Самые смешные анекдоты за день!

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...

Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
— А вы кто? — спросила Мария.
— Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!

- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?"
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"

Выглядишь так, как будто по акции.

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.

Люди подобны словарям: не все толковые.

- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…

От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".

- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?..
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.

Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.

Как часто вижу я сон, мой удивительный сон, в котором мне готовит завтрак Йоханссон…
©

Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?

Социальный договор

- Давайте так: вы гордитесь победой, к которой не имеете никакого отношения. а мы тем временем будем вас обворовывать и презирать.

Маркс написал Капитал. Путин добавил к нему Мат.

Оскорбление - это клевета в сокращённом виде.

- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.

Надеюсь, Мишустин поделится с народом, в каком банке такой процент по вкладу, что кладешь "0", а получаешь миллиард!

Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.

Пенсионерам, которых власти ПРЕДАЛИ, лишив честно заработанных пенсий увеличив пенсионный возраст, чиновники придумали название: ПРЕДпенсионеры.

Благодаря неустанной, кропотливой и системной работе Государственной Думы шансы среднестатистического россиянина на то, чтобы избежать в своей жизни уголовной или, по крайней мере, административной ответственности неумолимо стремятся к нулю.

Таиланд, Паттайя, Walking street:
- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пи%%у.
- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.

Губернатор предложил «мочить» журналистов, которые критикуют власть.
Позже его пресс-секретарь заявил, что он имел ввиду «раскрыть подноготную».

В ответ предложили мочить самого губернатора, в смысле - «раскрыть подноготную».

- Владимир Владимирович, вот проект новой Конституции, с подписями всех принимавших участие в ее разработке.
- А что это за отпечатки лап?
- Запашный с тиграми приходил

Закон суров, но не для всех
©

СМИ: «В России начали оформлять загранпаспорта с биометрическими данными с помощью криптобиокабин»

- И это в той же стране где выдают дрова...
©

Всё новое- это хорошо забытое старое. Раньше цены поднимали по просьбам трудящихся, сейчас платные парковки делают по настоятельным просьбам жителей, как сказали по ТВ на "Москва24".

После опубликования сумм затрат на королевские фамилии Европы стало понятно, что по сравнению с нашими сечеными, миллерами и потаниными - они заграничное быдло (новое русское разговорное слово).

- Девушка, а, девушка!
- Чего тебе?
- Хочешь получить материнский капитал!

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

Девушка Криштиану Роналду симулирует девушку Криштиану Роналду
©

армянское радио спрашивают:
-существуют ли свободные выборы в россии?
армянское радио отвечает:
-да!россияне в праве свободно выбирать из тех кандидатов,которым государственный ЦИК разрешил быть выбранными ...

Идея для стартапа - ЗОЖ-движение "Пережить Путина". (Правда, быстро посадят)

Путин позорно уволил Медведева с поста премьера. А ведь тот мог уйти красиво, как Столыпин.

Своего бестолкового товарища по имени Олег называю по-доброму - Олегофренд.

Бюджет – главный спонсор российского футбола
©

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

Ничто так не сближает россиян, как радость маткапитала.

Когда вижу спешащего человека, с ранцем "ЯндексЕда", всегда представляю себе баклана, который в зобе тащит полупереваренную пищу беспомощным птенцам.

- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.

- Чайку сбили!
- Да вы что! Неужели гора мусора из Кремля стала видна?

Если женщина отказывает вам в сексе под предлогом головной боли, знайте, что она либо ПРОСТУжена, либо ПРОСТО жена.

За всеми этими польско-прибалтийскими криками об истории забыт главный вопрос:
- Чей Вильнюс?

На очередном совещании у Путина Медведев предстал в новом статусе мальчика с опахалом.

Напомню, журналисты, которые сейчас пугают нас сверхновым китайским вирусом, это те же самые журналисты, которые раньше кошмарили нас эболой
©

если средний ,российский пенсионер считает,что мечты о ежедневном бутерброде с красной рыбкой для него позволительны,то пенсионный фонд считает,что подобные мечты,для среднего, российсеого пенсионера-возмутительны!!!!

- Двадцать пять миллиардов долларов!
- Это все равно невозможно и противозаконно, хватит с меня и одного импичмента!
- Тридцать!
- Почему вам так важно, чтобы у этого вашего Навального обнаружилось официальное гражданство нашей страны?

На море на океане есть остров , на том острове дуб стоит , под дубом сундук зарыт , в сундуке - заяц , в зайце - утка , в утке - яйцо , в яйце текст с поправками в конституцию .

Встретив 2020 год под Москвой, Ганс окончательно убедился, что его дедушка сильно приувеличевал ужасы Русской зимы.

- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!

Дочь пресс-секретаря российского президента Дмитрия Пескова Елизавета заявила, что отец не даёт ей денег, а наоборот - отнимает.

"Энергосбыту" следует присмотреться к птицам - они постоянно сидят на проводах и воруют электричество.

Новый премьер-министр встречается со старым. Здороваются:
- Превед, медвед!
- Превед, медвед-2!

На встрече в Германии Путина и Джонсона премьер Великобритании отказался нормализовать отношения с Россией, пока на стене собора в Солсбери не сотрется надпись «Здесь были Боширов и Петров».

Вот интересно! Негры в России это афроевропейцы или афроазиаты?

Одна надежда,что Михрюшкин уже столько наворовал,что не станет грабить народ

Как громко в России стали называть работников-ПЕРСОНАЛ!Ведь большинство работников российских предприятий-вовсе не персоны,а всего лишь говно перед начальством.

- Дедушка, а у тебя в детстве были гаджеты?
- Конечно.Родители меня иногда били и говорили: - Гад же ты !!!

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Интересный факт: в Африке фильм «Чёрная вдова» выйдет в прокат с названием «Белая вдова»
©

Один девятиклассник увидел, как учительница покупает лифчик и узнал, что у нее тоже есть сиськи

Странные это выражения - "обесчестить", "лишить чести".
Поневоле задумаешься, где эта честь находится.

Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»

Здравый смысл - это сумма всех предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

ЕСЛИ водку сделать на крещенской воде, она будет мягкой, хорошо пойдёт и без закуски, поэтому долго не сохранится.

СМИ: фильм «Холоп» собрал 2,65 миллиарда рублей в российском прокате и обошёл по сборам «Мстителей» и «Короля Льва».

Ксения Собчак: «Холопы обеспечили кассу холопу».
©

В следующей жизни я буду жить хорошо.
Почему?
Потому, что в этой жизни у меня сплошная черная полоса.

Чайка улетел, но обещал вернуться

Индийская полиция сорвала концерт Бориса Гребенщикова. Зачет по танцам сдать не смог!

Много интересного можно узнать, если почаще совать свой нос в чужие дела. Например, где и как пришивают оторванные носы.

- Работаю в женском коллективе. Месяц назад установил себе на телефон рингтон «Стадо мычащих коров». Теперь боюсь заходить в офис.
- Что так?
- А ты когда-нибудь бывал внутри стада стройных, но разъяренных изголодавшихся коз?

Стадии красоты:
1. Красивая
2. Крепко красивая
3. Страшно красивая
4. Красивая до ужаса