Самые смешные анекдоты за день!

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
- А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
- Конечно!
- Тогда да, одобряю!

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"

Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

- Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
- А что дальше, баушка??
- Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров..

В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".

По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

Читая «Сказку о царе Салтане», каждый ребёнок начинает осознавать, насколько опасны фейковые новости
©

Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку

Жениху и невесте, при подачи заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств.
Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно...
Если не завалят друг друга, то можно и жениться)))

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

На самоизоляции я узнал о себе много нового. От жены
©

Оказывается: цифровизация экономики — это обнуление её.

Часто попадается реклама - Задай свой вопрос Богу.
Долго думал, что спросить. Внимание, вопрос.
А интернет в раю будет?
Если не будет, то что же это за рай?
А если будет, то почему две тысячи лет молчали?

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются
©

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Прямая линия с Путиным, звонок:

- Владимир Владимирович, вас беспокоит пенсионерка Елена Петровна из Саратова...
- С чего вы взяли? Меня совершенно не беспокоят никакие пенсионерки из Саратова. Следующий звонок, пожалуйста!

Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.

А я не понимаю, почему в Великобритании так сейчас чествуют королеву и их семью. Вот кто там сейчас главный? Борис Джонсон? Вот так и называйте - "правитель Великобритании Борис I Лохматый"!

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок

Журналист Василий Уткин назвал телеведущего Владимира Соловьёва "пидорастической обезьяной", чем вызвал горячие споры в интернет-пространстве. Не остался в стороне и Союз журналистов России, рекомендовав Уткину выбирать выражения и отказаться от матрещины, одновременно посоветовав заменить обидное "пидорастическая обезьяна" на нейтральное "примат с гомосексуальными наклонностями".

- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие.
- Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас?
- Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад?
- Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!

Если представить, что действия властей направлены не на борьбу с инфекцией, а на борьбу с партизанами, то эти действия начинают обретать смысл.

"А кто несогласный - будем штрафовать!" Сказал Собянин, тщательно вытирая ноги о Конституцию...

Ну наконец то! Когда в стране эпидемия, экономика доживает последние часы, Госдума приняла единственно верное и нужное постановление, которое решит все проблемы страны - теперь вторая мировая война закончилась не 2 в 3 сентября. Ну теперь заживем!

- Владимир Владимирович, докладываю: над саудитами одержана сокрушительная победа
- Садитесь, садитесь Игорь Иванович
- Не могу Владимир Владимирович..
- Понимаю, я тоже..

Раньше комедией называли то, что было смешно зрителям. А теперь – то, что смешно съемочной группе.

Помочь надо обязательно спорту сами понимаете куда же нам без спорта .
По мячу ногой попасть это вам не хухры мыхры ,это не скальпелем людей резать тут талант нужен.

Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

По мнению Трампа Всемирная организация здравоохранения не справилась со своей основной обязанностью, поэтому США приостанавливают ее финансирование. Хорошо хоть ВВП такие кощунственные аргументы относительно российских чиновников в голову не приходят, а то страшно подумать...

Природа настолько очистилась в период карантина, что на телевидение вернулся Кашпировский со своими оздоровительными сеансами.

Чихнувшего шофёра вытолкали из маршрутки бдительные граждане.

Имеется вопрос к российскому правительству от представителей среднего класса.
Скажите пожалуйста, распахивать газон на наших 6 сотках под картошку уже пора или уже поздно?

Июнь 2020.

- За что два штрафа-то???
- Один - за попытку покинуть город без спецпропуска. Второй - у вас на даче борщевик.

- Кто с онкологией, сердечно-сосудистыми, очередь на госпитализацию больше не занимать!
- Как?! Почему?! Что случилось?!
- Вчера 200 нарушителей карантина принудительно госпитализированы.

Мы живём в то странное время, когда видео с медиками, говорящими об отсутствии средств защиты, считается аморальным и подлежит заведению уголовного дела, а видео с заживо сгорающим на балконе человеком - нормальным и тиражируется в интернете.

До каких пор в Москве будет эта поебень с пропусками? Пока Собянину не намекнут, что эдак все проголосуют за Навального!

Мясников и Комаровский - это Чумак и Кашпировский наших дней

Как-то, на перегеворах с Саудовской Аравией, бращаясь к саудитам, Сергей Лавров произнес свою знаменитую фразу "Дебилы, бля!"
- Ну, ладно, - сказали арабы, дебилы так дебилы... И обвалили рынок нефти.

Сумма нарушителей карантина в Москве превысила 1 млн руб.

Зимой не было снега. Весной не выйти на улицу. Интересно, без чего будет лето?

Просьба к МИД РФ, уточнить, является ли Мохаммед бин Салман "грязным козопасом и овцеебом" или все таки Его королевским Высочеством.

Возмутительно! Уже пошла третья неделя изоляции, а Дума до сих пор не приняла Закон о запрете употреблять в пищу недожаренных летучих мышей!

Несколько вопросов к гражданам, которые набрали ипотек, кредитов и микрозаймов:
1. Вы думали, что до пенсии будете работать на своём рабочем месте и это место за вами закреплено вечно?
2. Были уверены, что нефть - гарантия вашей стабильности?
3. Думали, что самое страшное оружие - то, которое показывают в мультиках, а не вирус?
4. Брали очередной кредит для проведения выходных на лыжах в Куршавеле, и мечтали, как выплатите его за пару месяцев?
5. Может хватит лгать, что жрать уже не на что?
6. И самый главный вопрос: А почему Путин должен вам какие-то деньги раздать? Кредиты брали вы, а платить за вас должно государство?
Скромнее надо жить и думать головой! Раньше надо было...

Поскольку охрененный кризис практически на пороге и занес руку, чтобы постучаться в нашу дверь, надо срочно включить в конституцию положение о безусловной и безоговорочной непогрешимости президента.

Против "Дом-2" даже коронавирус бессилен

Плавное увеличение штрафов поможет избавить население и от всех других заболеваний, что, к тому же, позволит ликвидировать Минздрав за ненадобностью.

Я и печенегов пережил, и - половцев, и это - переживу. А, вы - попадёте в рай.

Народные приметы.
СМИ заговорили об Украине - пандемия пошла на спад.
Начали писать о Сирии - ситуация с коронавирусом еще больше оптимистична.
У Путина в видеообращении на часах разница с московским временем 4 часа - проблема сохраняется.
Если у Путина на часах разница с московским временем 8 часов - грядет Пиздец.
Собянин взял из бюджета 15 млрд на плитку - пандемия, конец света, апокалипсис...
Собянин ввел пропуска и браслеты для передвижения по городу - обычный день с апреля 2020.

В юности на него возлагали надежды, в зрелости - ответственность, в итоге - цветы на могилу.

Медики утверждают, что последствием коронавируса становится некроз головного мозга. А вот, глядя на сосущих пиво в восемь утра прямо у магазинов в период самоизоляции, я вполне предполагаю, что некроз у многих уже был до исследований последствий коронавируса.

В России остался только один регион без коронавируса, в республике Алтай им переболели еще до заражения Китая.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!

В Москве ужесточили правила карантина, потому что москвичи, вдохновлённые героическим прошлым, стали претворять в жизнь лозунг «Догоним и перегоним Америку».

- Папа, ты вот жил в 90-х, и все твердят, что это были ужасные времена. И сейчас вот магазины по ночам вскрывают, сумки забирают у прохожих. И говорят, что это время 90-х вернулось, правда?
- Пиздят, сынок! Ты видел сейчас где-нибудь, чтобы человека в полдень в багажник засунули?

Согласно результатам исследований ведущих мировых вирусологов, самым ранним признаком наличия коронавируса является потеря обоняния.
Горох скупать надо, а не гречку!

Прочитал Путин соглашение России с «Опек+» и понял, что печенеги с половцами вернулись.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Офицальное лицо по лицу официально трогать запрещается.

Чтобы снизить нагрузку на больницы и медиков, будет введена анкета для заболевших, с подозрением на COVID-19 всего из одного вопроса: Верите ли вы в коронавирус? При ответе «ДА» - получаете пропуск в больницу, «НЕТ» - премию Дарвина и пропуск В МОРГ.

«Папа сказал, что покатает меня на своём мотоцикле, если я уберусь в комнате. Я просто запихал всё в кладовку. Надеюсь, прокатит»
©

Из обращения Путина к засранцам, скупившим всю туалетную бумагу:
-С облегчением…

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

Что-то тут не так... На Украине СМИ говорят, что люди умирают не от коронавируса, люди же подозревают обратное. В РФ - наоборот.

Последовал советам психологов и посмотрел на себя со стороны: Тьфу!

Судьба молодого дизайнера из Самары после переезда в Москву сложилась неудачно. Его приговорили к расстрелу в прямом эфире передачи «Модный приговор».

За время карантина небо настолько очистилось, что на нём стал виден логотип Universal.

Коронавирус оставит глубокий след в нашей жизни. Даже Лучшие анекдоты 2020 года будут про него.

Суровые челябинские мужики, переходя на самоизоляцию, для надёжности отключают телефон и интернет.

Жена уже так рвется в магазины,что у меня вся синяя самоизолента кончилась

Коронавирус не щадит и коронованных.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как пожарные со всем этим борются.

Что делаешь?
Смотрю телеканалы про животных?
Анимал планет, Дискавери?
Нет, 1, Россия24, НТВ.
Так это же новостные каналы?!
А ты их посмотри, так и замычишь или зарычишь!