Самые смешные анекдоты за день!

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
©

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
- А остальные 70%?
- Остальные за Путина.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
- Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!!!

С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!

Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".

Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз? )))
Жена:
- Сволочь!

Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.

- Исаак, почему у тебя на каждом плече татуажный портрет какой-то шиксы?
- Таки обещал Розе на руках её носить.

И ведь как часто мы переплачиваем за то, за что нам по-хорошему должны ещё и доплачивать!
©

Самый короткий садистский анекдот: Глаз долой и сердце вон.

Не исключено, что Конституцию вслед за олимпийской чемпионкой Еленой Исинбаевой прочитают и другие участники рабочей группы.

- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали…

Елена Исенбаева внесла предложение добавить в книгу ко второму чтению картинки (а то скучно второй раз читать одно и то же).

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.

Шофер пахнет бензином, рыбак пахнет морем, доктор пахнет лекарством, столяр пахнет стружкой, таможенник пахнет взяткой, депутат пахнет тропическим островом, коррупцией, деньгами и враньем.

Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.

Елена Исинбаева в интервью сказала,что впервые прочитала текст Конституции,после того как её взяли в комитет по внесению поправок.Проговорилась она одна,а остальные-такие же,но скромно промолчали.

- Какая самая распространенная религия на земле?
- Деньги.

Дополнения в конституцию медленно и плавно переходят в её замену.

Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?

Старый друг поздравил с Днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
©

Лучше быть в меньшинстве большинств, чем в большинстве меньшинств!
©

Новый премьер начал с того, что на сайте правительства разместил призыв к россиянам: "Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!".

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

Только слово Совесть не вносите в Конституцию.
Придётся опять менять Всё.

Из характеристики чиновника:
"Морально гибок, честен и законопослушен в разумных пределах..."

Когда-то на заре рунета, в каком-то чате или форуме выводили на чистую воду новичка, утверждавшего, что он - девушка.
Спалился на вопросе: "что бывает полевым?".
Он ответил: "транзистор".

Опечатка по Фрейду : "Ссаный спорт".

В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.

- Вот не пойму… Все документы о периоде перед Второй мировой известны давным-давно, и вот спустя 80 лет мировую прогрессивную общественность озарило, что в развязывании войны виноват СССР.
- Лучше поздно, чем никогда.
- Так в любом случае всё быльем поросло…
- У преступлений против человечности нет срока давности. За злодеяния надо отвечать, когда бы они ни были совершены.
- Как хорошо ты это сказал. Давай тогда начнем с индейцев в Северной Америке.

22 апреля, в день квазиреферендума по Конституции, Ленина в Мавзолее привяжут. Боятся, что перевернётся...

Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.

Валю, который ведёт здоровый образ жизни и пока так и не завёл себе девушку, друзья в шутку поздравляют с Днём Святого Валентина
©

Когда "Паразитам" доли Оскара, олигархи стали звонить друг другу, выясняя кому.

Не сомневаюсь, что лапочка Грета Тунберг оптимизировала свой рацион питания, чтобы как можно меньше пукать в окружающую среду. Если это не так, моя вера в будущее человечества серьезно пошатнется...

Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно
©

- Исаак, что ты скажешь на наших мальчиков с голыми щиколотками?
- Скажу, что щиколотки мыть надо.

- Говорят, Россия – единственная страна в мире, где у цыган воруют лошадей, а не наоборот.
- Ну ведь можем, когда хотим!

Диалог на иврите.

- Шалом. Ирият Рош-ха-Аин?
- Ирият рош заин! Зе мисрад а-тарбут!

Перевод:

- Здравствуйте. Это мэрия Рош-ха-Аина? (Название города Рош-ха-Аин означает "начало источника", буквально "голова источника").
- Мэрия головы хуя! Это министерство культуры!

Девушка, а Вы умеете делать минигрет?

-У вас есть безалкогольное пиво?
-Нет
-А, сигареты без никотина?
-Нет
-Жаль, что ничего у вас нет
-Ну, почему же. Есть резиновая женщина. Брать будете?

Узнав о намерении Минфина перечислить несколько триллионов рублей ЦБ РФ, труженики совхоза "Стерилизатор" Гайдаровского района Макроэкономической области приступили к доставке навоза с огородов в коровник.

Пришла весна и на улице однополых браков. Путин публично сказал: Брак — это союз мужчины и женщины. я вас уверяю, пока я президент, не будет у нас "родителей №1 и №2", а будут папа и мама.

- Исаак, коней на переправе не меняют!
- На Аничков мост сходи.

Кто-то сдуру ляпнул, что счастье любит тишину. Но, мужики, мы-то с вами прекрасно знаем, что счастье любит, чтобы у тебя в кармане водились денежки.

Ничто так не украшает чиновника, как совесть.

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

- Мне шаровый кран, пожалуйста, дайте.
- Мама-папа?
- Секунду, Конституцию гляну.

Ленин был такой евреистый еврей, что таскал бревна в субботу, да еще и бесплатно!

Если Путин пьет чай с Песковым, то можно сказать, что пьет чай с пургомётом.

Принимая от девушки подарок на 14 февраля думаешь об одном: только бы не «букет»!

Чтобы победить коррупцию достаточно просто дарить всем коррупционерам бесплатную путёвку… в Ухань!
©

Биатлонистки сборной России:
- Ой, правда на чемпионат мира приедут команды из Африки? Как здорово! Им мы еще не.проигрывали. Будет интересно попробовать, каково это...

верните народу всё что было украдено из их чемоданов в аэропорту шереметьево-2!

В городской бане за немалые деньги лохам впаривают пар.

14 февраля на улицах города 10% мужчин с цветами. И 90% реалистов.)
Плохо работаете, маркетологи!

Найдите лишнее слово: снежок, каштан, бульдог, смешно, рэмбо
©

Немного странно, что тем, кому запрещено смотреть фильмы про расчленёнку, не запрещают посещать мясные отделы в магазинах
©

- Значит, ты издалека приехал. Ну и как там живёте?
- Не слишком долго.

- Товарищ, верь: зайдёт она…
- Может, взойдёт?!
- Нет.
©

- На что похожа современная молодёжь ?
- На персонажи "Cartoon Network". Что смотрели, тем и стали ...

- А как называется песня старая про Украину на английском?
- Литл Раша.
©

сколковские учёные легко опровергли результаты данных,приведённые международными организациями при опросе населения на тему "индекса счастья населения"и поставившие россиян в самый конец списка.
они просто провели опрос в предпраздничную пятницу вечером.

Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.

Маскарпоне, Басков Коля, Брус Кантовый – а как вы пропеваете «Moscow Calling»?
©

Июль 2019. Избирком: - Наша охрана, она вынесла не Соболь, она вынесла диван, чтобы паразитов вытряхнуть, клопов.
Февраль 2020. СИЗО. СК: - Это не следы от электрошокера, а укусы клопов.
Товарищи! Коронавирус придумали, чтобы скрыть нашествие клопов!

Авторские права можно получить и будучи бездарью, т.е. по доверенности.

"Не может деньгами, пусть натурой нам отдаёт!" – такой ультиматум поставил Жириновский Лукашенко.

Говорят, в армии сороконожка просто зае… очень устала… постоянно чистить сапоги…

Лайфхак: любое видео будет казаться смешнее, если в финале добавить «Directed by Robert B. Weide»
©

Семья мама, папа и дочка ужинают на кухне. Но тут приходит сын с магазина.

Папа спрашивает: сынок где сдача где мои бабки?
Сынок отвечает: пап, но твои любовницы Люба, Наташа, Настя и Лера сейчас заняты.
Мама: Что? Мне послышалось?

Южнокорейская авиакомпания "Korean air" объявила о существенных скидках при перевозке собак в Страну утренней свежести. Спонсором этой акции выступила "Общенациональная ассоциация кулинаров Южной Кореи".