Самые смешные анекдоты за день!

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

⏤ Алло, это прачечная?
⏤ Клоачечная! Это Высшая школа экономики.

Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» - быстро и профессионально!
©

- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?

Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России,
что ещё раз доказывает что простым умом Россию не понять...

- Всё демократическое общество признает, что в России самый несвободный Интернет в мире. Фильтры путинской цензуры не позволяют обывателю узнавать правду, свободно высказывать свое мнение о творящемся беспределе и открыто ругать власть.
- С чего ты взял?
- В Интернете прочитал.

Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.

- Немногие женщины знают, что у мужиков в детстве выпадает молочный х*й и вырастает коренной.
- Мне в детстве молочный х*й дверью дергали.
- А потом еще и х*й мудрости прорежется.

Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится полицейскими дубинками, бритоголовыми качками и химическим оружием.

Что есть наступление Русского мира на Африку? Это когда кучка бизнесменов, в основном с иностранным гражданством и активами в оффшорах, нацеливается на лакомые проекты в африканских кущах под зонтиком российской дипломатии и минобороны. Да зачастую и за счет российского бюджета…

Вся жизнь проходит под вопросом"сколько получил?" Пришел из школы,мамка спрашивает"сколько получил?",женился,пришел с работы,жена спрашивает"сколько получил?",После суда заходишь в камеру опять вопрос"сколько получил?",выходишь из пенсионного фонда="сколько получил?"Вот так всю жизнь и получаешь

Планы лидерства в искусственном интеллекте, лунных станций, "убийц "Теслы" и прочих технологических прорывов в нынешней РФ сильно напоминают планы перестройки "Титаника" в авианосец, рисуемые на столе, с которого от крена корабля уже скатываются карандаши.

Американская мечта - стать Илоном Маском.
Русская мечта- стать Дмитрием Рогозиным.

Когда они пришли за наркодилерами, я молчал: я не был наркодилером. Когда они сажали свидетелей Иеговы, я молчал: я не был свидетелем Иеговы. Когда они хватали педофилов, я молчал: я не был педофилом. Когда они пришли за мной, я сказал:
- Идемте, там еще экоактивисты прячутся.

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

- Покойник, почему вы моргаете?
- Так ведь на то и морг!

Википутия.

Вот вроде обычная новость: "Путин призвал обеспечить свободу стартаперам в области ИИ", однако только я впервые прочитал это как "Путин призвал обеспечить свободу старперам"?

-Ты не поверишь, но Галкин на своих концертах начал высмеивать Путина.
-Макс даже не подозревает, что это у него прощальный тур, как у Аллы, после которого ему разрешат только лохматить бабушку.

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

- Когда я пришёл на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
- И как успехи?
- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

В современной сказке Чиполлино противостоит не бедному принцу Лимону, а куда более состоявшемуся принцу Триллиону-Турбийону.

- Женщины разговаривают о своих мужьях:
- Мой самогон гонит.
- А мой кактусы выращивает.
- Что, цветы любит?
- Нет, текилу гонит.

А вам тоже кажется, что от «Свободной прессы» осталось одно лишь название?
©

Не столько женщины податливы мужской силе, сколько мужчины падки на их слабость!

Американский актёр Уилл Смит прошел процедуру колоноскопии, снял всё на видео и выложил ролик в YouTube.
Теперь, прежде чем сказать "темно, как у негра в заднице", посмотри видео Уилла Смита - не всё так однозначно.

- Слыхал, новый тренер московского «Спартака» приезжает в офис в 7:40
- Походу, я даже знаю – под какую песню его встречают!
©

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Такое впечатление, что все эти многочисленные мероприятия проводятся только для того, чтобы участники смогли на них пофоткаться
©

Чем вегетарианец отличается от вегана? Вегетарианец не делает из еды культа (с).

- Приезжай бухать!
- А че за повод?
- Наши с бельгийцами играют.
- А за че будем пить?
- А какая нах разница?
- Уже у домофона.

-Алло, полиция, у меня в доме сидит убийца!
-Что он сейчас делает?
-Готовит сейчас суп и второе. Приезжайте быстрее!

- Исаак, если ушанку сп@здить, она станет шапкой-невидимкой.
- А если найти, она превратиться в вещественное доказательство.

Американский суд обязал Трампа выплатить 2 млн. благотворительным организациям. Чтобы одновременно оказать помощь и Украине, Дональд решил заплатить эту сумму гривнами.

Из дневника отца: «Вчера всеми правдами и неправдами убеждал сына, что врать ни при каких обстоятельствах нельзя».

Нестор Бегемотов

Объявление.
Меня три добрых совета на один разумный.

Надо есть то, что хочешь/можешь, а исследования ученых о пользе съеденного тобой всегда найдутся, пусть и не на первой странице гугла.

Пора, наконец, Россию считать неотъемлемой частью Европы вместе с Сибирью и Дальним Востоком.

‪Я родился в звенигородской больнице, в которой когда-то работал А. П. Чехов (мама возвращалась из отпуска на машине и немного не доехала до Москвы). Так что, если у меня над ухом прокричать «Чехов!!!», я обязательно вздрогну. Такая вот родовая травма... ‬

Нестор Бегемотов

Путин узнал про искусственный интеллект, тот оказался не всесилен.

Все мы знаем, что Адам был веганом.
Ну, и к чему хорошему это привело¿¿¿

В большом сексе мужчина сначала – основной игрок: все время на поле, его все любят, он все время забивает. Потом , с годами, он все чаще и чаще оказываешься на скамейке запасных, и выпускают его на короткое время и не всегда… А потом он расстается с любимым занятием и его место – среди зрителей.

Урок истории в школе:
-Вовочка, расскажи нам о причинах Великой французской революции.
-Все очень просто, Мариванна: у французские королей отсутствовало воображение!
-Что ты имеешь ввиду, Вовочка?
-Ну почему они все время называли своих сыновей Людовиками? Людовик X, Людовик XI, Людовик XVI...Застой и скукотища!
Нет бы назвать их как-то по другому - например, Борисами или Вольдемарами! Глядишь, все и обошлось бы...

Нетрахой звали музу импотента

Я понял сродни чему требование приписывать кофе мужской род. Это примерно как взять даму с большими буферами. Ну хоть Верку Сердючку. И требовать обращаться к ней как к мужику.

"Я все хватаю на лету", но мне и этого не хватает! - жаловался Флюгер.