Самые смешные анекдоты за день!

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

До Путина в Кремль вдруг дошли странные, нелепые слухи, будто россияне беднеют, несмотря на все его указы.
Догадался Владимир Владимирович, что дурят его министры-капиталисты в своих докладах. Осерчал. И уволил к чёртовой бабушке премьер-министра заодно с его людоедским правительством. А новому премьеру строго настрого наказал начать самую что ни на есть беспощадную борьбу с обнищанием населения. Тот оказался не дурак и за дело принялся без раскачки - уже через неделю установил надбавку "до 100% оклада полиции и Росгвардии за охрану порядка".
Ибо нех странным и нелепым слухам доходить до Кремля.

Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены...

На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
©

Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

ЦРУ рассекретил архивы, где Степан Бандера прямо назван «фашистом и профессиональным агентом Гитлера». Ну что, Дональд, доигрался-таки? Ласкаво просимо на сайт «Миротворец». Трампяку на гиляку!

Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай!

...Так появилась библия.

Какая культура, такой и министр
©

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!!!

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Один Борис развалил Советский Союз, другой - Европейский
©

- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

Как обычно, либералы предлагают смесь разумных и оригинальных идей. К сожалению, ни одна из их разумных идей не является оригинальной. А ни одна из их оригинальных идей не является разумной.
© Гарольд Макмиллан, бывший премьер-министр Великобритании (1957-1963 гг.)

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.

- Дай мне поесть и дерьмо за мной убери
- Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор...!!!
- А я кошка
- Сейчас уберу

Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.

Рейтинг Путина вырос после Послания... Медведева
©

Люди в 20 веке стали очень инфантильными. Они уже не могут решить многие вопросы, в том числе такие, которые вполне успешно решали до этого. Например, сейчас в Европе никак не могут решить проблему с беженцами.
А всего лишь несколькими веками раньше "беженцев" приплывших из Африки на лодках в Европу в лучшем случае ждало бы рабство, а если откажутся принять Истинную веру - то и казнь.
Как следствие, беженцев просто не было. А значит - и проблем с ними.

- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.

может,кто нибудь,объяснит руководству страны,что прежде чем доить народ,надо его накормить ...

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Из разговора родителей:
- Пожалуй, без постоянных походов в Макдональдс наша радость была бы не полной.
©

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь

Интересно, что в квартете фигурирует косолапый Мишка

Раньше:
- Ало, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство культуры!
Сейчас:
- Ало, это Министерство культуры?
- Идите нахуй!

Новое российское правительство, это правительство силовиков, контролеров и мытарей.
Время дорогой нефти закончилось, будут доить население.

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
- Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
- Нету у нас тут дам...
Преподаватель:
- Я не теряю надежды!

- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничего не приживается. Кроме Путина...

Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой.
Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"

Какие у нас там самые короткие анекдоты? Пивной бар без туалета, министр культуры без культуры.

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Депутаты:
- Что подарить нашему царю после изменения Конституции?
- Ведь у него до сих пор нет короны... Господа сенаторы, давайте подарим Ему корону!
Народ:
- Может, для начала, коронавирус?

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

Встречаются двое:
-Я слышал ты работал учителем литературы, а теперь стал директором школы.Это правда?
-Да.
-Поздравляю. Но скажи мне, откуда у тебя новая иномарка, квартира, шуба?
-А ты "Мертвые души" читал?

Путин поднял фуражку офицера палестинской гвардии!
Теперь у одного офицера палестинской гвардии есть фуражка, миллиона на два долларов дороже, чем стоимость всех фуражек палестинской армии.

Когда беглые российские олигархи-оппозиционеры критикуют политику Путина в отношении нашего народа, становится смешно и грустно одновременно
©

Поскольку конституция прошлого века безнадёжно отстала от современной российской реальности, срочно необходимо дополнение, что при отсутствии законного наследника престола царя будет выбирать боярский собор.

Только благодаря Леониду Федуну самой позитивной частью сезона для фанатов «Спартака» стало межсезонье
©

Будни техподдержки.
Вчера умер сотрудник. А сегодня от него пришел запрос на установку Консультант+. Перекрестился.

Девушка, парень которой слишком бережно относится к вещам, сломала голову над подарком на 23 февраля
©

В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше - напиться с горя.

Напиваться было как-то боязно. Пришлось выпить для храбрости.

Судя по выступлениям блогеров последних дней, главное требование, предъявляемое к министру культуры - отсутствие культуры.

- … а Шнуров вообще, переехав в мейнстрим, постепенно стал похож на Астрова из «Дяди Вани»!
- В смысле?
- «Измельчал, опошлился, превратился в резонёра»
©

Три человека подряд отказались купить у меня жетон на метро, думая что он фальшивый.
Три квартиросъемщика подряд дают мне деньги, не требуя расписки.

Интересный факт: в российском слове «Оппозиция» вначале не буква, а цифра
©

Все десять поправок к Конституции можно свести к одной - «НЕ МЕНЕЕ двух президентских сроков»

На форуме в Давосе украинский премьер Гончарук потребовал от немецких инвесторов говорить "Слава Украине!", если они не хотят иметь проблемы.
Немецкие инвесторы согласились, но в ответ потребовали говорить "Зиг хайль!"

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Мужу скоро 40 лет, волнуется, суетится. Постоянно твердит, что вот мне 40 лет будет. Жена не выдерживает и говорит: "Хорошо, что тебе 40 лет будет, а не 40 дней"

- Третий день подряд в Подмосковье снег идет.
- Ну так Путин был в Израиле, пошел к Стене Плача, сунул записку - попросил снега.

Сидишь такой в уходящем через минуту автобусе "Москва - Деревенькино" и вдруг входит ОНА - ножки погружают в мечты, алые губки, бархатная кожа, чарующий взгляд... а ты молишься, чтоб эта прелесть прошла мимо и не села с тобой рядом - грипп велит тебе каждую секунду вытирать сопли и их производные.

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

Хотел посмотреть комедию " Тупой и еще тупее",
но послушал Зеленского и Гончарука в Давосе и передумал.

Сижу, разгадываю кроссворд. Вопрос - аппаратура, 7 букв. Полчаса размышлял, ни фига в голову не пришло. Ну, думаю, всё - старость началась. Поглядел правильный ответ - станция (!). Вот теперь сижу и думаю - это я дебил или всё-таки составитель кроссворда?

По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы.
- Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!

Зима закончится через три менструации.

Рецепт силы от Ильи Муромца - 33 года на печи.

Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?

личное знакомство? лица то мы не видели, а только попу ему целовали

- Ваша Конституция не работает. Замените!
- Это вам к Гаранту.

Какова вероятность того, что у вас всё будет хорошо? Прикинем варианты.
Всё будет хорошо.
Не всё будет хорошо.
Всё не будет хорошо.
Всё будет не хорошо.
Всё будет хорошо. Но не у вас.
Таким образом, если пренебречь иррациональным «всё будет хорошо не», вероятность, что у вас всё будет хорошо – примерно 20 процентов. Как-то не вдохновляет…

Интересный факт: Англосаксы – это комби нация
©

Мало кто понимает, но, если английский перестанет быть языком Европарламента, то экономия на переводчиках составит 300 млн. евро в год.

Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?

Цемент в России признали товаром года! Чудесные костюмы из бетона - вообще вне конкуренции!

Глава Чувашии - как оживший антигерой Marvel
©

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

колобок состарившись ходил по лесу небеспокоясь что его съедят.
ВЕДЬ НЕ КОМУ НЕ НАДО ЛОМАТЬ ЗУБЫ

Путин решил проверить мощь экономики России потребовав Йотафон, Е-мобиль, платформу О, Еханы-бабай, Ексель-моксель.

Чтобы взятками руки не марать, лучше их на банковский счёт получать.

Гороскоп на выходные говорит о том, что атмосферное давление на три знака зодиака не выпустит их из дома!