Самые смешные анекдоты за день!

А вы тоже в анекдотах без упоминания о коронавирусе ищите подтекст о коронавирусе?

Вот все раскричались , что российская экономика больна , за месяц остановится и умрет. Не волнуйтесь . Когда по телевизору перестанут показывать рекламу мраморных стейков и таблеток от вздутия живота , это значит она пошла на поправку.

Для того, чтобы раз и навсегда решить демографическую проблему в России, достаточно продлить карантин, отключить интернет и телевидение, а также запретить продажу презервативов.

Летучая мышь апокалипсиса... Что то нам готовят остальные три?

Никому не желаю попасть в Пресненский суд !
Там такие звери - даже Иисуса не побоялись засудить !

Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:
- Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?
- Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!

Говорят, что из-за коронавируса половина стриптиз-клубов в России разорятся и закроются. Вот это настоящая трагедия - куда трудоустроить персонал!

Если верить священникам - бог очень многозадачное существо. Ну кто еще может уследить за тем, чтобы никто из 7 миллиардов человек в пост не съел ни кусочка свинины?

Чем дольше будет свирепствовать коронавирус, тем меньше вреда принесет человечество природе.

Коронавирус.
Активистки "Правого сектора" шьют для своих побратимов медицинские балаклавы.

Резюме: Хронический алкоголик с хроническим бронхитом, могу закрыть любую, не закрывшуюся фирму, всего за 0,5 антисептика.

В Москве запустили межмузейный проЭкт "#Москвастобой". Накатывают, помягче сказать, ассоциации:
1) бедный, обижаемый белыми мальчик-бой по имени Москвасто в колониальной Индии;
2) страшный бой между злыми роботами-"москвастами" (альтернатива америкосовским комиксам).
Авторы хештега, аццкого ужоса современности: великий русский язык вас имел... в виду.

Навальный со своей политикой совсем бизнес-нюх потерял. А ведь давно бы уже мог написать бестселлер «Чем заняться на вынужденной самоизоляции. Советы бывалого»
©

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

Мужчина, застреливший 5 человек под Рязанью, назвал свои действия самообороной. Кто-нибудь, скажите ему, что подобные отмазки могут пройти только в Америке.

После попадания информация про коронавирус на тот свет Берия говорит Сталину:
- Коба, мы не знали, а оказалось вот как можно было делать.

На третьей неделе.
- Гюльчитай, закрой личико!

Не знаю, не знаю... Если нервные клетки действительно не восстанавливаются, то к старости все люди должны стать законченными психами.

В России приготовились к нефти по 10 долларов и доллару по 89 рублей
То есть сейчас это ещё даже не стресс тест?

- Слышал, аська вернулась!
- Наконец-то! Теперь снова можно будет долбиться головой об стену!
©

Семья Рабиновичей обогатилась на аренде своей собачонки для выгула соседями

-как думаете,может ли народ услышать правду от власть имущих?
-может,но только не под запись разговора ...

Не все Иисусы одинаково полезны.

Кинорежиссёра спросили: "Почему ваша героиня на протяжении всего вашего фильма несколько раз рожает, однако вы не показали ни одного полового акта?"
Кинорежиссёр ответил: "На протяжение всего фильма героиня много раз есть и пьёт - я что, должен показывать, как она ещё и в туалет ходит?"

33 год:
Иисус, арест, суд, казнь.
2020 год:
Иисус, арест, суд, штраф.

Трамп уже видел свет в конце тоннеля.
Пока что откачали ...

Проверил заряд телефона...
Смотрю - нормально, 80 градусов....
Вот они, будни самоизоляции.

- Почему Воробьёв?
- Так это моя настоящая фамилия, а не псевдоним.
- А почему Иисус?
- Ну воскрес я к Пасхе!

Америка продолжает погружаться в жопу, но прозорливый Трамп сказал, что американцы уже могут начинать гордиться будущей Великой Победой.

Предлагаю правительству срочно рассмотреть вопрос о выделении средств, для проведения ремонта и переоснащения родильных домов до декабря 2020 г., чтобы быть готовыми к последствиям самоизоляции граждан.

Путин, Мишустин, у нас в стране вирус ! Скажите Касперскому чтобы его удалил !!!

150-летие ЛЕНИНА пришлось на месяц ЛЕНИ.

Апрель превратился в отупрель.

- Проехал под знак молоточки "Рабочие дни" по полосе для автобусов ТРИ раза. Это была пятница, объявленная Путиным "выходной неделей". А мне, бл@ть, почему-то пришли ТРИ штрафные квитанции!!!
- Ну ты долбоёб! Рабочие и выходные дни определяются трудовым кодексом, а не Путиным!

Путин предложил продаваемые за бабло нефть и газ иностранным партнёрам называть не поставками, а гуманитарной помощью.

ЕГЭ = Единая Государственная Экзекуция

"Самой незащищенной группой пациентов при коронавирусе являются мужчины старше 50 лет, страдающие хроническими заболеваниями. Об этом говорится в отчете китайских медиков, опубликованном в ATS Journals."-И это хроническое заболевание, скорее всего - алкоголизм с походом за бутылкой в "Дикси".

А представте себе, что будет, если случится эпидемия?

- Сёма, и что ты имеешь сказать про распил бабла сегодня?
- Под этот кипишь с таким вливанием бюджетного бабла, кому-то и икотка коронавирус.

- Владимир Владимирович, а почему Вы не боитесь заразиться коронавирусом ?
- Так у меня же сотни двойников !

Самый надежный карантин в СИЗО

Иногда так хочется некоторых послать на йух, но и там карантин!

В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

Глупые мошенники предложили мне маски на монитор,вот дураки,я уже давно купила пачку масок на телефон!

За что голубей ненавижу - благую весть принесли,а на голову всем насрали!

Если загрустишь о том, что нельзя погулять в парке, посидеть на лавочке, попить пивка, то вспомни о наших "звёздах"! После Лещенко и Бабкиной никаких обнимашек, поцелуйчиков, селфи, брудершафтиков...

Никогда еще педики так не радовались карантину

День девятый. От нечего делать решил с котом делать отбивные из замороженного мяса. После трех часов отбивания, по батарее кто-то азбукой Морзе простучал: "Благовещенье, Благовещенье...". Хотя идет пост и отбивные - для кота.