Самые смешные анекдоты за день!

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.

Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару.
Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.

Уважаемые пассажиры, говорит капитан воздушного судна. Я так-то для души пилотирую, а вообще у меня свой бизнес есть.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка можно выбрать сразу.

Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдёт ещё пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

Идут по Тель Авиву Абрам с Сарой, а навстречу пьяные русские. Один из них кричит: - Фром Раша вис Лов!
Абрам: - Что они говорят?
Сара: - Хотят Абрашу ебнуть веслом!

Шнуров в комитете по культуре – как показатель уровня развития культуры в стране
©

- вы верите в то,что россияне против принятия закона "о прогрессивном налогообложении"?
-конечно .ведь мнение спрашивали у россиян,доходы которых попадали бы под действие этого закона .мнение россиян,доходы которых под этот закон не попадают наше правительство не интересует .

Режиссеров-воров нельзя брать за жопу, потому что творцы, дескать, не воруют.
Оппозиционеров нельзя ибо подавление свободы.
Пидорасов не тронь, а то на Западе вой поднимут.
Евреев – антисемитизм.
Кавказцев – раскачивание лодки.
Прокуроров и судей – они же кирпичи в фундаменте.
Спортсменов – ониженашагордость.
Мучительно думаю, куда бы приткнуться, чтобы обезопасить задницу.

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас почти у каждого есть душа, а у них - нет.

Если мы не займём ему денег,завтра их займут солдаты НАТО.

Если бы Менделеев сначала изобрёл водку, то возможно, периодическая система ему бы не приснилась.

Современное искусство – как индикатор наличия вкуса у богатых людей
©

Украина потребовала от России соблюдать Будапештский меморандум. Россия потребовала от Украины соблюдать законы СССР.

- Трудно поверить, Дживз, что после стольких лет брака Вы всё ещё практикуете секс с женой.
- Конечно, практикуем, сэр. Бесконтактный.

Телевизор - фоткает то, что я смотрю, телефон - подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит - тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

Как любила говорить моя бабушка:
«Мечтала в детстве Валентина натурщицей служить невинной».

Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, а они потом реально хотят встретиться

Мы ошибаемся, когда считаем, что правы.

Жители США выступают категорически против сокращения штатов!
©

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- Семь.
- А у меня восемь...
- Клёво! А ты какие струны на бас ставишь?

На Путина орать может только уборщица, наводящая порядок в его кабинете.
- Убери ноги, под столом буду мыть!

Зачем детям помнить "абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя", если "ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ" нужнее?

По отношению к долгам люди делятся на две группы: на тех, кто считает, что Новому году надо рассчитаться и на тех, кто думает – а х… с ним!

Современный вариант фразы "после нас - хоть потоп":
На мой век ресурсов планеты хватит, а дальше - не мои проблемы.

Когда Навальный залез на Али, то получилось расследования про Медведева Узнал про Flightradar - расследование про банкира Костина. Как же напрягся Лукашенко, когда он установил себе электронный календарь садовода-огородника.

Сука и кобель – друзья человека
©

Илон Маск в суде пожаловался, что 75000 долларов наличными - непозволительная роскошь для штрафа жулику его масштаба!

Девушки беседуют:
- Вчера вечером позвонила подруга из Майами, рассказала, как долетела, пожелала спокойной ночи и пропела "...пусть тебе приснится пальма де майорка". Что она имела в виду?
- Наверное, чтоб во сне ты с майором под пальмой... Это так романтично!

- А ты порнуху смотришь?
- Я баяны не люблю.

какая-то нереальная фигня начинается в нашем футболе... не удивлюсь, если завтра Федун признается в том, что он фанат "Динамо" (Киев)
©

Поумневшая голова покинувших тараканов уже не устраивает, они теперь устраиваются в другой дурной голове.

Лучшие небесные ласточки всегда воркуют в чьем-то частном самолете!

Когда вы были ребёнком, кем вы хотели стать,
когда вырастете:
оптимистом
или пессимистом?