Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...

Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!

- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

Геи размножаются каминг-аутом

А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

Горбачёв играет в песочнице. - Блин, СОВОК сломал!

Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

- Прочитал тут «Чиполлино» на днях.
- Ну и как ?
- Даже овощи умнее россиян !

Какая наглость эта ваша излишняя скромность!

- Ну, прощай!
- Не прощу!!!
©

Тиха украинская ночь...
Но если прислушаться, то можно услышать, как пилят бюджеты.

Венецию затопило. Ждем решения российского правительства, сколько денег направить на ликвидацию последствий этой первоочередной проблемы.

Она, еще лежа на льду после завершения выступления: «Ты понимаешь, что мы сейчас сделали?»
Он: «Да, мы, похоже, стали олимпийскими чемпионами!»
Она: «Да хер с ней, с этой Олимпиадой! Нас теперь возьмут в «Ледниковый период». Или даже в Госдуму!»

Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.

Как Матушка-земля борется с перенаселенностью,
высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.

Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы,
а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в ж@пу!

Мало кто знает что большинство крабов ходит вбок и только РУССКИЕ ВПЕРЁД

В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.

Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.

-говорят,в эту новогоднюю ночь,путин,вместо речи с поздравлениями,просто споёт песенку ...
-и какую?
-ну .эту:"не надо печалиться,вся жизнь впереди ...
вся жизнь впереди,надейся и жди ...."
-нуууу,в принципе ...смысл то тот же.

Когда финансы поют романсы, уши вянут.

Лайфхак для дозвонившихся на Прямую линию с Президентом России: если сразу встать на колени, приоритет просьбы резко повысится.

Переписка в ватсапп:
- Вот зачем ты ходишь на все эти дурацкие форумы и конференции?
- Чтобы развеваться!
- Ммм… Ну, ходи, ходи…
©

Разговор двух блондинок:
- А я в отпуск хочу в Неведению!
- Куда?
- В Неведению! Мне знакомая сказала, что моё Счастье – в Неведении!
©

В Кремле напомнили, что 31 декабря будет рабочим днем!
- Кому они,блять, напомнили? Русскому Народу? Они уже вообще от реальности оторвались! Могу уверить Кремль, это будет очень веселый рабочий день! Незабываемый! И вам Там не скучать!

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

первый курс, 1 сентября
первая лекция - введение в профессию, на которой зав.кафедрой в красках описывает все те невероятные возможности, которые ждут новоявленных студентов по окончанию обучения, в том числе про то, что в отличие от других студентов, их трудоустройство гарантировано, даже в крупнейшие международные корпорации.
после занятий, студенты ободренные такой речью решили все это отпраздновать в ближайшем заведении общепита, где снова встретили того самого зав.кафедрой.
он их тоже заметил, узнал, улыбнулся доброй улыбкой, поднял руку и позвал:
- СВОБОДНАЯ КАССА!

Пенсионный фонд России собирает деньги граждан чужие и на время, а отдает - свои и навсегда

«Наполеоны» в психушках притихли, увидев по ТВ реинкарнированного настоящего живого «Наполеона».

Чтобы выйти в интернет скоро потребуют регистроваться на сайте госуслуг еще до зачатия...

Сегодня по утру вышел на решительный бой с пьянством. На за литр водки моментально переметнулся на сторону противника.

Ты ушла и не вернулась… Как же это ХОРОШО!
©

Россия уже знает как построить коммунизм, но не знает еще кому его построить.

Есть два вида женщин: одни молодые, красивые, но дуры;
другие не дают, но настаивают на женитьбе.

Монголотатарское войско каталось на лошадях. Поэтому оно и называлось- монголотатарское Игого.

- Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
- Женские секреты!
©

депутатам на заметку:если,в законодательном порядке,в названии продукта"икра красная, лососевая, имитированная"изъять слово "имитированная",то можно на весь мир заявить,что наши пенсионеры потребляют красную икру чаще всех в мире!!!!

Любовь до гроба – когда с возрастом ценишь жену всё больше и больше и хочешь раньше её умереть.

- Чем отличается кино от реальности?
- В кино доцент кладет женщину в колодец, а в реальности - в Мойку.

Женщина для мужчины как стартер для двигателя, но за бендиксом надо следить.

«Главное, чтобы костюмчик сидел»
Стилист Мавзолея
©

Если хитрость сразу бросается в глаза, возможно вам отводят взгляд.

После приёма Гуталакса у Иванова пропал стул.
- Да когда ж этот О.Бендер угомонится, наконец,- подумал Иванов.

Вот говорят: «Земля слухами полнится». Да если бы Земля слухами полнилась, она бы давно уже лопнула!
©

Если жена битую неделю твердит «халва-халва», то мужу,
чтобы было сладко, таки придется купить ей эту чертову шубу.

Если вам дали два яблока, то третьего не дано.

- Кредиты?
- Иди ты! Карта рассрочки Совесть.
©

Уголь из России ввозят на Украину по формуле "Роттердам+".
А картошку из Белоруссии ввозят по формуле "Могилёв+"

Граблями что в лоб, что по лбу мягче не получится.

Веселите, не доводите девушку до слез, от этого зависит лубрикант.

Студенты рождены , чтобы подсказку " сделать былью!"

Игра для лоха стоила свеч,.. для геморроя, пока его совсем не погасили.