Самые смешные анекдоты за день!

Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
- Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу на си шарп за еду"
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: "Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь"
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись "Достанем тебя и во сне".
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема "Единой России", на груди табличка "Кровно заинтересованы благом народа"

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
©

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: «Куда по помытому?», «Гадят тут, а мне убирать», «Ногу подними, бездельник».

Медведев:
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).
Да здравствует самовнушение!

Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.

— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!

-уважаемый владимир владимирович! зачем нам каждый день показывают ролики с призывом"помогите спасти ребёнка",если для спасения ЛЮБОГО ИЗ НИХ вполне достаточно денег,которые МОНОПОЛИСТ газпром тратит на свою рекламу на тв ЗА ДЕНЬ?

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

В нашей жизни много такого, что мало не покажется.

Самые честные на свете это Годы.
Только они берут своё.

Ученые Сколково установили,что если послать на Марс всю Госдуму,жизнь В России можно возродить...

Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков,но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки

- Как утро?
- Скатерть-самобранка.
- Готовишь завтрак?
- Нет. Лежу, бранюсь...

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

-каждый день,миллионам россиян, звонят из организаций,услугами которых они НИКОГДА не пользовались,не заходили на их страницы в нете,НИКОГДА не планировали воспользоватся предоставляемыми ими услугами.
-мдя ...зато все наши сми негодуют,что на западе опять слили данные нескольких тысяч пользователей

-Профессор филологии ВШЭ оказывается не может формулировать предложения по-русски так, чтобы люди понимали, о чем собственно он говорит. А что тогда ждать от доцентов и кандидатов, которые там вообще в натуре не филологии, а тупо экономисты?

Горящая вакансия:
В одно из солидных центральных экономических изданий срочно требуется талантливый харизматичный экономист, способный убедительно объяснить, почему народ нае.али, но государство здесь не причём.
Обязательное квалификационное требование: проживание и гражданство РФ в будущие 3 года.

Когда один непьющий мужик овдовел,сердобольные соседки сразу решили,что у него соль кончилась и надо принести

Петрович назвал участкового полицейского тонким эстетом и его привлекли к ответственности за оскорбление представителя власти и пропаганду гомосексуализма.

Израиль решил закрыть свое посольство в Москве."Таки дорого" заявил министр финансов Израиля

23:00. Звонок в дверь соседа-меломана:
- Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише.
- Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед.
- Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...

Почему-то меня настораживает передача"Утро на колесах".Такую хуйню несут с утра

- Как же повысить и улучшить ?
- Удмурты вот предлагают штрафовать родителей за пьянство и курение их детей.
- Хорошая, прямо отличная идея ! Развивая тему, добавлю, надо штрафовать их также за плохие оценки детей !
- А можно мне ? Если ребенок заболел, то кто виноват ?
- Звоните в Думу ! Найдены деньги на оброзование и здравоохренение !

Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать - после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.

- Давай – ни нашим и ни вашим…
- А как тогда?
- Тебе и мне.
©

- Дети приведите примет многочлена.
- Правительство.
- Вовочка обоснуй.
- Там у них один глава, а остальные все члены... много членов.

Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.

Счастье-это когда утром за окном темно,холодно,льет дождь,дочка со своим долбоебом и своими мелкими говнюками упиздили на работу,а ты вчера пенсию получила!!!

Женщина-как ребенок,надо баловать в меру,а то такая сука вырастает!

Один мой знакомый историк утверждает (я с ним не согласен), что вся мировая история – это в той или иной степени выяснение отношений между собой двенадцати израильских колен.
– А что в это время делали остальные народы? – ехидно спрашиваю я.
- Болтались между этих колен, – уверенно отвечает он.

Дорогие товарищи, вы, возможно, обратили внимание, что в голливудских фантастических фильмах инопланетяне раз за разом стремятся, наконец то, спасти земную цивилизацию от сатанинских штатов Америки … но у них ни черта не получается, потому у пиндосов есть такие «крепкие орешки», как Брюс Уиллис, Том Круз, Дензел Вашингтон, Курт Рассел, Киану Ривз, …, ну и, наконец, Арнольд Шварценеггер.
Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?

- Твоя жена что закатывает?
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах?
- Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.

Учить родному языку нас ч$рка захотел - не вышло, на х$ю народ его вертел.

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.

Украинские адекватники хотят мира на Донбассе,
а вышиватники хотят войны

Её счастливая улыбка совсем с ума её свела
©

Разговаривают два одессита.
-А ты слышал песню
" А со йо денс"?
-Слышал и шо?
-Так её поют наши!
-Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово?
-В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"

Чтобы проверить преемника-проверь его в тайге!

Человек человеку - друг, товарищ и бро
©

Всё гениальное просто, всё сложное бесполезно,всё бесполезное не полезно для здоровья,но иногда очень приятно.

Вот у Януковича был золотой унитаз.
А у Зеленского Лохо Трон.

- Хеллоу, Бэрримор!
- Хеллоуин, сэр.

Вопрос: что при СССР могло быть еще хуже, чем капиталистическая партия?
Ответ: вторая коммунистическая.

Зелинского спрашивают:
-Это чей план по разведению сил на Донбассе, ваш или Путина?
-Это план Вовы…

Женщины -это инопланетяне,которые хотят завоевать наши водные запасы с другой планеты-утром хрен у них выпросишь минералку!

Отлив покажет, кто купался голым. - а прилив тех,кто купался одетым. Фиить ХА!

Идет мужик на зимнюю рыбалку и напевает "я несла свою беду по над тонкому по льду"...

Ночные проститутки работают по принципу: пока не дадим всему городу, не дадим ему заснуть.