Самые смешные анекдоты за день!

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: - Серёга! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно.

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

- Ты что такое?
- Я твоё счастье.
- А почему такое уёбищное?!
- Ну, не знаю, ты же сам ковал.

В мире появилось еще одно новое государство.
95% жителей острова Бугенвиль проголосовали на референдуме за отделение от Папуа-Новой Гвинеи.
Сепаратисты!
Бугенвиль - цэ Папуа-Новая Гвинея!
Бугенвиль буде папуасским або безлюдным!
Кто не скачет, тех съедим!
Дайошь АТО!
Кокос Хероям!
В этом есть русский след!
Рука Миклухо-Маклая дотянулась до Бугенвиля!

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Выбирая в жизни лёгкий путь, рискуешь попасть в пробку.

– Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

Реалии сегодняшнего дня: если где-то взорвался склад с боеприпасами, или горит лес, или прорвало дамбу, на ум приходит только одно: там воровали.

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

С такими деньжищами, как у главы ВТБ, можно было легко найти гораздо более привлекательный задé.

Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?

- Что общего между твоей женой и дрелью?
- И тем и тем любит пользоваться сосед.

- Все-таки Рогозин – воистину герой. Взвалить на свои плечи бремя великого Королева и нести эту тяжеленную ношу…
- Да, она его так сплющила, что щеки стали шире плеч.

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

В аду для московского мэра Собянина приготовлен специальный, обложенный плиткой, котел

"Прости нас Юра, мы всё украли!"
Из речи С.С.Собянина на похоронах Лужкова.

Удивительно не то, что Россию сейчас отлучили от мирового спорта, а то, что так долго милостиво позволяли нам завоевывать олимпийские кругляши и подниматься на пьедестал рядом с терапевтическими исключениями.

В новостях "Жириновский предложил сократить новогодние праздники". В соцсетях предлагают сократить Жириновского.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

В знак глубокого уважения экс-мэра Москвы Юрия Лужкова, мэр Москвы Собянин в новогодней речи пообещал, что если могила Лужкова будет находиться на территории Москвы, то он лично распорядится положить на ней лучшую плитку и лучшие бордюры. И перекладывать их не реже выхода новой ежегодной коллекции!

"Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?"
Нет, это не мы, а банк России куда-то едет, вернее летит!
А вместе с ним и наши билеты...

Для того, чтобы диалог между властью и народом был конструктивным, стороны должны обладать сравнимым уровнем цинизма. А тут наблюдается шокирующий диссонанс…

- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.

А теперь понятно,как удостоится захоронения на Новодевичьем кладбище:нужно иметь успешную жену-бизнесвумен,создать и возглавлять честнейшее управление главным городом страны,лечится в Германии и разводить пчел при жизни.

- Россиянки одержали восьмую победу подряд на чемпионате мира по гандболу!
- Допинг?
- Ни в одном глазу!
- Всё равно надо дисквалифицировать!
- А формулировочка?
- "Возмутительно здоровые кобылы!"

Уважаемые экоактивисты!
Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.

Кудрин доложил Путину о неисполнении бюджета на триллион рублей...
- Чем дольше живу, тем больше понимаю, что ДО ХУЯ - не самая огромная сумма!!!

После своей свадьбы, Федор Бондарчук стал снимать фильмы с названиями-диагнозами венерических заболеваний: "Притяжение", "Вторжение", "Натяжение", "Заражение", "Обеззараживание", "Отторжение", "Перерождение"...

Все дороги ведут в RIP
©

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

во дворе алкаши постоянно друг другу морду били. а сегодня решили всё обсудить в нормандском формате

45, 45 – баба хочет удивлять!
©

Цыганка гадает мужику по руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью руку...

- Ты где живёшь?
- В Какнаде.
- В смысле, Канада?
- Нет, просто живу как надо!

Зинаида жила по принципу «Кашу маслом не испортишь». Именно поэтому ее семья завтракала маслом с кашей. А не кашой с маслом...

- Вот, по Леониду Слуцкому сразу видно, что он – русский тренер!
- Почему?
- Он долго раскачивается!
©

В русском языке слэнге прижились слова лоханулся,лажанулся.Благодаря популярному в прошлом Петросяну появилось слово бруханулся.