Самые смешные анекдоты за день!

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в «прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?
©

Трамп сказал, что не уйдет из Ирака, пока тот не заплатит за авиабазу, которую американцы там построили. Горбачев: а что, так можно было?

- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
- Во всём виноваты налогоплательщики!
©

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

Вчера Матч ТВ показал золотой финал молодёжки по хоккею за 2011 год вместо финала 2020 года. Кто в курсе, что нам покажут во время предстоящей Олимпиады? Олимпиаду в Сочи или в Москве?

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.

- А тебе не кажется, что наши политики просто помешаны на сексе?
- Это почему?
- Они постоянно выражают озабоченность.
©

В честь 75-летия великой победы, в 2020-м году продуктовая корзина россиян будет сокращена до фронтового пайка.

Сообщения в WhatsApp:

«Я еду, буду через 30 минут»
«Через 2 часа»
«Через 30 секунд»
«Через 56 минут»
«Через 2 дня»
«Через 25 минут»
...

Иван Петров, 32 года, разработчик в Microsoft

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.

Каждый новый год россияне смотрят один дома, один дома 2, тогда почему американцы не смотрят Иронию Судьбы?

Мужчина потерял руку после ДТП. Прожив пару недель без руки, он решает, что так жить не может.
Он поднимается на крышу высокого здания, но прежде чем спрыгнуть, смотрит вниз и видит танцующего человека без рук.
В замешательстве он спустился поговорить с ним. Подходит к мужчине без рук и спрашивает его:
- Почему у меня только одна рука, и я хочу умереть, а у тебя нет рук и ты танцуешь?
- Кто танцует!!?? Я уже час пытаюсь почесать спину!!

Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.

- Можно к Вам на работу устроиться ?
- Можно, но только на две ставки.
- А почему на две ?
- Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты

Известно, что царь Соломон был самым мудрым и богатым человеком на Земле.
Но мало кто знает, что секрет его богатства был в надписи-заклинании на внутренней стороне его кольца, которое он носил не снимая.
Надпись была на русском и звучала так: "Шара, приди!"

Из сайта знакомств на странице одной дамы. "Мне нужен мужчина со стержнем. Уважаемые мужчины, убедительная просьба не присылать фото своих стержней"

- Чем отличаются геи от депутатов?
- Депутаты не устраивают гей-парады.

Обьявление на сайте знакомств. "Мужа нашла. Теперь ищу любовника".

Украинец рассказывает друзьям-бандеровцам про свой отдых в Крыму:
"Две недели страдал в оккупации. Аж почернел"

- Это как в Сирии – мы не уйдем потому что мы охраняем нефть и вообще она нам нужна.
- Наконец-то, правду написали. А то "с ИГИЛ боремся", "законный режим Асада защищаем"...

В новогодние каникулы особенно ясно понимаешь, как всё-таки чудесно, что родители не владеют ни WhatsApp, ни Skype.

- Саша, как у тебя дела?
- Всё отлично, Юля! И Россия - лучшая и богатейшая страна в мире!
- Ну это видно по ободранной стене сзади тебя...
- Да это съемная квартира.
- А твоя где?
- У меня нет никакого жилья.

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

Эммануэль Макрон пригрозил, что они не будут участвовать в военном конфликте между США-Ираном.
Действительно, что это за Мировая Война без Франции!

-В 2019 году россияне стали с гораздо большим интересом следить за успехами Президента на хоккейной площадке.
-Да ладно вам, они просто надеятся, что какой-нибудь из клубов НХЛ пришлет ему контракт.

-никогда в жизни не признаю,что мясоеды более жестоки,чем вегетарианцы!
-и почему?
-ты только представь,спишь ты спокойно в темноте и прохладе ... тебя будят,с живого,срезают кожу,режут на части,потом жарят!
-это ты к чему?
-всё это проделывают,например,с картошкой!корову,прежде чем свежевать и потрошить хотя бы убивают .

Что такое трагическая ирония?
Это когда холопы идут смотреть фильм "Холоп".

— Если бы было 20 веков тому назад произошло не распятие, а повешение, то на куполах и на шеях скрепоносцев было бы …
— А ежли б казнили не при язычнике Понтий Пилате, а при Иване Грозном?
— Носили бы тогда скрепоносцы смиренно колья на шее)))
— Или в…)))

Директор спортивного канала возглавил телеканал Ностальгия после того, как в ночь на 1 января 2020 Матч ТВ показал новогоднее поздравление Президента России от 2011 года.

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.

Но помни: ровно в полночь 9 января Новый год превратится в старый…
©

- Михалыч, слыхал Путин сказал, что реальные доходы россиян будут увеличиваться за счёт повышения производительности труда?
- Ну тогда, Алёша, готовься въёбывать больше и быстрее, иначе вместо тебя робота Фёдора поставят, и ему по хер, и доходы, и расходы..

Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.

Российские налогоплательщики поддерживают лимит на легионеров
©

У оценщика взгляд холодный, у ценителя - с огоньком.

ВПП заявил, что доходы россиян будут увеличиваться фундаментальными решениями — повышением ВВП и производительности труда. Ну то, что наш уважаемый ВВП фундаментально повышен, всем известно. А вот над производительностью ему действительно надо поработать.

"Главное ребята сердцем не стареть"-любимая песня черных трансплантологов.

Иваныч,а что он такой грустный ходит?
-Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега

К новостям: Самой тяжёлой женщине в мире удалось сбросить 400 кг во время посещения дамской комнаты
©

- Я купил машину, и теперь люблю дождь!
- Почему?
- Нет нужды ездить на мойку.

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

12 российских блюд на Рождество – водка, самогон, бормотуха, медовуха, настойка боярышника, сбитень, стеклоочиститель…

- Ты где был?
- Пиво пил...
- Я тебя серьезно спрашиваю! Где был?
- В бане с мужиками... пиво пил...
- А помаду на лице мужики оставили?!

Если захотелось поссать, не сцы – ссы, где попало!

Россияне считают, что хорошо сидеть на нефти и газе. Пиротехники так не считают.

- Когда у вас пропала вера в человечество?
- Когда родители мне признались, что Деда Мороза не существует!
©

Пора
Отмороженной
России
Оброк
Шестисотками
Евро
Ну и
Крым
Отдать!

Что может быть лучше чем выиграть Первую премию в Конкурсе к 25-летию сайта?
Выиграть Вторую Третью и Семь поощрительных премий одновременно!

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

Раньше, чтобы поплакать, девушки смотрели мелодрамы, сейчас - новости
©

Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.

Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...

Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами