Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.04.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами. Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку : - О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава. - О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
Самоизоляция 1020 — Чувак, давай откроем ворота? — Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. — Но мне репу полоть пора. — Печенеги, Пахом. — Слушай, мы тут сидим уже целую неделю. — Да, Пахом, это называется "осада", она так работает. — Вообще, за последние дни печенеги никого не убили... — Это потому что мы за стенами. — Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена? — Ты сейчас серьёзно? — Ну да. Не могут же они поубивать нас всех. — Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах. — Но у меня там репа не прополота...
42
— Галя, а чего это твой Коля так кричит? — Да зубы лезут!!! — Какие зубы? Ему же 50... — Вставные, вчера проглотил...
10
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
- Патриарх призвал не унывать и не паниковать... - Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.
Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом. А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...
Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.
Жизнь прожить — не 100 метров перейти. Где родился – там и самоизолировался. Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм. Кто в лес, кто из Москвы. Глаза боятся, а ноги идут в магазин. Незваный гость – реже печенега. Сделал дело — гуляй на балконе смело. Тише едешь — позже пропуск спросят. Война войной, а бордюры - по расписанию. Кто рано встает, тому бог пропуск дает. Семь выходных на неделе. У семи нянек - дитя без маски. Каше маска не помеха. С кем подцепишь, с тем и помрешь. С бешеной собакой семь верст - всё в кайф. Будешь много знать - купишь доллары вовремя. В чужой монастырь со своим карантином не ходят. У кого чего болит, тот с тем дома и сидит. По маске встречают, по температуре провожают. До свадьбы доживет, до пика - нет. Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!
Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.
13
Собянин еще год скрывал от москвичей, что эпидемия закончилась, чтобы штрафовать пешеходов.
5
В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой? Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.
Названы обязательные условия для передвижения по Москве пешком: 1. Наличие Москвы. 2. Наличие работы в Москве. 3. Наличие двух или одной ноги (костыли при этом обязательны). 4. Отсутствие автомобиля. 5. Исчерпанный запас алкоголя...
- Сёма, шо-то я запутался, как теперь называть нашего дорогого Соловьёва - соловьиный помёт или пидорастическая обезьяна? - Изя, теперь он помёт пидорастической обезьяны.
Почему меня народ не любит, я же столько делаю для него? Построил больницы для военных и полиции, поднял им зарплату, посадил народец под полицейскую охрану, повысил им оклады в 6 раз, и людям тоже аж на 3% процента. Народец не благодарный!
О рыночных отношениях и политике. Когда-то Россия купила Эстонию у Швеции. Товар вернули обратно, теперь уже в ЭС, как некачественный. ЕС (в том числе Швеция) пытается отремонтировать Эстонию для дальнейшей эксплуатации или продажи. Требования эстонцев: пусть русские заплатят за эксплуатацию. Требования русских: пусть заплаченные деньги отдадут. ЕС поддерживает эстонцев, но на всякий случай действует по принципу "с паршивой овцы хоть шерсти клок". Вопрос: с каких пор товар ставит условие покупателю?
У рынка бывает человеческое лицо ТОЛЬКО тогда, когда невидимая рука рынка РЕГУЛЯРНО получает по рукам. И правильно, ведь её любимое занятие - это залезать в чужие карманы.
13
Комментарий пресс-секретаря о высказывании про печенегов и половцев: "Президент иногда такую пургу гонит"
Апрель 2020, Германия. Постепенно снимается нестрогий карантин. Апрель 2020, Россия. - "Внимание, выходить из подъезда с поднятыми руками !"
23
Заебись, конечно, когда руководитель предприятия выходит к рабочим и говорит прямо: - Дела плохи, платить вам нечем, кто хочет - увольняйтесь поскорее. Хуёво, когда говорят это разом все руководители предприятий в городе.
- Документики, гражданин ! Так, паспорт есть, прописка есть, разрешение на выход есть, на вход ... тоже есть, ну что же, можете ... Погодите, гражданин ! Назовите дату окончания Второй Мировой Войны. - 2-го сентября 1945 года. - А вот и нет. Штрафик выпишем сейчас, оплатите в сбербанке вон там. Куда пошел, куда ! Стой ! Сбербанк за 101 метром ! Штраф !
На Земле бушует пандемия. Путин и Трамп провели переговоры и решили улететь на Луну. Прилетели, выходят, смотрят, а там огромная стена стоит, а за ней небоскрёбы. Выходит к ним из ворот Си Цзиньпин. Путин: - Си, как ты успел такой город отстроить?! Трамп: - Володья, китаёзы, наверное, лет пять назад уже сюда прилетели. Си Цзиньпин: - Нет, я прилетел сюда неделю назад. Вот вы с собой что привезли? Трамп: - 100 млрд. долларов! Путин: - 10 тонн золота! Си Цзиньпин: - А я не брал ни золота, ни денег. Я взял 100 000 рабочих.
Власти все же решили провести голосование во время самоизоляции и вот на каких условиях: - Кто не придет голосовать, тому штраф за неисполнение гражданского долга; - Кто придет голосовать на участок, тому штраф за нарушение самоизоляции; - Кто захочет проголосовать онлайн, должен будет зарегистрироваться на сайте и заплатить госпошлину за регистрацию; - Кто захочет заказать голосование на дом, должен будет оплатить услуги курьера. Ну хоть бюджет пополним.
Вот подойдет к концу карантин, тут вам и припомнят ваши шуточки с обнулением.
34
"ФНС России предложила внести доходы каждой семьи в специальный реестр". Судя по финтам с имеющимися реестрами, нам предстоит узнать, что самая богатая семья России носит патриотичную фамилию "Российская Федерация".
В любой общемировой проблеме есть место на карте, где хуже, чем у тебя дома. Но запрещать уборку у себя в квартире, аргументируя это тем, что на свалке грязнее, мягко говоря — не умно.
12
Скачал все сезоны сериала "Ходячие мертвецы". Чует моё сердце - пора готовиться!
Пишут всякую фигню про живучесть коронавируса на пластике, на металле, на стекле но никто не говорит народу насущную информацию - сколько он, гад, живёт на колбасе?
Армянское радио спрашивают:- Зачем Дума перенесла окончание Второй Мировой войны с 02.09.1945 г на 03.09.1945 г.? Армянское радио подумало и отвечает: - Чтобы к юбилею Победы ветеранам пересчитали стаж участия в боевых действиях.
Теперь понятно, зачем онлайн-кинотеатры дали месяц бесплатно: чтобы все посмотрели "Голодные игры" и после карантина, без денег были готовы ко всему.
7
Совет Федерации одобрил закон о переносе даты дня окончания Второй мировой войны на 3 сентября. А слабО сократить кол-во дней в мае с 31-го до 10? Праздники с 1-го по 10-е, потом сразу лето, вирус сдох!
Как хорошо, что в большинстве стран мира рыночная экономика, быстро реагирующая на спрос, а то бы сидеть людям, в разгар эпидемии, без респираторов и ИВЛов.
- Здравствуйте, что делаете на улице? - В магазин иду, рядом с домом. - Это хорошо. Сейчас Вас врач осмотрит и сможете идти дальше. - Таак, явно видны признаки ОРЗ. Ну что, будем писать направление на принудительное обследование? - Сколько?
- Изя, сейчас все говорят, что короновирус заставил перейти к работе на удаленке. Таки это неправда. - Это почему же? - Потому, что еще в середине тридцатых годов прошлого века Иосиф Сталин широко практиковал удаленку.
современным мамочкам,которые,в интернете ноют о том,что выжить без памперсов не возможно,не плохо бы напомнить,что тысяча рублей за пачку памперсов,которые они просто выбрасывают, и пятьсот рублей за интернет дают,приблизительно 40-45 кг.хлеба,которых,ЗА ГЛАЗА,хватит здоровому мужику для ВЫЖИВАНИЯ в течении месяца!!!!
Планета обезьян по КОВИДу - 1965 - люди впервые обнаруживают коронавирусов. - 2019 - люди обнаружили коронавирусы у людей. - 2050 - 29 лет жизни после людей. - 30 000 - начало процесса антропогенеза у шимпанзе. - 100 000 - появление pan sapiens (шимпанзе разумного). - 200 000 - Пэн сапиенсы впервые обнаруживают коронавирусов...
- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик. - Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик. - Теория относительности, мой дорогой, понял!
"Человек должен при себе иметь паспорт и любой документ, который помогает подтвердить его фактическое пребывание по конкретному адресу..." - так лучший помощник это же нашивка на рукаве с адресом фактического пребывания, нашивку можно в виде георгиевской ленточки сделать...
По данным статистического портала Worldometer, на сегодняшний день в мире зарегистрировано 2 088 240 случаев заражения, скончались — 134 720, выздоровели — 515 854. У меня только один вопрос: тогда в каком состоянии остальные 1437666 человек?
Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.