Самые смешные анекдоты за день!

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...

Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.

Путин: Печенеги и половцы.
Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: Спартанцы.

Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» - это как "вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите - не напейтесь!"

- Когда хоть эта пандемия закончится?!!
- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...

Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.

Контрольная по истории средних веков:
"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...

Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.

- Исаак, ты видел Шнурова с табличкой в руках "Хотим работать"?
- Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал.

Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы.

По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.

Ой! А я тебя без маски и не узнала!

Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.

Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких.
Но они все-таки сорвутся...

Терешкова сообщила, что ей приходят тысячи писем от простых россиян с просьбой не снижать цены на топливо, газ и услуги ЖКХ в РФ.

- Сёма, мне очень понравилась твоя новая статья.
- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий ...

Министерство обороны Германии строит храм с изображениями Меркель, Шрёдера, Шумахера и солиста группы Рамштайн.

Новости экономики:
Даже нефтяную иглу - и ту умудрились проепать...

Песков сообщил, что Путин в любом деле настоящий эксперт, а где-то на Ближнем Востоке улыбнулись саудиты.

Самый успешный чиновник в России - это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.

Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.
Балует.

- Василий Иваныч, а, ведь, и печенегов мы победили и половцев!
- Да, Петька. С питерскими посложнее будет...

В 1812 году, чтобы спасти русскую армию, пришлось сжечь Москву. В 2020, чтобы спасти нефтную промышленность России, Роснефть начала сжигать нефть... Может, всё-таки лучше по старой схеме - сжечь Москву, а нефть лучше продать?

Московский патриархат отказался отпевать Иисуса Христа, поскольку он не был крещён в МП, и вообще еврей.

Россияне поддержали введение жестких мер в условиях вируса с такой позицией согласилась большая часть участников допроса ВЦИОМа в полицейском участке

Штраф на воздух, штраф на тишину - что еще можно придумать для пополнения бюджета...?

В ответ на фельетон о плохой работе буфета на станции Волчехренск редакция получила из управления железной дороги ответ: «Комиссия проверила на месте работу буфета. Все факты подтвердились. Меры приняты. Буфет закрыт»

29 апреля, 65 миллионов лет назад.
Динозавры: "А-а-а, смотрите, метеорит!!!"
Млекопитающие: "Быстрее, загадываем желание!!!"

Контрольная по новейшей истории:
"Гитлер боялся связываться с Украиной,
поэтому сначала напал на СССР"

Медведев народу, дословно: Денег нет.
Мишустин народу, реально: Денег для вас нет.

Впервые за месяц МЧС не прислала смс с напоминанием про коронавирус. Я волнуюсь - не случилось ли них там чего?...

- А если с мусором можно гулять, то должен ли он быть в форме, - спрашивают милицейские жены.

Вовочка, почему у других детишек разные поделки получаются:у кого скамеечка, у кого табуретка? А у тебя каждый раз КОРМУШКА выходит.

Объявление в маршрутке: "Не нажал на кнопку - про...ал остановку".
А вы какие буквы вставили?

Все сидящие на самоизоляции раздражёно щелкают пультиками, пытаясь найти долгожданные новости с Украины.

Для поддержки россиян в это тяжёлое время, с 1 мая мэрии отменяют плату за отопление до октября включительно.

Можно не сомневаться, что после триумфальной победы над коронавирусом вице-премьершу по социалке отметят высокой госнаградой. За что? Да за то, что в кресле министра здравоохранения она недоперераскурочила эту отрасль.

Президент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?

- Хорошо, что прямо перед карантином успели сходить с детьми в зоопарк.
- Что понравилось?
- Да все. Но особенно эти... как их... потешные такие... ну, филиал ЛДПР... А, секция приматов.

Всё... черемша пошла, Россия спасена!

- Владимир Владимирович, как Вам удалось в одиночку победить печенегов и половцев ?
- А кто сказал, что в одиночку ? Со мной были 300 спартанцев ...

- В Спарте заболевших просто сбрасывали в пропасть - сказал Путин.
И тут он подумал: А это идея !

- Ося, а что так они за эти стаканчики пластиковые огорчились?
- А это святое для напёрсточников

Пентагон опубликовал кадры с НЛО. А вы ещё ржали тут, что для полного звездеца не хватает ещё прилёта инопланетян!

В ответ на снос памятника в Чехии было решено не мелочиться и снести всю Чехию

Майор полиции Сидоров с трудом, но уживался с Уголовным Кодексом, но когда ввели Кодекс профессиональной этики полицейского - написал рапорт об увольнении.

Если на интернет-форумах вы называете посты некоего автора "высерами", но продолжаете регулярно читать и комментировать их, то у меня для вас плохая новость - вы не тролль, вы муха!

Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.

- Чехия сообщает, что в Прагу прибыл секретный российский дипломат, который привез яд рицин для отравления городских чиновников - инициаторов сноса памятника маршалу Коневу.
- Спрашивается, а что новичок закончился?

-В этом году все завалят ЕГЭ по русскому языку.
-Почему?
-Обязательно будет вопрос по актуальной теме - "коронавирус". Все напишут, как говорят по ТВ или пишут в меседжерах - "коронавирус". А проверять будут учителя, которые точно знают, что по правилам русского языка надо писать: "короновирус" или "корона-вирус".

Путин изменил коронную фразу Медведева:
денег нет, но вы держитесь подальше.

Ситуация такова, что Птин должен обратиться к населению с речью примерно такого содержания:
«Дешевая нефть кончилась и ее больше не будет. Суровые годы приходят, товарищи. Настолько суровые, что все мы будем вынуждены есть Г. Но я обо всем подумал и предусмотрел. На остатки денег из фондов благосостояния мы накупим много Г лучшего качества».

Презентация картины «Путин на Валдае». На картине живописный безлюдный берег озера.
- А где же Путин? - спросил критик художника.
- Он в самоизоляции, - многозначительно пояснил художник. .

Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь

Самый полезный навык, который я приобрел за время локдауна - это способность открывать ногами любые двери, будь то на себя или от себя, с ручками любой сложности и конфигурации, даже если они, сука, закрыты на замок.

Хотите, как в Спарте ? - спросил Путин.

До сих пор за границей остаются тысячи россиян, мечтающих вернуться с одного места отдыха на другой.

Штирлиц чихнул. Вслед за ним чихнул Мюллер. Потом - Шелленберг. Затем - Кальтенбруннер. "Плато",- подумал Штирлиц.

Переболев коронавирусом, на Даунинг-стрит вернулся британский главдаун.

На десятой минуте празднования Дня скорой помощи обычно поступает вызов в такие гребеня, что только самолетом можно долететь...

На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

-Вам штраф за нарушение режима самоизоляции!
-Как так, я ведь только шашлыки на балконе пожарил.
-Это уже отдельный штраф и еще третий штраф, что у Вас собака ночью громко лаяла!

В своих обращениях по коронавирусу Путин, наконец, вышел на плато.

Бойся исполнения своих желаний!
Давняя мечта Петровича: секс втроем или груповуха, неожиданно сбылась.
Когда он сел.

Цена на нефтяные фьючерсы опустилась до -37 долларов за баррель. То есть тому, кто купит фьючерс на баррель нефти, доплатят 37 долларов.
В общем, у меня план такой:
Покупаю фьючерсов на миллион баррелей нефти, получаю дополнительно 37 миллионов долларов, жду когда цена поднимется до нуля долларов за баррель, дальше дарю кому-нибудь все свои фьючерсы. А 37 миллионов долларов оставляю себе. Пригодятся.

- А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
- Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.

Если раздать рогатки тем,кто соблюдает самоизоляцию,то нарушителей на улице будет гораздо меньше...

- Василий Иваныч! А как мы победили половцев?
- Хрущова сняли на Пленуме ЦК...

У Яши Рабиновича случилась неприятность: полиция оштрафовала его за несоблюдение дистанции во время драки с соседом Фимой Либерманом.

В связи с пандемией коронавируса, Президент пошел навстречу водителям и принял важный указ, разрешающий этим летом, стоянку автомашин на зимних шинах.

- Позвони, и я буду жрать!
- Может, ждать?
- Нет.
©

Прикольно, смотришь американский фильм «Двенадцать разгневанных мужчин» 1957 года и неожиданно замечаешь – о, кулер!
©

Вернулись Смутные времена. Наверное из Кремля с ужасом смотрят на Минина и Пожарского. Ведь Кузьма намекает, показывая рукой на Кремль, что пора вскрыть "кубышку безопасности". И богатых потрясти, как делал он. Только так справились с интервенцией, ПАНдемией семнадцатого века.

Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.

-Россия с помпой объявила, что вышла на четвертое место в мире по военным расходам.
-Путина можно понять, ведь очень много бабла пойдёт на парад Победы над коронавирусом.

-Как ты проводишь свой день в самоизоляции?
-Сплю до обеда, потом иду за пивом в магазин, преодолевая полицейские кордоны, выпиваю и опять сплю до обеда.

Да, в условиях самоизоляции, самыми подготовленными оказались самозанятые. Но вот вопрос, откуда, год назад, об этом знали депутаты Госдумы, принявшие, на первый взгляд, абсурдный закон "о сборе подати с самозанятых"? Гениально, блядь!

Плохой гангста-рэпер прожил долгую и счастливую жизнь
©

Не царское это дело, царствовать до беспредела.

Печенег Полович Спартанцев.

В ВОЗ:
- А где реальные цифры по коронавирусу на Украине?
- Как обычно разворовали.

Сначала Россия импортировала коронавирус. Но потом, как водится, встала на рельсы импортозамещения, наладила выпуск собственных больных коронавирусом и уже летом будет готова экспортировать инновационную заразу в другие страны.

Идёт война. Война с вирусом.
Как и положено, во время любой порядочной войны, день начинается со сводок.
Рассказывают о потерях, положении на фронтах.
В прифронтовой зоне введено передвижение населения по пропускам.

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

Поспорили как-то спартанцы, печенеги и половцы, кто из них самый влиятельный. С результатом 76% победил Путин.

Проблемы судопроизводства - это когда корабли строят или когда людей судят?

Ликуйте джунгли, пойте бандерлоги,
танцуй Багира и веселись Балу! -
Маугли заперли на карантине!

Можно ли маленькое тире превратить в большую статью?Да,если поставить его внутри глагола "путать"

Хожу мимо золотого Мерседеса-Пульман в Казанском Кремле. И зловредно думаю, что даже у него нет фильтро-вентиляционной антибиологической защиты танка Т-90... А у меня маска есть!

Господа и товарищи, если вы не будете соблюдать режим самоизоляции, то будете отдыхать до Нового Года!

У женщины неприлично спрашивать не только возраст, но и фамилию

А для программистов резиновая женщина с кнопкой "Войти".

75 лет Победы отметят либо в июне либо в сентябре.
Власть с точностью до миллиметра рассчитала референдум по поправкам к Конституции.

- Вон посмотри, как Коля похудел.
- У него конституция такая.
- Не вали на конституцию, все можно изменить, лишь бы желание было.
- У меня нет желания…
- А тебя никто и не спрашивает.

Наша школа вполне нормально вместо любой домашней работы принимает скан пятитысячной купюры!

Реальная самоизоляция - это обмотаться изолентой или скотчем.

Ты не один. Ты Тор!

Объявление.
Одинокий симпатичный президент познакомится для взаимной вражды, ответные санкции гарантирую.

Иногда нужно выпить, сколько можно просто так закусывать.