Самые смешные анекдоты за день!

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
©

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

Приходит физик в магазин:
- Дайте мне 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Дайте мне шампунь "Лошадиная сила".

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!
©

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.

Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
©

Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

Муж:
- Я как-то передачу смотрел, так там жена мужей убивала годами, добавляя в соки мышьяк. Зайка, ты же не такая?
Жена:
- Нет, что ты... Я в суп добавляю.

-слыхали?с тех пор,как президент озаботился судьбой тигра бориса,тигрицы стали плодится как бешеные!а вот у россиян с рождаемостью кризис ...
-ну дык, россияне не тигры ... путин о них особо не парится ...

Вопрос знатокам:
Можно ли выбрасывать новогоднюю елку, не дождавшись первого снега?

Шоу-бизнес – это отстойник, работающий в обратную сторону
©

- А почему вы не приглашаете меня танцевать?
- Алина, подожди немножко, сейчас журналисты уйдут…
©

- Зачем люди в фейсбуке пишут свои имена на английском?
- Чтобы облегчить жизнь своим многочисленным иностранным фанатам.
©

В минкульте предложили оценивать новые кинокомедии по шкале Гайдая.
- А у Мединского, оказывается, есть чувство юмора!
©

Израильскими военными замечено: если дать лошади шекелей, она скачет гораздо быстрее.

- Вы верите в Бога?
- Нет.
- А почему, если не секрет?
- А почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?

- Как называют украинцев, которые не носят шапку зимой?
- Чуб айс!
©

С 1 января 2020 года Голландия официально прекратила существование.
Её заменили Нидерланды.
Но что теперь будет с "Летучим голландцем"?
И голландского сыра жалко...

Информация для дураков, что кислород или бензин для пожара.

Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.

Нормальный человек на ютубе: просматривает видео,оставляет адекватные комментарии.
Дурак на ютубе: "Ставь лайк, если тоже смотришь это видео в январе 2020го!!!"

ВВП Россию к благоденствию ведёт пока только 20 лет – осталось подождать ещё 20 лет и признать его реинкарнацией Моисея.

- Смотрела Голубой Ургант?
- Блин, я так и знала!
©

Он верил в Деда Мороза, в Бога, в Путина и чудо свершилось! По смс на федеральном канале всей Россией собрали деньги на инвалидную коляску.

Посмотрел "Союз Спасения". Константину Эрнсту как всегда удаются пародии только на "Звезд пленительного счастья", тем более, только на двух, самых некрасивых...

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

"Песню года" в этом году надо переименовать в "Песни Михаила Гуцериева".

Интересный факт: молодые мамы никогда не жалуются на маленькую грудь
©

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Серенький волчок – вот герой, которого нам так не хватает в эти дни
©

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

В жизни истинного фаната «Роллинг Стоунз» есть только Мик
©

- Алло, это служба Сереньких волчков?
- Извините, все серенькие волчки в настоящее время заняты… Перезвоните после праздников.
©

- Народ - позвала власть
- Да - робко ответил народ
- Чо хотим ?
- Нам бы поесть ...
- Мелко мыслите - сказала власть, закусывая
- Ну не знаю, это неистребимое желание есть - с ним трудно бороться...

В "Гознаке" авторитетно заверили, что деньги не пахнут и не разносят инфекции.

Вилкой в глаз, или в попку раз? Спросил муж у жене во время красных дней календаря:)

- Ну, ты прямо жеребец…
- Такой же сексуальный, сильный и грациозный?
- Нет, гадишь постоянно.

Интересный факт: Александр Маршал – единственный представитель из топа Billboard, которому удалось попасть в чарт радио «Шансон»
©

- Девушка, можно вас на минуточку?
- Подождите, сейчас посчитаю.
©

Жаль, что победитель 8-го сезона шоу "Голос" Аскер Бербеков не сын Алсу.
© Сергей Шнуров

Довели Россию! Перед Новым годом половинку снега на всех выложили. И ту дед какой-то на кассе забрал.

1 января продавцы пивных ларьков превращаются в докторов.
В санбат спецназа.
"Никто, кроме нас"

3 января. Гости разьехались. Холодильник осиротел.

Без знания японского мата "Хонду" не разберешь

Коллаборативная фильтрация была запатентована в России и применялась у нас с 1917 года.

Далеко не все "недалёкие" находятся "в местах не столь отдалённых".

Как улучшить цвет лица за бесплатно?
Перестаньте висеть по ночам в вирте и драться по кабакам.

Неправильно прочитал надпись "Перед употреблением взболтать" и минуть десять банку забалтывал.

Раньше люди занимались постройкой Храма,
а теперь занимаются настройкой Хрома...

Яркий пример того, что сколько скотину и свинью не воспитывай, она все равно остается свиньей и скотиной – Хрюша из «Спокойной ночь малыши».

- Гиви, почему ты не хочешь в Израиль?
- Потому, то там читают справа налево, а говорят наоборот.

Илон Маск, из-за невозможности состыковаться с МКС, решил отправить на нее инкубатор с каннабисом ближайшим грузовым кораблем! А там - или орбиты сойдутся, или инопланетяне восторжествуют...

Новости 2020. Предъяви инспектору электронный полис ОСАГО - и он подотрет его номером твои заляпанные номера километров за 700 от Москвы.