Самые смешные анекдоты за день!

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

- Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
- Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.

Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?

Касперский - это наш Илон Маск,
Сечин - наш Стив Джобс,
Рогозин - ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза - наш Фредди Меркьюри,
Гоша Куценко - наш Джейсон Стэтхем,
Виктор Онопко - наш Пеле.

А Путин - наш Президент.

Кому Касперский - Илон Маск, тому и Басков - Джон Леннон.

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своём уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

В Москве в дружественной обстановке состоялась встреча Путина и Эрдогана. Эрдоган держал за пазухой камень, а Путин - в кармане фигу.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

Путин назвал Касперского российским Илоном Маском.

Трамп долго думал, но назвать Маска американским Касперским всё же не решился.

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе - гарантия бесплатных учебников, при Путине - гарантия горячих обедов.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

- Ты чего это так смеялся?
- Да, вот, с мелким про Карлсона смотрел, так там эта тетка, фрекен Бок, говорит:”По телевизору жуликов показывают, ну, чем я хуже?”
- Странно, чего это у них в Швеции наших депутатов госдумы показывали.

Говорят, после принятия новой Конституции, в России будут жить два народа. Государствообразующий и пониженной социальной ответственности.

Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

– Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
– Чего?
– На козла похож, говорю.

- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

В газетном киоске:
- Простите, а конституция сегодня свежая?

В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь - бандеровец с Украины, поддерживаешь - пропагандист Кремля.

Президент всегда выступал против повышения пенсионного возраста, но потом изменил своё мнение. Президент никогда не хотел менять Конституцию, но потом неожиданно передумал. Какой вывод напрашивается? Правильно, Президент стал мудрее!
©

Следственный комитет возбудил уголовное об изнасиловании, совершённом группой лиц по предварительному сговору, с особой жестокостью и с причинением тяжких последствий. Потерпевшей признана Конституция Р.Ф.

Бесплатный подгон лозунга предстоящих выборов: «Кто против поправок - тот за однополый брак».

И главный вопрос президентских выборов 2024: «а будут ли выборы?»
©

Чем выше модель айфона тем ниже поцелуи
©

Госдеп строго предупредил Россию, что если та не вмешается в американские выборы, они будут признаны непрозрачными, нелегитимными и несостоявшимися.

Элла Памфилова сравнила поправки в Конституцию с комплексным обедом. Теперь понятно, чем власть собирается накормить народ.))
© Дмитрий Свиридов

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полёты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.

Молодая ещё Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.

В связи с распространением коронавируса поправки в конституцию будут приняты без голосования

Жириновский призвал россиян избавиться от животных из-за короновируса. Так к свержению существующего строя россиян еще никто не призывал.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берёт...

Ниточку красную они на запястье носят
Защищает она их от чего то там
Реально защищает Тульский Токарев 1933 с полным магазином
И умение им пользоваться ...

Все социальные гарантии будут со звёздочкой и ссылкой - действуют до 2024 года. А о введении крепостного права мелким шрифтом на последней странице.

Лена, девушка-динамщица, любила раскручивать мужиков на дорогой ресторан. Но однажды она нарвалась на Изю. В итоге оба разошлись по домам голодные и нетраханные.

Интересно, если на 8-е Марта, всё таки, выкинуть новогоднюю ёлку это прокатит как подарок?

На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!

Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление

Поговаривают, что если занести кому нужно энную сумму, то в Конституции, наряду с Богом, упомянут и вас лично.

Армянское радио спрашивают:
-Зачем Путин хочет запретить гей-браки?
- Тут всё просто! Размножаться должен народ, а не депутаты.

Нет, генацвале! Когда у общества в Конституции нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

Прилетели, встали на паспортный контроль и тут я закашлялся.
-Лучше бы ты пукнул: грустно сказала жена.

«Надо подниматься с колен», «Времени на раскачку нет»... Именно так говорила мне жена, когда я пришел с корпоратива под утро.

— Петрович, ты почему на работу не вышел?
— Это будет своевременно прояснено.

Никогда в глазах Господа не было столько презрения, как в момент наблюдения за российскими депутатами, спешащими как можно скорее проголосовать за упоминание Бога в Конституции и за все остальное что им прикажут туда внести.

В России стремительно развивается спортивное движение "Биатлон без Дмитрия Губерниева".

- Россияне! Вспомните к каким тяжёлым последствиям для вас привело распространение фейковой информации о, якобы, готовящемся повышении пенсионного возраста и прекратите множить заграничные фейки о коронавирусе!

- Дайте мне пожалуйста сборник анекдотов.
- Возьмите лучше Конституцию

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

Соединенные Штаты решили не отставать от России, прорабатывая двадцать восьмую поправку в свою конституцию, по которой к обязанностям президента, добавляется обязательное к исполнению справление малой нужды в российских подъездах.

Путин просто перепутал слова.
Хотел написать «русский народ является налогообразующим», а Т9 исправил и написал «государствообразующий».

Предлагаю начать Конституцию словами:
"Вы ещё живы? И слава Богу!".
И Патриарх будет доволен, и те, кому взбредёт в голову её читать.
Хотя, думаю, читать её будут только ЕдиноРасты, "жадною толпой стоящие у Трона".

Выходит в свет «Сборник хотелок правительства РФ» - устар. «Конституция».

В Москве государствообразующий народ уже давно не градообразующий.

Хотел написать "Конституция Путина"
Т9 исправил на "Проституция Путана"

- А будет ли в Конституции ограничение на количество сроков в качестве Бога?
- Да, только два срока. Но оба - пожизненных.

Весна. Так хочется влюбиться! Подумала я и влюбилась в котлеты и тортик.

Вас не напрягает, что из каждого утюга врачи нас убеждают, что маска не спасёт от коронавируса и просят не скупать их в аптеках? А тем временем, если просмотреть репортажи из больниц, где содержатся больные короновирусом, там весь медперсонал сплошь, сука, в масках и спецкостюмах!

- Душа обязана трудиться.
- За такие деньги?

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

После диктатуры обычно правят воры. Почему? Потому, что обычно диктатура устраняет тех, кто может помешать воровать (поскольку они мешают обирать народ до нитки). А после диктатуры - ворам противостоять уже НЕКОМУ.

-слыхали?обещают вернуть те деньги,которые многие россияне переплатили ,этой зимой, за отопление . им хотят вернуть переплаченное!
-ага ...вернут ....в конце года,когда часть переплаченной суммы съест инфляция,а остальное-ежегодное подорожание услуг жкх .КОТОРОЕ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!

Записка на кастрюльке в холодильнике: "Не трогай! Это на карантин!"

ТРОНституция.

Приехавшего в Россию Эрдогана Путин сразу пригласил в русскую баню с сухим льдом.

Армянское Радио спрашивают:
Что объединяет страх потерять Корону и Короновирус?
Армянское Радио отвечает:
Нечистые руки.

- А ты красивая, Ирка!
- Всё, Лёша, тебе хватает пить, пора делом заняться.

Быть сильной женщиной - это значит дать по морде неверному супругу, а не коротать долгие вечера за бутылкой мартини в компании кота.

Правительство создало ещё одну комиссию по повышению устойчивости экономики. Чтобы сделать, чтобы ничего не делать, точнее не трогать то стадо филологов, политологов, журналистов,лингвистов и онанистов, которые усиленно руководят министерствами и ведомствами.

Читая про рост благосостояния и смотря на МРОТ, в голову лезит мысль, что, с гораздо большей радостью, народ принял бы новость о снижении этого самого благосостояния, при котором пришлось бы массово заменить Майбах на обычный Х5, сто метровую яхту, на девяностометровую, а количество поездок в казино Монте-Карло, сократить на одну.

Ассоциация производителей продовольствия предложила закрепить в Конституции право предпринимателей делать любые продукты питания из пальмового масла и крахмала.

Поехала на такси, забыла взять деньги. Пришлось рассчитываться натурой. Заодно и напоили за компанию забесплатно.

- Ты что, в платную клинику собрался? К бесплатным врачам нельзя что ли сходить?
- Блядь, я их боюсь!

Шнуров попросил закрепить в Конституции букву ".лять"

- Вы почему голосовали против поправок в Конституцию? Вы что - против Бога?
- Нет, я верующий.
- Значит, Вы против отделения церкви от государства? Хотите, чтобы Ваши дети выросли неучами?
- У меня нет детей.
- А, значит, Вы против того, чтобы бедные дети других граждан получали горячие обеды в школе! Вам жалко свою копеечку отдать на благородное дело?

"Конституция - это просто жратва."
Эллочка

Врач-сексопатолог каждый рабочий день занимается какой-то херней…

Логика ООН при разрешении международных конфликтов: в первую очередь учитывать интересы тех, кто может "набить морду". Но есть одна небольшая проблема: при таком подходе все, кто хочет, чтобы их интересы учли в первую очередь, кинутся учиться бить морды.

Фууууу, пронесло... Хвала Всевышнему! Эстония официально отказалась от территориальных претензий к России.

Моя жена сказала, что не может спать, поскольку я ей изменяю. Тогда я по-быстрому дотрахал свою любовницу, она ушла, место в постели освободилось, и жена спокойно легла и заснула.

Весной всё цветёт и пахнет - деревья, травы, какашки на детской площадке хоть и не цветут, но тоже ещё как пахнут...

Если вас практически невозможно выбить из колеи, значит вы - паровоз… ну или трамвай…

Он и Она на свидании.
Она: А ты где работаешь ?
Он: В Газпроме (показывает обложку удостоверения).
Она тут же ему отдаётся.
Утром он встаёт и говорит: Пока, мне в Газпром пора на работу.
Она: Совсем забыла спросить, а кем именно ты там работаешь ?
Он: Охранником.

Политический палиндром :
Муки ! Ну Путин и туп ! Уникум !

Турецкие прокуроры потребовали оправдать пятерых обвиняемых в убийстве российского посла Карлова. Турецкие помидоры задумались.

ТЕМ, КТО ЖАЛУЕТСЯ НА СВОЁ ФОТО В ПАСПОРТЕ:
— Попробуйте установить на своём смартфоне функцию «фотографировать злоумышленника при первом же неправильном вводе пароля»

- Наши читатели хотели бы знать Ваше мнение о полковнике ФСБ, у которого нашли 9 млрд.
- Чтоо000000 ? Девять милли что ?! Миллиардов ?
- Ммм, да, девять миллиардов рублей в квартире.
- А-а, рублей.Ну так бы разу и сказали. Я , простите великодушно, сразу не понял. Думал ... Ну, неважно.
Мое мнение такое - даже у человека с тонкой и ранимой душой должна же быть материальная поддержка, может, он завтра под пули пойдет ...

Если в Конституции легализуют не только Бога, но и Травку, Владимир Владимирович, вы будете не только неприкосновенны, а даже бессмертны в памяти многих поколений

Почему Виталий Кличко играет в шахматы только со старшим братом? Потому что «Единственный путь стать умнее — играть с более СИЛЬНЫМ противником»!
©

Мужикам на заметку-если купить цветы заранее и спрятать их в гараже, поставив в минералку с газом,то они сохранят свои качества до 8 марта,да и минералка потом пригодится!

Знаете ли вы:
что когда нераспакованному презервативу исполяется год, он превращается в резерватив.