Самые смешные анекдоты за день!

Ночь, улица, фонарь, АПТЕКА
- У вас маски есть?
- Нет. Возьмите изоленту.
- Зачем?
- Для самоизоляции...

Новое страшное проклятие:
"Чтоб тебе весь апрель сидеть дома!!!"

1 мая на улицах будет много толстых, бледных, но счастливых людей.

[Сиквел к вчерашнему «Заходит Путин в бар и говорит: „Всем пива за счёт заведения!“»]
На следующий день заходит Путин в бар, а бар закрылся - хозяин вчера обанкротился.
Ха-ха-ха! Что не смеётесь? Не поняли, да? Это РОССИЯ!

Делайте, что хотите, только оставайтесь дома. Но не забывайте при этом в срок вносить платежи по кредиту.
© Социальная реклама

За последние дни выявлены 601, 582 и 658 случаев заражения КВИ. Премьер-министр Михаил Мишустин заявил, что ежедневно делают 36 тысяч тестов. Вопрос на засыпку: а если сделать 72 тысячи тестов?

- Что, внучок, такой грустный?
- Ну а чему радоваться, целый месяц еще в заточении сидеть - ни работы, ни развлечений, всё закрыто, одна радость - в "Перекресток" туда-сюда ходи за едой. В ваше время такого, небось, и не было ни разу. Хоть вешайся!
- Да нет, разок было, в Ленинграде "сидели на карантине". 900 дней, да еще и "перекрестков" не было, совсем никаких. Но мысли вешаться не было, хотелось выжить.

Прошу прощения, но снова призываю вернуться к давно назревшему вопросу - Зачем нам синоптики ?

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Они нас коронавирусом, а мы их - гуманитарной помощью!

актуалайзинг
песня года - Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду . и ты ко мне не подходи.

Берлиоз доказывает Бездомному, что никакого Иисуса не существует. Тут к ним подходит собачник и показывает свой паспорт. От изумления Берлиоз теряет голову, а Бездомный сходит с ума ...

Москвич Иисус Воробьёв заявил, что поменяет фамилию.

День восьмой. Решился заказать забор 30 метров на дачу. Попросили 15 бутылок спирта, чтобы разбивать их о каждую забетонированную опору сооружения при дезинфекции материалов.

Успешно осуществил проползновение во власть.

Про чужие беды слушать скучно – интереснее рассказывать про свои.

Да, Иисус уже не тот ...

Эксперты и пророки после «испанского гриппа» (50 млн жертв): «Мир изменился навсегда! Мир не будет прежним!»

Мир через несколько лет: «Ахахах, ну, вы смешные!»
©

Собаки точно привилегированное сословие. Они могут бегать везде и всегда, их никто не арестует за пробежку в парке. Их надо обязательно выгуливать, тогда как человеческим детенышам это запрещено. Собаке можно брать на улицу с собой даже одного примата, а приматам брать приматов тоже запрет. А ведь я тоже собака, по гороскопу! Пустите меня в парк побегать и пописать!

- Да бросьте вы! Я не голосовал за эти поправки! Я был на Кубе. И вообще я их не читал!
- А когда слезли с куба, прочитали?

- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги.
- Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?

Под белорусский футбол хорошо засыпать.
© Андрей Аршавин

Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает:
- Что это у тебя за сильные стуки в комнате?
- Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.

Горячее сырым не бывает, - думал один китаец обгрызая ножку летучей мыши

Иисус Христос решил посетить Москву, чтобы посмотреть на её жителей, но только тайно, инкогнито, так сказать. Для этого он побрился и подстригся под ноль
, а также поменял фамилию на Воробьёв. А вот имя поменять забыл ... Да-с, Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу ...

Песков призвал готовиться к мировому экономическому кризису...
- Блядь!, - столько гречки и туалетной бумаги мне даже разместить негде!!!

Песков призвал готовиться к мировому экономическому кризису...
Вот всё таки интересно - у меня никогда не было ни денег, ни работы - как мне надо готовиться???

В пользовательском соглашении мобильного приложения "#КайсяДома" где-то в конце мелко прописано, что в случае его удаления пользователь проклят во веки вечные и до конца дней своих слать ему исповедальные смс на платные короткие номера...

- Яков Семёнович, ну вот что за глупость - отправлять куда-то врачей, когда в своей стране люди болеют?
- Изя, когда-то вы удивлялись, что я помогал тушить пожар в доме своего соседа. Я вижу, что Вы с тех пор так и не поумнели, к тому же не понимаете разницы между тысячами и сотнями тысяч.

Большой + в ношении масок - бриться не надо.

Беларусь не боится вируса. Поэтому все границы открыты на въезд и выезд. Пусть вирус проезжает транзитом.

Страшно сказать, а ведь к концу самоизоляции у некоторых от безысходности и тоски рука сама потянется к книге
©

Как хорошо тем, кто взял в банках большие кредиты. Их теперь банки просто носят на руках.
Только бы не болели их клиенты.

Украина - заботливое государство.
И ломбарды в карантин открыло и могилы накопало.

-вы слышали?в некоторых регионах дали разрешение на запуск системообразующих производств,сняли запрет на посещение удалённых гипермаркетов,начали создавать дежурные группы в детских садах,и всё это на фоне,каждый день увеличивающегося,количества заразившихся....
-что тут скажешь:"бабло- победило зло "...

После первых штрафов в городе за нарушение самоизоляции, в колонии переименовали заключенных в самозаключенных.

- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда?
- Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!

Прошли годы, умер Путин, попадает в ад и встречает там Ленина. Ну, сидят в котле, разговоры ведут о том, о сём. Ленин и говорит:
- А переплюнули Вы меня, батенька, переплюнули! На хрена я всю эту бодягу тогда с национализацией и экспроприацией затевал, кровь лил, ответственность за фабрики и заводы на государство возлагал, когда можно было просто так, постановлением реввоенсовета, рабочих от работы освободить, а буржуев обязать рабочим зарплату сохранять. Ну, а если какой буржуин закрыть завод, уволить рабочих или зарплату не выплатить надумал бы, вот тогда уж, пожалуйте, к стенке.
На что Путин отвечает:
- Не всё так просто, Владимир Ильич! Ведь, малой и средней буржуазии требуется при этом помощь оказывать, поддержку, так сказать. Не сразу, скажем, расстреливать, а отсрочку давать месяца на три, а то и на полгодика.

Политическое фиаско.

Когда начинают сторониться сторонники...

До начала тотальной борьбы с коронавирусом, шутка о гильотине, как лучшем средством от перхоти, казалась мне смешной...

- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках!
- Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.

На вторую неделю карантина покончив в супружескими обязанностями, мужчины стали прибивать полочки, и вбивать гвозди. Тещи прячут баяны.

Моя собака уже научилась прятаться в кустах,чтобы не заходить домой по 20 раз за день.

- Сулико, мой дед три года турецкий язык учил.
- И что?
- Не выучил.

На дистанции 2 метра, рекомендованных ВОЗ при пандемии коронавируса, помочь зачатию не в силах даже Камасутра.

Незамужние девушки как-то чересчур болезненно реагируют на словосочетание "месячные выходные".

Христианство превратилось в воробьёвство.

Невероятно, но у Иисуса и Иуды русские фамилии ! Воробьёв и Головлёв !

Бордели теперь тоже работают дистанционно.

Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".

Больше всех нерабочими днями до конца апреля возмущен безработный микроблогер Навальный.

- Сёма, какой скульптор больше других тебе нравится?
- Эрнст Неизвестный.
- А почему?
- Остальные мне неизвестны.

Вот времена ... Раньше на Патриарших гулял Воланд с котом, а теперь Иисус с собакой ...

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

Судя по всему в этом году красить яйца будут действительно только денди, стиляги и пижоны.

Самоизоляция часто доводит до самомастурбации

Лучше смотреть КВН, чем матчи чемпионата Беларуси по футболу.
© Леонид Слуцкий

"Чтоб вы все сдохли вместе со своими семьями !!!" - сказал Иисус стражам порядка. Да-с, Иисус уже не тот ...

Девушка решила оформить онлайн-кредит. Заплатила первоначальный взнос 6 тысяч рублей, страховую часть 14 тысяч рублей, комиссию за активацию карты 10 тысяч рублей. Дура? Нет! Просто очень-очень хотела н@ебать банк, а н@ебали её!

Конец учебного дня,учитель:
Ребята с завтрашнего дня карантин длительностью 5 недель.
Мы:
Ураааа
2 неделя карантина:
Неее, лучше 45 на уроке посидеть в школе хоть площадь больше, а дома уже все облазил!

Судя по "каникулам", которые представил нам коронавирус, скоро (месяцев через 9) нам придется считать число родившихся сверх нормы, и сравнивать с количеством умерших от коронавируса (в процентном соотношении) и убедится, что он не так уж и плох, как его преподносили!

На Патриарших прудах полицией задержан выгуливавший собаку Воробоев Иисус. Ну ничего святого, блин!

- Когда же салоны красоты откроются? У меня уже не брови, а заросли!
- Сама пощипай
- Я не могу, самой неудобно!
- Хочешь я зажигалкой пройдусь?

- Почему хоккеистов из России допустили к олимпиаде-2018, несмотря на запрет?
- Испугались что если не дать им клюшки, то они возьмут в руки оружие и захватят пол-европы за пол-часа...

Пока все дома: Апрель.

У букмекеров тоже есть свой святой, и зовут его Александр… Александр Лукашенко Бесстрашный!
©

Коронавирус. Анекдот на размышление.
Жили три друга. Один заболел вирусом. Звонит одному из друзей. Я скоро умру, а у меня продуктов много останется. Заберешь? Я за дверь сумку выставлю. Заберу! И забрал. Вскоре первый отправился на свидание с богом. Через некоторое время друзья встречаются в раю. Привет - привет. А ты как здесь оказался? Похоже твои продукты помогли. А! Ну и чем займемся? Может сообразим на двоих? Давай третьего подождем! ???? Ну я ему свои продукты перед смертью предложил. Он не отказался. Тут подходит 3 друг. Привет! Собираетесь выпить? Да. Ну давайте выпьем за наше здоровье!

Полицейские комплексують! Теперь все в масках. И ведь не сдёрнуть - плюнут! А страшно!!

Лучше скука на самоизоляции, чем похоронный марш, который ты не услышишь.

- Гиви, почему февраль такой короткий?
- Точно не знаю. Наверное, високосный.

Когда во всех странах пандемия пойдет на спад, придет пора болеть коронавирусом болельщикам Беларуси. Ну, и Эстонии, конечно.

Еще неделю самоизоляции, и шотландская юбка с волынкой станут моими любимыми одеждой и музыкальным инструментом!

На что надеются люди, которые хватают микрозаймы в период эпидемии:
- мы все умрём;
- нажрусь и напьюсь в последний раз;
- да все платить не будут!
- да, коллекторы будут пиздить, но не сейчас же!

что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?

Вирус не проникает и не распространяется в воде. Он большой по сравнению с другими вирусами, поэтому он тонет.

Что лучше?
1. Заразиться сейчас, переболеть, приобрести иммунитет и жить дальше спокойно?
2. Дрожать в самоизоляции в надежде получить от государства вакцину к концу лета или года?

Отвечает Фёдор Михайлович Достоевский:
1. Право имеешь
2. Тварь дрожащая

Сейчас все потенциальные противники России деморализованы, давайте проведем референдумы у них, может быть они хотят "как в России".

-А от вирусов,нам не спрятаться,не скрыться...
-Не ссы , сиди дома.

Песков сообщил о продлении дистанционной работы Путина...
- Что-то я не понял! А дистанционная работа это как?
- Ну на расстоянии!
- Совсем не понимаю!
- Что ты не понимаешь? Вот ты скажешь, мол ты, Путин, работаешь - и хер с тобой!
- И что?
- Да ни что! Специальная группа приедет к тебе и твой хер будет у него!!!

- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете?
- Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!

В карантине не заразить жену настоящее чудо.
Та хосподи! Заразить таким чудом - вот настоящее чудо.

Все таки чем закончился фильм "Мстители" щелкнул Танос перчаткой или нет? А то пандемия началась...