Самые смешные анекдоты за день!

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel.

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

Что-то я очень быстро лежу...

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

В Кремле не согласны с сообщениями Минэкономразвития о закрытии 700 тыс. компаний малого и среднего бизнеса за последний год. С закрытием согласны, а вот с сообщением - нет.

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

- Царь. Очень приятно. Царь, очень приятно. Царь...
- Вы смотрели трансляцию встречи президента с главами африканских государств.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Предлагаю всероссийский флешмоб:
Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гриммировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.

В США запретили ленивые голубцы из-за оскорбления чувств пассивных гомосексуалистов.

- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень!
- Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф.
- А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...

У хоккеиста Малкина нашли американский паспорт.
"Повезло, сука!"- подумала Бутина.

В России в очередной раз объявили о грядущем сокращении поголовья чиновников. Причем объявили заблаговременно. Чтобы вся чиновничья рать, не знающая, кого именно пустят под нож, воровала все оставшееся время, как в последний день.

Вы никак не можете понять, как насчитывается ваша будущая пенсия??
Даже не пытайтесь, это делается специально. Иначе если знать заранее, как у вас будут тырить
ваши денежки, вы их точно перепрячете от воришек. А им тогда на что харчеваться?

Один датацентр Гугла потребляет энергии как город с населением в сотни тысяч человек. Каждый раз, когда вы нажимаете кнопку "Поиск", на голове Греты Тунберг седеет один волос. Когда вы переходите по ссылке в поиске, этот волос выпадает. Седеющая и лысеющая Грета Тунберг ненавидит вас.

Работа из дома.
Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах.
Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.

- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...

Что общего между выборами и свадьбой?
Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал

Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
"Я убит американцами", - сказал он. "Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа - нынешнего президента США", - добавил он.

В бюджете давно пора ввести отдельную статью «Оффшоры»
©

- Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? - шутили микробы, поедая львятину.

СМИ: "Главаря ИГ вычислили благодаря одной из его жен ..."
К вопросу о вреде многоженства.

- Слышал анекдот? «Не может, мол, считаться бедным человек, у которого есть обе почки».
- Хе-хе!.. Ты думаешь, что это анекдот?.. А я вчера на Смоленской видел большую светящуюся вывеску: «ОПЕРАЦИОННАЯ КАССА»...

В каждом бизнес-плане первым пунктом стоит "поднять жопу с дивана"

"В истории награждений смелых советских бойцов медалью «За отвагу» есть несколько случаев, когда один человек получал пять медалей. И один совершенно уникальный – Семен Васильевич Грецов был награжден этой медалью шесть раз!"
Он единственный в мире.
Зато у американцев есть человек ,который попал в книгу рекордов Гиннеса- он дальше всех плюнул!!!

Как до жути напугать людей на Хэллоуин?
Одеться сотрудником миграционной службы и пойти в общежитие для мигрантов.

Надо как минимум стать птицей и улететь в ЮАР, чтобы Мегафон простил вам долг за левую подписку в роуминге...

У Коли и Светы мама - медик, а папа - полицейский.
Но почему их так странно зовут другие дети во дворе: "Медикменты"?

Разговор двух подруг:
- Представляешь, наверное, я - огонь!
- Почему это?
- Меня развели!
©

Называю своё одиночество Сашенькой, чтобы когда у меня спросят, какие у меня планы на вечер/выходной, я бы ответил, что проведу их с Сашенькой.

Пять мифических существ:
1. Дракон.
2. Пришелец.
3. Единорог.
4. Домовой.
5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.

Два одессита беседуют за Донбасс.
- Нёма, а почему в зоне АТО так мало галичан?
- Кто-то должен выжить, Изя, чтобы потом рассказывать о своих великих победах.

А вы тоже замечали, что в 18+ гораздо жарче, чем в +18?
©

Ученые Сколково установили,что это обезьяны произошли от человека,которые не смогли выплатить ипотеку

Интересный факт: Эльвире Набиуллиной не нравится имя Родион…
©

Дай человеку "рыбу", и он будет заполнять пустые графы.

Как-то летел в самолете у окна напротив крыла,заснул и начал храпеть-в салоне такая паника началась!

- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

-чем похожа российская власть на медузу-горгону?
-та тоже хотела разговаривать с не довольными "глаза в глаза" ... и,после этого,недовольные на веки успокаивались ...

Тупую истеричку Грету Чокнутую Путин предложил побрызгать святой водой Байкала

Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали". И плачу.

В любовном треугольнике гипотенузе катит, если загнанные в угол катеты не обостряют, а тупят.

Женщины, которых развели - просто огонь!
©

После сериала " Слепая " ТВ-3 покажет сериалы " Немая " и "Глухая ".

Видимо, пора г-ну Зеленскому разучивать новую роль. Последняя ( лох ) не очень удалась.

Искать иголку в стоге сена - занятие нудное, но безопасное. А вот искать травинку в куче иголок…

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Что Алиса говорит о погоде?
- Важные сообщения о погоде присылает не Алиса, А МЧС

Посетил музей мусора. Понял, куда надо трудоустроить знакомого бомжа.

Почему не во все автобусы берут стоячих,но во все берут со стоячими?