Самые смешные анекдоты за день!

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе! ... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты запизделся...

— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!

Суфийская притча о Чуме

Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
— Куда идёшь? — спросила чума.
— В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
— В Багдад, забрать пять тысяч человек, — ответила Чума.
Разошлись они; а через год на той же дороге встретились снова.
— А ведь ты обманула меня, — сказал Чуме паломник. — Ты говорила, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а сама взяла пятьдесят пять тысяч!
— Нет, — ответила Чума, — я сказала правду. Я была в Багдаде и забрала свои пять тысяч. Остальные умерли от страха.

Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.((

- Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
- Сарочка, да её сразу причислят к лику святых великомученников.

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

Ну шо придурки, всем селом на храм собирали, может надо было всем селом на больницу собирать?

В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.

Короновирус в Россию привезли миллионеры, отдыхавшие на западе. А чего удивительного? Крысы всегда были главными переносчками заразы.

В связи с необходимостью принятия жестких мер по борьбе с короновирусом Путин издал указ о переходе на другую сторону улицы.

Сидят бабульки на лавочке возле подъезда. Вдруг подъезжает микроавтобус ФСБ, и из него выходит десяток вооружённых до зубов бойцов. Бабульки:
- Ой, ребята, вы, наверное, к террористу Мухаммеду из 38 квартиры ?
- Нет, мы к блогеру Алексею из 15 квартиры !

2019 год. Эффективные менеджеры: оптимизировали медицину, закрыли больницы, поликлиники, отменили фармакологию, убрали институты вирусологии и эпидемиологии и заработали три копейки себе на колготки.
2020 год. Неэффективные менеджеры заново реанимирует медицину, тратят триллионы на восстановление закрытых больниц, поликлиник, фармакологии и институтов. Теперь вы понимаете в чем смысл слова долбойобы?

Владимир Владимир, а можно россиянам уже нового президента, я уже устал про вас анекдоты сочинять..

А давайте создадим Министерство Коронавируса? И назначим министром Мутко или, например, Чубайса. Я вижу одни преимущества - во-первых, короновируса скоро станет не хватать на всех. Во-вторых, весь избыток короновируса скоро окажется у Ротенбергов или Дерипаски. Ну, ещё немного у некоторых депутатов и губернаторов, и то, записаные на мам или тёщ...

Человек на улице ругается:
- Блин, да когда уже он сдохнет?!
Его принимает полиция.
- Пройдёмте. Вы критикуете власть.
- При чём тут власть? Я про коронавирус.
- Пройдёмте. Всем ясно, про кого вы говорите.

Я что то не понимаю, если Путин с десяток лет помогает другим странам, так может надо было баллотироваться в другой стране

Дневник электрика Николая в период самоизоляции:
- неделя 1. Самоизолировался на участке цепи «телевизор-диван-туалет-холодильник»
- неделя 2. Расширил схему самоизоляции, добавив точку выхода «Красное и Белое»
- неделя 3. Изолировал все электроприборы, кроме телевизора и холодильника.
- неделя 4. Изолировал все розетки, кроме питающих телевизор и холодильник.
- неделя 5. Выяснилось, что у тещи не отрегулирован динамик – внезапно начинает работать, мешая самоизоляции и сну. Динамик ремонту не подлежит, придется изолировать скотчем.
- неделя 6. От жены периодически бьет на корпус. Придется изолировать в спальне.
- неделя 7. Кот слишком много жрет. Подлежит изоляции в ванной.
- неделя 8. Начались проблемы: кот сильно перегревается на полотенцесушителе, из жены вылетают искры, у тещи, по-видимому, окончательно перегорел динамик – хрипит.
- неделя 9. Из самоизоляции на даче внезапно с проводами лесок вернулся сынуля, похожий на синюю изоленту. Долго самоизолировались на кухне, периодически замеряя длину шлейфа до «Красное и Белое»
- неделя 10. Объявлено о завершение самоизоляции.
Изоляцию со всех снял.
Жена и теща тут же допустили перерасход из холодильника, после чего от них очень сильно било. Разизолированный кот моментально дал утечку в тапки.
Поцеловал сынулю в волосы оплетки и выпроводил на дачу.
Завтра на работу. Урррааааа!!!

Шла вторая неделя карантина.
Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба,
которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Путин:
- Посидите дома - отдохните, а ваш работодатель вам за это хорошо заплатит!
Работодатель:
- Все в отпуск за свой счет...

Социальная реклама: жирные бездельники по ТВ, сидя в своих трехэтажных 500 метровых особняках, призывают радостно проводить время изоляции, занимаясь спортом, фитнесом, музицированием и ТП. Особенно радует эта реклама сограждан, сидящих вчетвером в съемной двушке на 12 этаже Бирюлево Западное.

Путин взял Россию с атомной бомбой, а оставит с имбирем по 4500 р/кг.

-Ты слышал,Васька Петров умер?
-От коронавируса?
-Нет,от гриппа.
-А,ну это не страшно!

ПРИТЧА

Призвал ордынский хан к себе князей русских и объявил им:
- В землях ваших, слышал я, оспа чёрная свирепствует и недород. Решил я оказать малым и средним княжествам помощь великую и в году нынешнем дань не брать!
- А в следующем?
- А в следующем вдвое-втрое заплатите…..
Опечалились князья, вернулись в свои княжества, объединились и разгромили на хрен орду проклятую.

В связи с пандемией начата работа над новыми фильмами:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»
Карантин его превосходительства
В шесть часов вечера после самоизоляции
Соплярис
Укрощение сопливого
Фантомаска
Карантинное чтиво
Место самоизоляции изменить нельзя...
Семнадцать мгновений самоизоляции...
Джентльмены на даче
11 вакцин Оушена
Я НЕ шагаю по Москве

Если вы думаете, что вам сейчас тяжело, просто представьте каково сейчас составителям гороскопов...
©

Похоже скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Главная задача власти - не мешать бизнесу платить налоги
©

В России високосный год подзатянулся на 20 лет

Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

- Почему в России не могут раздать деньги населению из-за кризиса ?
- Да потому что эти деньги нельзя "распилить " !

Вот вы смеётесь над депутатами, а ведь только благодаря им мы сможем выжить в конце апреля, когда пойдём собирать валежник и охотиться с луком и стрелами
©

Гендер месяца: хоумсексуал (домосек).

...Открыл техподержу, написал, что не могу войти в почту. Отправил. И увидел: "Ответ будет отправлен на ваш e-mail!...
Опытные пользователи компьютера знают, что после надписи: "клавиатура не подключена", следует рекомендация: "нажмите любую клавишу".
В мире компов - это нормально.

Фотосессия Греты Тунберг в Китае, декабрь 2019 :
"Борец с перенаселением и за права животных - выпускает на волю летучую мышь!"

Удивительный парадокс: 1 мая миллионы людей, которые весь апрель ничего не делали, будут отмечать День весны и Труда
©

- Слушал выступление президента?
- Да
- Ну и что он сказал?
- Если коротко-рекомендовал всем передохнуть до мая
- ПередохнУть?
- Нет

- Президент серьезно так к феодализму подошел
- Ты хотел сказать к федерализму?
- Нет

Жалуетесь что при социализме жизнь человеческая стоила копейку ? Так при капитализме она вообще ничего не стоит. И сам человек уже не винтик в общем деле, а песчинка на морском берегу.

— А зачем столько Росгвардии нагнали в города?
— На случай, если людям надоест сидеть дома
голодными и они решат дружно выйти на улицы.

Путин обнулился и самоустранился.

Главное, что я услышал во позавчерашнем обращении: ОНА УТОНУЛА

Чувствуешь себя отличником, получив президентские каникулы... Только не понимаешь - а почему он президентскую стипендию зажал?

После того, как итальянцы справятся с коронавирусом, перед ними станет не менее трудная задача - отловить и депортировать всех российских "вирусологов".

Вышел погулять по городу. Почувствовал себя сталкером

Баррель и коронавирус голосуют за обнуление.
Но не прошлых, а нынешнего срока Путина.
И их "голоса" могут оказаться решающими.

Если бы я знал, что все так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в недвижку.

Самая распространенная мутация в животном мире - гибрид политолога с вирусологом. Отличительные признаки: многословие, занудство, ниочемность, быстрое размножение.

Обращение президента было записано 1 апреля.
Просто показали позже.

А теперь надо посчитать:от бытовых ссор и семейных разборок или от коронавируса больше людей погибло!Пока статистика пострадавших не за вирусом.

-Бацька Лукашенко заявил, что Беларусь намерена купить у России 2 млн. тонн нефти по $4 за баррель.
-Причем баксы будут напечатаны на бацькином принтере.

Тот, кто сдавал в 80-х бутылки, не будет ныть, что сдохнет с голоду в "нерабочие" недели.

Заболел Путин коронавирусом.
Через пять дней выздоровел.
Как вам удалось Владимир Владимирович?
Помог лечению чеснок и водка.
А где вы лечились?
Да обычная больница на одного пациента расположенная на острове в океане.

Взмах крыла бабочки может вызвать ураган.
- Не верим, - ответили миллионы читателей.
Реальность: взмах крыльев летучей мыши...
Вот именно...

"Не суди и не судим будешь" - сказал Иван.
Но судью эти слова не убедили ...

Стоит Илья Муромец перед камнем и читает: Налево пойдешь нехорошую болячку подхватишь Направо пойдешь с обрыва нае@нешься Прямо пойдешь ... хз я там еще не был

- Владимир Владимирович, а почему Вы до сих пор не заразились коронавирусом ?
- Да потому, что этот вирус ко мне даже не приближается - он боится заразиться мной !

-Путин весь месяц апрель объявил выходным.
-Ну, так как Вова женат на России, то знает, когда у неё месячные.

Современная Красная Шапочка ходит в марлевой повязке и дернув веревочку от двери бабушки отбегает от этой двери с криком - "Сама заберешь!"

Вот когда собачьим приютам время пришло для рекламы: "Возьмите себе домой питомца"!

Саудиты только что объявили, что прекращают добычу и продажу нефти.
Все средства вкладывают в выращивание и экспорт имбиря, лимонов и чеснока.

Иск к правительству Москвы в связи с введением режима самоизоляции в связи с тем же оставлен без рассмотрения.

Мужчины - они, как мыши. Смотришь еа такого - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме завёлся, сразу хочется отравить.

Дурак носится с писаной торбой, а завхоз - со списанной.

Следственный комитет возбудил уголовное дело по статье 282 УК РФ в отношении гражданина Владимира П.
Следствием установлено, что данный гражданин, используя своё служебное положение, питая ненависть к определённой группе лиц (террористам), публично заявил, что их нужно убивать в туалете. Следствие будет ходатайствовать о заключении данного гражданина под стражу.

"Даже у вируса есть корона, а у меня нет ... " - подумал Путин и решил "с одобрения народа" утвердить абсолютную монархию.

- Привет! Чем сегодня удивишь?
- Долг тебе отдам.
- Ну не так же радикально! У меня сердце слабое.

По официальным данным, в тюрьмах пока нет ни одного случая заражения коронавирусом. Оно и неудивительно - что такое жалкий китайский вирус против крепкого русского чифиря ?

Зеленский поручил главе МИДа Украины Пристайко взыскать через международные суды всю гуманитарную помощь для борьбы с коронавирусом с России, которую она должна была, но не захотела отправлять.

- Молодой человек, когда мы в ту сторону проезжали, вы прогуливались в начале улицы, сейчас едем обратно, вы уже за километр ушли. Вы в курсе того, что введён карантин?
- Тузик! Тузик! Понимаете, с собакой вышел погулять в 100 метрах от подъезда, а он гад убежал! Тузик, домой!

Заканчивалась вторая неделя всеобщего карантина... Люди всё больше сходили с ума.

Муж предложил поиграть в игру, чей телефон проскользит дальше по одеялу...

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну начни с плохой...
- Дома прорвало канализационную трубу и теперь всюду помои и мерзкое зловоние...
- А хорошая?!
- У меня не коронавирус. 😊

На Украине потрясены цинизмом итальянцев. Вторую неделю киевское здание подсвечено итальянским флагом, а благодарностей за помощь так и не поступило.

Тем, кто провёл детство на кровати с панцирной сеткой, никакой карантин не страшен.

Шахтёры Кузбасса готовы отказаться от оплачиваемых выходных до конца апреля и предлагают продолжать работу в шахтах без оплаты и выхода на поверхность при условии доставки воды и еды .

Пандемия коронавируса расширила привычный перечень услуг: появился новый вид - догшеринг. Так, глядишь, и до вайфшеринга скоро доживём...

Во всех фильмах-катастрофах по улицам ходят зомби или лежат трупы.

В реальности все сидят дома, т.к. власти сразу объявили карантин.

Ну, чтоб потом не убирать всё это на улицах.

Киностудия Пуфильм представляет: "Как избавиться от всех сторонников и поклонников за 9 минут".

какой блять хитрожопый коронавирус: встречаемся не здороваясь, пьем не чокаясь

За многочисленные грехи бог приговорил большинство населения к домашнему аресту...

Государственная Дума РФ устала бороться с коррупцией и приняла в первом чтении закон о взимании в бюджет страны НДФЛ и НДС на взятки.
Заплати налоги и вручай спокойно!

-Вы куда?,-спрашивает гаишник,остановив машину.
-На работу.
-А вы где работаете,неделя выходная?
-На ракетостроительном,слышали,это наши ракеты в космос летают!
-А,это те что падают,может лучше вас не пускать,целее будут..

Вслед за сериалом "Эпидемия", стал набирать популярность фильм "Параграф 78".

Актриса Весна - на больничном.

Сколково разработали маски с ИИ, которые защищают от вирусов, и посылают идиотов, кто подходит ближе чем на 1 метр.

Ещё ни в один праздник не встречал столько знакомых и соседей,которых не видел годами,как в эту неделю самоизоляции.

Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?

- Как вы собираетесь бороться с короновирусом... ?
- Надо теснее сплотить ряд...
- Так пумирает же до хрена народу...
- Зато сплочёнными...