Самые смешные анекдоты за день!

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!

- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

Паразитическое государство - это государство, поддерживающее атрибуты государства, но не выполняющее его функций.
(c) Александр Эткинд.

Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!!!

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

А с мусором прогуливаться можно, - радовались ментовские жены.

Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.

Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.
- А сами-то вы кто?
- Рабинович.

В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!

В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка

Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

Коронавирус полностью перевернул сознание людей.
1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы!
2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы!
3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги!
4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох!
5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах!
6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!

Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...

- Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: "кто виноват?" и "что делать?"
- А что, есть ещё и третий?
- Конечно! "Когда же, наконец, это всё кончится?"

Все дружно сидим дома... И как-то подумалось: "Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда".

- Может ли миллиардер быть честным?
- Да, если он – наследник.
©

Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня.

Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!

© Дмитрий Свиридов

Я понял, почему украинцы обижаются, когда их называют малороссами.
Ведь, с некоторых пор, они считают себя малоамериканцами.

Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

Перед вами на столе три кучки. Одна - вкусняшки, так и просятся в рот. Вторая - какой-то случайный мусор. Третья - извините, говно. "Угощайтесь!" - предлагают вам. Ваш выбор очевиден. Не тут-то было. "Секундочку", - говорит неопрятная полноватая женщина-распорядитель, смешивает три кучка, ловко взбивает это в однородную массу и протягивает вам: "Отведайте мой винегрет". Вот примерно так выглядит голосование по поправкам "в пакете".

- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня.
- Они проверяли, жив ты или нет.
- Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

- Почему ты пошёл в новостники?
- Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
©

Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, услиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания...
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?

Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...

- Половцы терзали Россию...
- Пол овцы?! А другая половина что делала?

Ну дайте же идиотам поруководить всласть. Поторговать нефтью себе в убыток, построить газопроводы в никуда, пооптимизировать медицину и образование, покомандовать Росгвардией и экономикой через жопу. Это как вирусная инфекция, только переболев, организм вырабатывает антитела на эту заразу.

Я не знаю, какое решение примут российские власти, но можно точно сказать, что оно будет максимально глупым.

Центр Москвы, небольшой уютный бар в подвальчике. Возле входа останавливается кортеж из чёрных, солидных мерседесов с мигалками. Президент Владимир Владимирович Путин медленно спускается по обветшалой лестнице.
— Доброго здравия! Бармен, быстро пиво, лучшее, дрезденское, всем, за мой счёт... громогласно объявляет президент.
— Перебьёмся... тяжело доносится из тёмного угла зала.
— Я что-то не понял, вы кто такие, а?... Путин с надрывом.
— Печенеги!

Попрошайки после окончания карантина: «Сами мы не короновирусные….»

Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса.

Я продал ваши ИВЛ, а теперь послушайте старинную былину, как русичи с печенегами воевали.

Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
©

Авторам анекдотов, указывающим свои настоящие имя и фамилию, будет засчитана явка с повинной

Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.

Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
-Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.

- Победили бедность, победим и коронавирус!
- Владим Владимирович, я извиняюсь, но мы ещё не победили бедность...
- Ну тогда все в рай!

- Ты кто? - вскричал Робинзон Крузо.
- Пятница,- отвечал абориген.
- Вон с острова! Я на карантине!

Новый тренд весны: 1036, можем повторить! Победили печенегов тогда, победим и сейчас!

Во время эпидемии врачи Коммунарки с среднем должны получить 140 000 рублей в месяц (если доживут)
А вот в среднем наши футболисты получат по 20 000 000 миллиона рублей
Справедливость да и только!!!

Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно припёрлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

До короны не успевали делать нужное,- теперь успеваем ненужное.

В Белоруссии умерли 29 пациентов с COVID-19. Лукашенко заявил, что ни одну из смертей не вызвал коронавирус. Из вредности все померли, чтобы батьке насолить!

А вы заметили, что вместо обычных обещаний Светлого Будущего России, уже довольствуются тяжёлым положением остальных.

"Я ИП г.Ухрюпинска Пупкин В.В. прошу все 134 пункта помощи, оказанной мне правительством, передать безвозмездно правительству на борьбу с коронавирусом"

Владимир Рудольфович Сосаловьев

Просмотрев все рекомендации понял, что лучший способ соблюсти все требования карантина - уйти на месяц в запой.

В Новосибирске на работу сегодня, 13 апреля, вышли 770 тысяч человек.
Полиция, казаки и т.н. народные депутаты, на всякий случай, самоизолировались!

Что такое одышка при КОВИДе?
Это когда ты делаешь вдох, а вирус его обнуляет.

Ура! Только что сообщили: по общему числу заболевших мы опередили Португалию. Ну, хоть в чём-то!..

А ведь еще в прошлом году все смеялись над анекдотом как жена зовёт мужа на ужин из соседней комнаты через интернет.

Украина срочно готовит санкции против России за корономор.

Хорошо что коронавирус заразен, а то бы российские врачи всем заболевшим ставили вегето-сосудистую дистанию и синдром хранической усталости!

Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.

Как-то недемократично со стороны Роскомнадзора принудительно отменять всенародную Пасху. И не по-божески. Надо было смиренно предложить служителям культа выбор: они сами могут закрыть свои конторы на время эпидемии. Либо их закроют навсегда. Вместе с конторами.

Короновирус:теперь в парках могут гулять только полиция ,в храмах могут молиться только священники, на работу могут ходить только чиновники,,а граждане могут сохранять только сознательную ответственность!!!

Не бывает большой смертности от коронавируса, бывают только недостаточно продвинутые статистики.
Вот Вьетнам к примеру - нуль смертей. Сразу видно, что статистики наши советские институты заканчивали.

- К 2025 году качество дорог в России будет как в Бельгии!
- По протяженности?

Хомякам обязательно нужно ставить колесо, чтобы они в нём бегали...
Иначе они заболевают ожирением.

В банке сказали, что счёт переполнен. Как быть? Открыть ещё один? Кто с этим сталкивался, посоветуйте, как лучше поступить.

Ещё про кредит поговорили, но я пока опасаюсь им давать.

Пик ещё не пройден. Это будет "пик". А потом полный "пик", "пик", "пик"...

Полагаю, что в мэрии работают роботы. Иначе как объяснить, что пешеходам можно ходить по городу без пропусков, а ездить в личных авто - нельзя. Боятся, что перезаражают автомобили местных чиновников!

Раньше на пробой изоляции выезжали электрики, а теперь менты.

протяжённость российско-китайской границы-свыше 4000 км .на всём её протяжении,на расстоянии от неё на 1000км зафиксировано менее 400 заболевших "короной".при этом,в самом китае,заболевших свыше 80 тыс. чел .
протяжённость мкад-около 110 км. на всём её протяжении,на расстоянии от неё в 1000 км. заболевших "короной" около 7000 чел. при этом ,в самой москве,заболевших свыше 11000 тыс.
так может,к народе,не даром называют корона-вирус не "китайским",а "московским"?

Если ты даже дома не можешь придумать себе занятие,какого х"я ты прешься на улицу,дебил?!

- В Краснодаре заварили дверь в подъезд, где нашли больных коронавирусом.
- Хорошо, что не сожгли!
- Ну у соседей две недели в запасе.

«Деды добывали!» - таким был главный аргумент России на переговорах с «ОПЕК+».

Чувствую себя опоздавшим на Венецианском карнавале. Масок нет, но вы держитесь.

Читаю сегодня новость: "Американский эсминец зашел в Черное море".
Я сразу догадался - это они везут ответную благодарность за помощь в борьбе с картонным вирусом...
Надо бы им ещё самолет с медоборудованием срочно отправить.
У нас же этого оборудования ну просто завались.

Дома сидеть с женой одни проблемы.
Ни пивка попить.
Ни к любовнице сходить.
Ни порнуху посмотреть.
Пропади он пропадом этот вирус.

В Госдуме в первом чтении принят законопроект о запрете половецких плясок как топчущих широкую русскую душу. Запрет польки - на рассмотрении.

Робинзор Крузо, Философия Диогена, Сказка о Царе Салтане, какие еще книги порекомендует правительство почитать в период самоизоляции?

-Зачем Путин затеял нефтяную войну с Саудовской Аравией?
-Просто Арбатский Шрек захотел стать арабским шейхом.

Зашел в ВКонтакте, случайно нашел страницу "Правительство ... области", снизу ссылка "отправить деньги". Вы не знаете, по сколько они обычно берут?

- Куме, слышал, американцы хотят приватизировать Луну?
- Ну теперь будет куда ездить нашим заробитчанам.

Секс "апрель 2020": Маска, очки, перчатки.
Совместная мастурбация на социальной дистанции.

В самоизоляции решил,наконец-то,починить в доме всякую мелочевку,жена,дети и кот стоят за спиной и внимательно наблюдают...

лужкову везло!всё.что ему надо было делать с погодой-это разогнать тучи на пару дней,в праздники .
собянину сложнее .ему надо портить погоду в течении месяцев,чтобы держать людей на самоизоляции

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.

Похоже что ГЛОБАЛИЗАЦИЯ привела к ГЛУПОЛИЗАЦИИ ...

Лукашенко - пожизненный царь, Трамп - в лучшем случае "хромая утка", Путин - вечный "хромой царь"...

На две вещи могу смотреть бесконечно: на своё отражение в зеркале и на окошечко кассы в день получки.

Всегда приятно иметь дело с хорошим лошарой

Если наша жизнь – игра КВН, то обращения президента – это конкурс «Разминка»
©

Дарю бесплатный лайфхак:

чтобы ездить на личном автомобиле свободно по городу Москве нужно:
1. зарегистрироваться в каршеринге и брать заказы только от самого себя - самому себе.Плюсы – бесплатная парковка.
2. зарегистрироваться в Яндекс.такси и заказывать себе свою машину в приложении. Минусы – отстёгивать процент Яндексу.такси(хотя для москвичей это не принципиально, парковки же платные и ничего...
©banned.banny

Если я провёл квартирный ремонт за полгода, то потом в интернете я пишу крутое руководство о том как сделать ремонт за семь дней.

Если я, найдя на чердаке старый спектрум или правец, возился с разъёмами для подключения к новому телевизору около пяти дней, то потом пишу в инете, что типа круто заделал разъёмы за час.

Если я собирал этот гребаный шкаф две недели, то потом я пишу что на сборку шкафа у вас уйдёт два часа.

Если я рыболов, и выловил во-от такую рыбу...

Если мой рекорд за ночь два раза, то потом в приватных беседах я заговорщически хвастаю о спокойном выполнении семи раз.

Если я создавал мир в течении семи миллионов лет...

Сижу и думаю, вот большинство названий стран - женского рода. Россия, Франция, Германия, США тоже можно отнести к женскому роду, в конце названия Америка, а оно женского рода. И дальше рассуждаю, а какие это страны, в основном Европа и Американский континент, т.е. страны Запада. И начал вспоминать страны Востока, Китай, Вьетнам, Тибет. Оппа приехали, они же мужского рода. Вот поэтому Китай и нагнул всех с этим вирусом, потому что Китай мужского рода, а Европа и США, женского. А у нас хотя и Россия, но родом из СССР, а могучий Союз - мужского рода.

Государство должно помочь и тем кто получал зарплату в конвертах
Каждому по конверту.

Если раньше на убитые жигули вешали картонку с надписью "В РЕМОНТ" и катались два года, то теперь достаточно таблички "В КАРАНТИН"...

Интересный факт: в Эстонии Додо Пицца запустилась под брендом ПослеПосле
©