Самые смешные анекдоты за день!

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» - и переложить деньги себе в другой карман.

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Масок нет, но вы держитесь...

На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства).

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..

День дурака превратился в месяц дурака.

- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

Не знаю, чего боюсь больше.
Последствий кризиса или что ничего не изменится.

Благодаря карантину узнал, что моя жена - брюнетка.

Навальный заявил, что у него, в отличие от Путина, есть план борьбы с коронавирусом: надо всего лишь остановить эпидемию и вылечить тех, кто заболел.

- Слышал, что президент вчера сказал?
- Давай, добей меня...
- Да не волнуйся, в этот раз никаких новых налогов!

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.

Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

После возвращения из Швейцарии Штирлицу пришлось остаться дома на самоизоляции. Целых две недели секретным планам рейха ничего не угрожало.

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Корона российской инфекции.

QR-код.
Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Х-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Y-го апреля 2020 года."

"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска

Перед повышением пенсионного возраста чиновники и пропогандоны в один голос называли 60-65-летних людей ещё молодыми, активнными и энергичными людьми. А сейчас, они призывают их оставаться дома и назвают их пожилыми людьми в группе риска...

Вчера Путин обратился к "дорогим друзьям" и "уважаемым россиянам", и пообещал им нерабочие дни и сохранение зарплаты до 30 апреля. Остальные 140 млн, расслабьтесь, это не к вам.

Вот и стала телепередача "Квартирник на НТВ" буквальной.

- Эй! Че за нах?
- Что случилось?
- Уже 4 часа дня, а свежих анекдотов нет.
- Погоди, сейчас Путин выступит, и будет много новых анекдотов.

А где-то на НТВ уже снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус.

Если полицейским патрулям, контролирующим режим карантина, раздать только ректальные градусники, людей на улице будет существенно меньше.

Почему цеха и фабрики не шьют с тем же усердием маски, с каким шили георгиевские ленточки?

Насколько же тупыми надо быть, чтобы думать, что кто-то хочет вас завоевать.
Ни один патриот не хочет в Челябинск, но каждый уверен, что все американцы туда хотят

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Страна ждала решения проблем от того, кто эти проблемы создает.

‪Разговор во время карантина. ‬
‪— Дорогой, мне скучно, я хочу на шопинг, я хочу в ресторан, я хочу на море, я хочу ярких ощущений, я тут задыхаюсь, я умираю... ‬
‪— Ладно, не ной! Сходи на улицу, вынеси мусор. ‬
‪— Спасибо, любимый! Ты всегда меня понимал!!!‬

Нестор Бегемотов

Поздравлять россиян с Днём дурака - это так же жестоко, как поздравлять баранов с Курбан-байрамом.

В одном мы можем быть уверены: территория у страны большая, проблем с захоронением быть не должно

Для изолянтов в тяжёлом состоянии:
Аппарат искусственной вентиляции мозга!
Теперь в цифровом качестве! Много каналов. Доступен даже для среднего класса с доходом 17000 руб.

- Штирлиц, Вы что, русский шпион? - спросил Мюллер, - на Вашей маске нарисована красная звезда.
- Это гуманитарная помощь, - не растерялся Штирлиц

Краткий пересказ обращения Путина:
- Короче, когда парад какой будет или чемпионат - зовите. А с этой своей эпидемией и проблемами не задрачивайте меня, я устал. Но никуда не ухожу.

Если соседка приходит за солью в пеньюаре,
то её наверняка интересует и ваш перец

Ну, Владим Владимыч, ну спасибо!
Целый месяц с женой и тещей, как на подводной лодке!
Да после этого - хрен тебе, а не голосование.

Ну что, начнем игру:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»

Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши.

Иногда так и хочется совершить что нибудь ужасно противозаконное. Например, выйти на улицу. Просто погулять

- Тварь я дрожащая или право имею? Подумал он, и отымел право очередной раз...

Казахи начали производство своего лекарства от коронавируса, но оно почему-то попало под статью о незаконном обороте наркотического средств растительного происхождения.

Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, поздравляю, ваша мечта сбылась!
©

Сутки терпел Митрич из деревни Малое Петрищево в режиме самоизоляции, а потом взял, да и вышел из дома в туалет. Штраф, однако.

Выходя из дома не забудьте пришить к одежде жёлтый QR код!

Армянское Радио спрашивают: «О чём думал Герасим в лодке, глядя на Му-Му?»
Радио отвечает: «Времени на раскачку нет!».

Коронавирус – то, что нас не убивает, делает нас беднее
©

Не можете купить медицинские маски? Купите паранджу! Она защитит вас от вирусов и скроет приобретённые в самоизоляции недостатки фигуры.

Если тебе ночью не спиться, и ты решил очень-очень тихо пойти на кухню, налить рюмашку от бессонницы и закусить рыбкой, через секунду после окончания процесса в дверях будут стоять жена и кот.

- Те, кто сильно переживает о нерабочих днях до начала мая, подумайте о рабочих месяцах без выходных до конца года...

- Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
- А вы чем занимаетесь?
- Вор-домушник.

- А ведь президент поздоровался за руку с Проценко!
- Даже не надейтесь.

40 дней самоизоляции? Россияне передохнут!
(а теперь, только честно, признавайтесь:
где поставили ударение, когда читали?)

- Сергей Семенович, если вирус такой опасный и смертельный, то почему муниципальные работники и представители власти поголовно без масок?
- Вы дебилы? они работают! А вам сказано было - дома сидеть!

Стоит Илья Муромец перед камнем, на котором написано:
Налево пойдешь коня потеряешь
Прямо пойдешь голову сложишь
Направо пойдешь себя позабудешь
и думает:
Поймать бы того дол@оеба который такие тексты пишет, копирайтер хренов ...

Глава Счетной палаты, бывший министр финансов Алексей Кудрин прогнозировал 12 марта, что при цене нефти около 35 долларов за баррель рост ВВП по итогам 2020 года будет нулевым, также возможна рецессия. В Минфине назвали прогноз Кудрина излишне пессимистичным.

Если на масках нарисовать рот до ушей,то пандемия пройдет весело и незаметно

В маске все наоборот - и шашлык не лезет в горло и не льется водка в рот

До конца недели… До конца апреля… До конца…
©

- А ты, мил-человек, за что чалишься?
- Да не за что, чихнул один раз, сразу семерик впаяли.

Видел как сосед 2-х собак выгуливал - и на 200 метров от дома отошел! Каждая собака плюс 100 метров разве?

Путин придумал новые налоги и сегодня снова выступит перед россиянами.

Декабрь 2019: нефть Brent — $66, шоу Скабеевой «60 минут» — 60 минут.
Март 2020: нефть Brent — $22, шоу Скабеевой «60 минут» — 150 минут.

- Штирлиц, а Вас я попрошу остаться, - телефонный звонок Мюллера застал Штирлица когда тот уже собирался выходить из дома.

До 30 апреля потому что за это время им надо всё продать,обналичить и перевести за рубеж наворованное.
К 30 апреля их уже не будет в Стране.
От винта!!!

- А помните, как все ржали над строителями оборудованных бункеров на случай зомби-апокалипсиса?
- Кстати, почему о них ничего не слышно?
- Кстати, а мы все теперь кто?

Россияне до обращения В. В. Путина по ТВ 2 апреля: "Многовато мы продуктов купили".
Россияне после обращения В. В. Путина: "Не, не хватит".

Скороговорка получилась:
Гарант гарантировал, гарантировал, да деградировал.

Прочла, что "коронавирус пройдет, а тотальная слежка останется".
Хочу уточнить. Тотальная слежка останется только для тех, кто останется.

В условиях эпидемии коронавируса у России остаётся только одна надежда - на изобретённый нашими чиновниками "отрицательный экономический рост".

-рабинович,что вы думаете о продлении не рабочей недели до месяца?
-а,шо тут думать?любому поцу ясно,шо доведённое до цейтнота за месяц и, офигевшее от безденежья,безделья,и зашуганое население,если ему деньжат подкинут,таки,пгоголосует хоть за попгавки в конституцию-хоть за абсолютную монагхию

- Гиви, ну что за манеры! Почему открытую бутылку надо обязательно допивать до конца?
- По тем же причинам, дорогая, по которым ты всегда доедаешь открытую коробку конфет.

Из-за самоизоляции наши женщины буквально вынуждены сейчас сидеть дома, готовить и кушать всякие вкусняшки, пить вино, смотреть любимые сериалы и фильмы, каждый день высыпаться (!), радоваться мелочам, жить тихой, размеренной жизнью… но, разве это - жизнь?
©

Ученые рекомендуют не трястись от страха перед коронавирусом - проверили, тряской он не стряхивается.

вот,интересно,как у наших банкиров уживаются постоянные жалобы на огромное количество "проблемных кредитов" и, в период безденежья у населения из-за карантина ,стремление втюхать новые?

Сможет ли понять Агафья Лыкова взаимосвязь каких-то московских воскресных шашлыков с запретом выходить ей из дома в туалет?

А если б на нас напали, тоже бы ввели режим усиленной самообороны?

В РПЦ призвали верующих ограничиться телетрансляцией на пасху. А куличи - заказывать через Али-экспресс

Лайфхак для москвичей: если у вас нет пропуска, а погулять хочется, просто возьмите с собой мешок с мусором
©

Самоизолировались самоизолировались, самоизолировались самоизолировались, да невысамоизолировались...

- Исаак Моисеевич, Вы таки совершили трудовой подвиг!
- Таки да. Поел борща и совершил.
- Значит, есть надежда, что отдел выйдет на плановые показатели?
- Не. Надежды нет.
- Почему?
- Борщ кончился.

Путин для борьбы с коронавирусом хотел прислать в Америку самолёт с крестным ходом, но Трамп сказал, что лучше – освященные маски.

После путинского выступления окончательно прояснилось, что реально мы можем рассчитывать только на американскую гуманитарку

Есть две новости – хорошая и… вторая.
Хорошая: на Земле есть место, где нет коронавируса!
Вторая: это на самом, самом юге.
©

Если бы вирус должен был платить по ипотеке, он бы, сука, так не размножался!

Из-за коронавируса Путин перешёл на удаленную работу, чтобы отдаленно напоминать диктатора.

Времени на раскачку больше нет, подумали главы регионов и стали массово подавать в отставку.