Самые смешные анекдоты за день!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не сделал два раза "Ку"?
А ведь пора!

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!
⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— §Ł@∆£!!! Это капец...

Встречаются Песков и Медведев.
Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?

Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии.
При этом власти ЕС (куда входит Италия):
- не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии;
- не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах;
- не спросили "поддерживают ли они геев?"
Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Болт-кладенец

ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.

Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!

Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
©

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.
©

- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».

Ваше обнуличество.

Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.

Количество заражённых коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.

Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

ВВП - Вечный Всенародноизбранный Президент.

Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

Старый анекдот в новом звучании

Гаишник присылает смс водителю: "Поскольку мы оба дома и я тебя не вижу, ты уж придумай сам, что ты там нарушил. Протокол потом подпишешь электронно."

Коронавирус обнулил планы Путина.

- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!
©

Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф»

Объявила Польша, что украинцы, которые смогут перепрыгнуть через реку Сан на границе, автоматом получат польское гражданство. Приехала на Сан семья: муж, жена, сын. Отец прыгнул - перепрыгнул, ему: поздравляем, вы теперь поляк. Мать прыгнула - перепрыгнула, ей: поздравляем, вы теперь полячка. Сын прыгнул - не долетел, тонет в реке. Мать кричит: ну помогите ему. Отец: а почему мы, поляки, должны ему помогать, он всего лишь украинец.

Он такой бабник, что для него серьёзные отношения - значит трахнуть более одного раза.

Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Январь 2021 год. Россия. Демографический взрыв! Ай да выходная неделя, ай да Путин! Вот это многоходовочка!

Карантин - две недели запрещено выходить из себя.

Заседание правительства.

Министр внутренних дел:
- Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте!

Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?

Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус?

Ухань следует переименовать в Хуянь.

- Вы что, хотите, как в Италии?!
- Да, очень хотим! Там работают наши военные эпидемиологи с техникой, а у нас попы с иконами и марля!

Благодаря пандемии выяснилось, что 99% профессий абсолютно бесполезны.

Вместо $1000 нам дали неделю выходных и обложили налогом наши банковские вклады.

Теперь средний класс каждую восьмую собранную бутылку должен будет отправлять Путину.

"General Motors" во время пандемии коронавируса оперативно наладил выпуск аппаратов искусственной вентиляции лёгких. Интересно, чем ответит АвтоВАЗ?
- Клизмой с вентилятором...

- Почему Шнуров так много орет про хуй?
- Больная тема для него.
- А почему он пошел в "Партию Роста"?
- От отчаяния. Хирурги не справились.

Говорят, Лев Лещенко перезаражал весь цвет российского шоу-бизнеса. Если это так, огромное вам человеческое спасибо, Лев Валерьянович! И еще больше личных творческих встреч с коллегами по цеху. И, бога ради, не забудьте нанести визит Аллочке и Максиму Галкиным.

Посмотрев ролик Безрукова в поддержку Конституции, я перестал ненавидеть Макса из "Бригады"

По официальным результатам обследования сейчас в России нет проблем с коронавирусом.
Через месяц полстраны болеет.
Путин: "Странно, когда результаты по выборам фальсифицировал, всё получалось".

Как я вижу апокалипсис у нас. Примерно так, как у них в кино. Пыльные улицы, полуразрушенные дома, битые окна, никого нет. Только ветер лениво гоняет мусор.
Единственное замечание. Посередине улицы медленно едет броневичок с эмблемой Сбербанка, с громкоговорителями на крыше. Аккуратно объезжает трупы, и гнусаво вещает: «Только сегодня, кредиты 7%, вклады 5%, ипотека на селе 1%».

Значит то что тебе осталось от зарплаты после вычета налогов, ты умудрился сэкономить, положить эти деньги в банк. А с тебя там за то что экономишь ещё и дополнительно сдерут. Ибо нечего. Походу надо бояться вируса не из Китая, а из Кремля. Китайский ещё есть шанс не подцепить, а тут уже без вариантов.

Бедный президент, как же он заработался !
Предлагаю ему отправиться на отдых в Италию !

Правительство решило выдать беспроцентные кредиты для зарплат сотрудникам предприятий в период каникул. Первыми, естественно, получили такие кредиты Абрамович и Дерипаска - по миллиарду долларов на личные зарплаты.

По третьему подбородку министра труда,сразу видно что трудяга...

Если обвал нефти до 30 - это победа над американским сланцем, то давайте опустим до 10, чтобы еще и арабов победить?

- Это винегрет?
- Нет, это Конституция!

Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.

Заработать на эпидемии очень просто:
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.

Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?

Апрель 1912 года на тонущем «Титанике»: «Шлюпок хватит не на всех!»
2020 год в капиталистической РФ: «Аппаратов ИВЛ хватит не на всех! Прошу отнестись с пониманием.»

Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.

В связи с ситуацией, министерство образования разрешило писать КОРОНТИН.

Наглядный пример эффекта мотылька:
Какой-то урод где-то в Китае сожрал летучую мышь - теперь весь мир трясет

- Долбаный карантин ! Я ни хрена не могу работать удалённо !
- А кем ты работаешь ?
- Киллером.

Сбербанк принял решение выдавать кредиты всем желающим сразу гречкой,макаронами и туалетной бумагой

Харви Вайнштейн, осуждённый на 23 года и заразившийся коронавирусом, идёт на поправку.
Да, Харви, так просто ты не отделаешься !

Пока вся страна работает на удалёнке, Владимир Владимирович перешёл на обнулёнку.

Парад 9 мая: маршируют вирусы, бросая к мавзолею знамена европейских стран...

Теперь домашний арест и подписка о невыезде - одно и то же.

Принц Чарльз звонит Путину и спрашивает:
- Вольдемар, а почему коронавирус Вас не заражает ?
- Меня нельзя.

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Правительство объявило каникулы вместо карантина. Значит точно надо сидеть дома.

А что старый, добрый, толстый шарф чем хуже тонкой медицинской маски?

Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.

Плохая новость: вероятность, что заболеем - 79%, хорошая новость: такова же вероятность того, что выживем.

Вот это я понимаю: ролевые игры! Владимир Владимирович показался в желтом ОЗК. Но вот во время "свиного гриппа" нарядиться в костюм Хрюши, а "птичьего" - Каркуши креатива не хватило

Пациент: Доктор, у меня кажется коронавирус...
Доктор: Почему Вы так думаете?
Пациент: У меня безумное желание разъезжать по разным странам

Интересно!
А кладбища Собянин тоже закрыл для посещения?

Собянин повелел закрыть салоны красоты. Это-же сколько мужей и жен то своих узнать не сможет?

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

Новости культуры. В Голливуде срочно снимается новый ужастик, где страшные зомби будут пытаться дотянуться до людей, чтобы потрогать их за лицо.

Хештег недели выходных: #ВремяЕстьАДенегНетИВГостиНекудаПойти

Остался всего один маленький, но решительный шаг, чтобы сделать единый оплачиваемый круглогодичный выходной и он, похоже, скоро будет сделан. Дело за малым - правительство не может определиться, кто этот супервыходной будет оплачивать.

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
©

Я тоже на карантин затарился - 2 ящика коньяка, коробка сока, 4 блока LM. Умру героем - не то что некоторые засранцы!

Как анекдот: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом…» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.

- Двойник Путина совсем с ума сошёл!
- Почему?
- Помогает бедным и заставляет богатых за это заплатить!
©

И наступила судьбоносная пора, когда тех, кто не желает писать заявление на отпуск за свой счёт, уведомят об отсутствии нужды в их услугах.
Потому что простым труженикам никогда не понять степень страданий от упущенной выгоды работодателей.

Мы так в последнее время много шутим на тему апокалипсиса, а ведь это только потому, что прекрасно понимаем, что опять ни хрена не будет 😁

Правительство попросило всем оставаться по домам иначе сюрприз не получится

Саша Белый держит мазу за чисто конкретную Конституцию для братвы. Бригада "Озеро".

Дед Кузьма по одним ему только ведомым приметам предсказали 2021-й год урожайным на диссертации в области эпидемиологии, инфекционных заболеваний и вирусологии.

2021 год. Весь мир увлечённо следит за перипетиями в северокорейском футбольном чемпионате и гневно осуждает, когда КНДР ото всех отстреливается ракетами.

Вчера Путин сказал, что введут налог на доход от банковских вкладов, а сегодня уточнили, что платить его будут только пережившие коронавирус.

Клавиша Del у графоманов истирается последней.

Хочешь жить, сиди дома.