Самые смешные анекдоты за день!

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
- Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили.

В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова.
Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина.

Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.

Один умный человек сказал: «У того, кто не жалеет о распаде СССР, нет сердца. А у того, кто считает, что мы вот так возьмем и откажемся от своего бабла, дворцов, самолетов для собачек, яхт и прочих ништяков, нет ума». Ну, формально он сказал немного не так, но смысл передан верно.

В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек - «суками»
©

Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Коментарии: Он сломал систему!

Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.

Правительство запросило право полицейским стрелять на поражение во всех, включая женщин.
Безусловно, лучший экономический прогноз, который довелось прочесть за последнее время.

Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

В мире сложилась антиреволюционая ситуация:
1. Верхи с удовольствием управляют по-новому
2. Низы хотят жить по-старому
3. Активность масс ничтожна

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

Как только в России корона, так все люди снова крепостные.

Радуйтесь россияне, что премьер-министр у нас бывший руководитель ФНС, а не ФСИН.

Идеальная вертикаль - это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.

Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
©

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щёку...
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос...

Власти:
— Люди — вот наша новая нефть!
Люди:
— Хорошо. Где там эта ваша труба в Европу? Мы пошли туда, пока-пока!

Вообще, конечно, спасибо руководству за карантин. Когда еще вы могли бы всю ночь сидеть в интернете, гонять в любимые игрухи, ложиться спать в 5:00, а если какая-то скотина звонит в 13 часов утра, даже не открывать глаз? "Барин почивать изволит!")

- Лук - этот единственный овощ, от которого плачут.
- Когда на должности премьера "овощ" - плачут все! Кто от смеха, кто от горя.

Даёшь маски-неделька: понедельник, вторник, среда и тд...!

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Грефа сказал, что у России нет денег на прямые выплаты людям.
Но знаете, что самое смешное?
То, что перед этим тот же Греф полчаса рассказывал какие огромные у нас резервы и какая прекрасная у нас экономика.

Газ в России стоит уже дороже,чем в Европе, но вряд ли поставщики и государство пойдут на снижение цен газа для население России. Им важно, чтобы сохранилось возможность продавать газ задешево в Европе, а за наши деньги заплатять газпрому за доставку газа до Европы. А нам останется чувство гордости.

Еще никогда весь мир не объединялся, чтобы "свергнуть" одну-единственную корону.

- Мы сейчас в каком месте, на пике или на плато?
- В жопе.

Строго в соответствии с новым законом и постановлением мэра и правительства города, сержант Иванов открыл огонь по приближающемуся автомобилю, номер которого не получил разрешения на поездку, а значит представлял угрозу жизни и здоровью. Каково же было его удивление, когда ФСО открыла ответный огонь.

Странно, месяц назад миллионы москвичей ежедневно спускались в метро, каждый день в Москву прилетали люди из других стран, но количество заражённых коронавирусом официально растёт почему-то сейчас - спустя месяц после того, как ввели режим самоизоляции, и всего этого давно нет ©

"Властью, данною мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях"

Когда мир узнал, что Харви Вайнштейн давал роли актрисам за интимные отношения, то российские актрисы стали настойчиво искать его номер телефона.

Декабрь 2014 г. Владимир Владимирович отметил, что благодаря гражданам России наша страна стала крепкой и могущественной державой.
Декабрь 2019 г. Путин: Фонд национального благосостояния (ФНБ) вырос за год почти вдвое.
Апрель 2020 г. Какие-то несознательные мародёры ( Поддубный ) просят денег чтобы покушать, когда у государства нет даже инструментов для раздачи этих денег ( Греф )!!!

Вирусологи засыпают. Просыпаются нефтяные эксперты.

Однажды Путин шел по улице и увидел нищего.
Он вытащил из кармана деньги и подумал что такое может случиться с каждым, поэтому положил деньги обратно.

Собянин заявил о нежелании вводить в Москву войска из-за коронавируса. Хотя, для укладки плитки, стройбат был бы кстати

Муж сказал жене, что летал в командировку в Москву, а на самом деле отдыхал в Австрии. Потом жене стало плохо, и у неё тест показал коронавирус. Когда всё вскрылось, мужу тоже сделали тест, коронавирус не подтвердился. Но медики склонны считать, что тест ложноотрицательный! Второй тест у жены показал, что первый тест был ложноположительный. Сознается ли муж, что про Австрию он пошутил? Смотрите первую серию сериала прямо сегодня!

- Алло! Это якутский шаман Габышев?
- Он самый!
- Возвращай нефтяные цены назад!
- А вы меня назад на шоссе на тоже место верните!
- Договорились...

Дорогой шаман Саша!
Мы уже осознали, что были не правы. Прости нас и заканчивай со своими проклятиями.
Искренне Ваши, москвичи.

Если актерство - это грех, то российское актерство - это смертный грех.

СОЦИАЛЬНАЯ ИНИЦИАТИВА
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ЧИНОВНИКОВ БОЯЩИХСЯ ЗАБОЛЕТЬ И ТРЕБУЮЩИХ, ЧТО БЫ ВСЕ ВОКРУГ ОТ НИХ САМОИЗОЛИРОВАЛИСЬ
Во избежаниие заражения, оденьте себе на голову пакет и замотайте его по шее изолентой.
Тогда Вы точно ничеем и ни от кого не заразитесь.

Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...

Спрашивают журналисты у президентского пресс-секретаря Дмитрия Пескова:
- А почему в настоящее время президент Путин не выходить в люди? Не подхватил ли он случайно коронавирус?
- Да, нет! Зараза к заразе не пристаёт! – Привычно соврал Песков и густо покраснел.

Все проблемы в стране начались с того, что Путину вовремя не рассказали анекдот про то, как Петруха послал на хер старика Хоттабыча. Арабы, они ведь такие обидчивые!

- Ты почему на ужин опоздал?
- На работе задержался.
- Проклятая удаленка.

Коронавирус наглядно доказал, что люди могут обойтись без модных бутиков, салонов красоты, ресторанов, без офисов и бизнес-центров, без личных автомобилей, без общественного транспорта - соответственно не нужны бензин и нефть, не нужны парки и скверы в городах - поэтому их застроят домами, чтобы сидеть дома, не нужны леса - поэтому их спилят и тоже застроят, не нужны здания школ и институтов.

В Минпромторге заявили "По экспертным данным, 50% домохозяйств сделали запасы продуктов питания длительного срока хранения более чем на 100 дней». Кто-нибудь мне скажет, в какой стране такие возможности? Я туда хочу!

Из новостей: "Начальника Военно-медицинской академии имени Кирова Александра Фисуна уволили из-за коронавируса у курсантов"
Комментарий: И академиком РАН мужику в своё время стать не удалось, и тут бестолковые курсанты подгадили...

Кино студия "Аслик" готовится к съёмкам многосерийного байопика о Путине "Из Штази в Князи".
На главную роль приглашен Сергей Безруков.

- Вот вы нас постоянно критикуете. А ведь другие СМИ, в отличие от вас, рассказывают правду! Например, о гигантских очередях за едой голодных американцев.
- А у нас их нет?
- Они были ликвидированы еще в марте!
- Прекрасная победа властей! А каким способом?
- Благотворительные столовые закрыты.

Звонок в службу поддержки сотового оператора:
- Я сейчас пополнил баланс на 300 рублей, а по факту мой баланс ушёл в минус на такую же сумму, как это понимать?
- Ничего страшного, просто Ваш баланс пополнился отрицательно.

К годовщине президентства Зеленского.
Не стреляйте в пианиста! Он играет без штанов, как может!

Зеленский подвёл итоги первого года своего правления.

Подведи его итоги и обыватели:
"За такой год нужно не менее десяти лет давать. "

Путин сказал, что все у нас будет хорошо.
Печенеги и половцы перевернулись в гробу.

-Ты вчера пил?
-Хоть убей, не помню, я на самоизоляции.
-Это не повод!
-Это ... повод.

Выгуливать собак без намордника запрещено!
Выгуливать людей без намордника запрещено категорически!!!

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Однажды еще в Совнаркоме встал Ленин (хотя мог бы и не вставать, конечно) и сказал что большевики должны назвать все вещи своими именами
А начать решили с улиц и городов

(c) Петрухер

Когда Штирлиц, войдя в кафе "Элефант", увидел, что его жена сидит в дальнем углу, он сразу понял: в Москве началась эпидемия COVID-45, и поэтому не стал к ней подходить, чтобы не нарваться на штраф от Центра. Все-таки 4 000 рублей, даже в Германии - были немалые деньги.

Собянин прочитал книгу про осады городов в средневековье и заявил, что вводить войска в Москву не потребуется.

В апреле полстраны отгуляла свои отпуска. Кто этого не понял, может еще в мае, дома, об этом подумать.

Пенсионер всем ребятам пример. Сидит дома. Смотрит и ест только лапшу.

Хорошему примеру не грех поучиться: глядя как президенты и мэры оценивают работу своих команд понимаешь, что выставлять самому себе оценку очень удобно.

- Владимир Соловьев выгнал из своей программы украинского эксперта Вячеслава Ковтуна. То бизнес-класс из Киева для него бронировал, лучшие номера в гостиницах, то взял выгнал?
- Так самолёты не летают, гостиницы закрылись....

- Шалом, Хаим! Ты знаешь, что мэр Новороссийска начал облавы на тех, кто читает в парках и у моря?
- Ой вэй, Изя! Может, просто таки закрыты библиотеки, а он хочет почитать?
- Я тоже так думал, Хаим, но нет. Он даже вызвал подкрепление полиции из Краснодара.
- Изя, так, может, они уже будут читать ему в лицах Камасутру?

«Мое тело - мое дело» - история про детектива, который посмертно, в виде призрака, расследует собственную загадочную смерть.

Звонит как-то Ленин в Кремль
- Барышня, дайте трубку Дзержинскому!
- Его нет.
- Тогда дайте трубку Свердлову.
- И его нет... Есть только Сталин.
- Тогда дайте трубку ему!
Вот с тех пор Сталин и закурил...

(с) Петрухер

Коррупционеры порвали три баяна, празднуя годовщину избрания Зеленского президентом Украины.

-А все потому, что умный и думающий человек государству невыгоден - ему нужны рабы.
-Т.е. сегодня на работу, Петрович, ты выходить не собираешься?

Бэтмен-это малыш из Уханя.

-В Китае уже не умирают от коронавируса.
-О чём это говорит?
-О том, что, если раньше каждый шестой на Земле был китаец, то теперь каждый шестой будет не китаец.

Россия сейчас напоминает СССР сталинских времен. Правда, за недовольными приезжает не воронок, а - скорая помощь.

Животные, наверное, очень удивляются когда люди воюют..."столько мяса наваляли! и нихрена не съели??????"

- Никитишна, а что такое оральный секс? Куда орать-то?
- Орать не получится. Не мегафон. Но можно попробовать свистнуть.

Когнитивный диссонанс российской цифровой экономики на самоизоляции- в цифровом пропуске есть БУКВЫ, цифровой пропуск можно ЗАПИСАТЬ на бумаге и проверить эту запись можно с помощью СМАРТФОНА.

"Раньше всё было лучше"©.
Раньше интернета не было!

Требуется девушка для занятия фиктивным сексом в фиктивном браке.

Ленин стал одним из брендов России. Как, к примеру, матрёшка.
© Захар Прилепин

-Я купил себе танкер под завязку наполненный нефтью!
-Как так, ты же простой слесарь из Урюпинска.
-Мне еще и пару лимонов баксов на карточку перегнали!

- Фима, а шо это из твоей квартиры палёным попахивает?
- (с гордостью) Разжёг огонь страсти на карантине!

В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы

Радио Ниочём.
Радио Ниочём – зато честно!
©

- Ну, что, Иваныч? Обрушил техасский сланец?
- Обмишурился. Забыл им сперва корзинку с колбасой подарить...

Когда Путин учит губернатора, что 2 месяца меньше чем 3 года, это еще не школа, но уже не детсад

У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса,
Он… решил повременить с исполнением вердикта до окончания самоизоляции
©

А выгул мартовского кота для плановой вязки далее 100 метров от дома является уважительной коту причиной?

Учёные установили что коронавирус входит в группу Имперский вирусов, таких как Самодержавный вирус, Скипетрвирус и Тронвирус.

-Почему у Вас собака без намордника?
-Она получила индивидуальный QR-код!

На Руси издревле были суши, они назывались сушки. А роллы, назывались рульки...

"Зулейха открывает глаза", но попадает под горячую руку и огульную критику.