля дикого медведя.

- Вы слышали, что Google разрешил своим сотрудникам работать из дома до конца 2020 года, а Twitter разрешил своим сотрудникам всегда работать из дома.
- Да, я думаю теперь Amazon разрешит своим сотрудникам работать из дома даже после смерти. В облаке.

Маски и перчатки - здорово конечно, а презервативы на дубинки, чтобы не дать заразе шанса?

И вот ещё что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.

Было время, в подъездах валялись использованные презервативы, шприцы, сейчас маски. Скоро увидим извлеченные индивидуальные идентификационные чипы.

Хочется уже стать зажравшимся чиновником и говорить из телевизора тупые отмазки, чтоб не платить деньги гражданам, а не вот это вот всё...

-Почему нет статистики сколько умерло от вируса курящих,а сколько не курящих? -А вдруг окажется что больше курящих,тогда тысячи бросят курить и государство не до считается денег. -А если больше не курящих? -Тогда многие начнут курить, а это удар по имиджу страны,борющейся с курением.

«Если есть мороженое, нужно съесть мороженое»
Детская мудрость

©Полищук

- Что ты врёшь мне прямо в лицо?
- Не проблема. Могу врать прямо в затылок.

В одном из домов северо-востока Москвы вор украл из подъезда камеру, установленную жильцами для предотвращения краж из подъезда.

Хорошая новость. Россия отменила запрет на ввоз живой рыбы и летучих мышей из Китая.

У любой проблемы есть два выхода.
Первый - тот, на который рассчитывает создавший эту проблему.
Второй выход - такой, что "творец" проблемы даже представить себе не может.

Алаверды на #1113393.
- А прикиньте, какая была бы жесть, если бы коронавирус наоборот требовал постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.
- Интересная идея. Вставим ее в план исследований на 2021 год, - Ши Чжэнли.

Лайфхак-если чихнуть на инспектора ГИБДД он сразу отъебется!

Патриотизм в России не должен быть квасным.
Патриотизм в России должен быть водочным!

Пришла бабушка из магазина и принесла баночку ковидла.

Как стало известно от самых продвинутых борцунят - никакого
коронавируса не существует, но власти всё равно скрывают его масштабы!

Карантин, коммендантский час, вышки 5G. Кто нибудь вспомнил что Они строят "обитаемый остров".Массаракш.

Волки
Это был моментальный тест на ваш уровень лояльности к органам исполнительной власти
©

Этапы самостийности: наши братья -> братья по разуму -> братья наши меньшие.

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

- Установлено, что Ростех комплектовал аппараты ИВЛ деталями из Китая и Тайваня!
- Американцы виноваты!
- Они-то тут причём?!
- Санкции-то кто наложил?!

Увидев утром после вчерашнего мои мешки под глазами,жена захотела себе такие же губы...

Идёт мусор по стройке. Падает ему на голову кирпич. А он как крикнет - "Блять! А если бы это был человек?"

Россия пришла к мировому соглашению с акционерами "Юкоса" и вернула себе права на бренд водки "Столичная" в обмен на наименование государства "Россия", государственный гимн, герб и флаг.

- Ой, Сарочка, шо вы мне балакаете, за своего не предприимчивого Абрама! Мой Изя очки протирает, тока когда в них ни зги не видно...

Общаться с правительством все равно что играть в сквош-ты им мячик-они стенку!

Челябинские коронавирусы настолько суровы, что вместо короны носят медвежьи капканы.

Ну и морда!

На закрытом совещании в бункере Владимир Владимирович объявил членам правительства о победе над коронавирусом и разрешил всем присутствующим снять маски.
Вручая очередному награждённому медаль «За победу над Коронавирусом!», Владимир Владимирович поднял глаза и удивился:
- А вы, уважаемый, почему не сняли вашу маску?
- А я её снял, Владимир Владимирович!
- Ну и морда! – не удержался Владимир Владимирович, обернувшись к своему пресс секретарю Пескову, держащему большую коробку с наградами.

- Козёл, водку жрёшь, да?!
- Тсс. Британские ученые установили, что лёгкие не работают из-за сгущения крови, и тромбы везде. Разжижаю.

Новые доменные имена недавно были куплены соответствующими социальными сетями:
Maskbook.com
ВМаске.com
ОдноМасочники.ru
Mask.ru
Maskedin.com

РФ, граница областей, ГИБДД-шник останавливает автопоезд с польскими номерами:
- Ты не COVID-ный? А ну-ка дыхни!..