Самые смешные анекдоты за день!

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" хуярить будут?

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"...

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..

Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо...

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция "День борьбы с западными санкциями" для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом "Дави их, блядь!" детям показали, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов.
А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом!

- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чём?
- Сорри, окошком ошибся.

- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлёпать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у неё тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...

А у того якутского шамана нет случайно брата, который может решить пойти другой дорогой?

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.

Скоро во всех ИКЕЯХ страны появится новый товар: "Сборная будка для скрытного курения на балконе, с эффектом постепенного рассеивания дыма"...

не спрашивай, по ком звонит бубен...

Вот говорят, в СССР были только галоши. А вот эффективных менеджеров не было. Были-были. Только тогда их называли по-другому – расхитители государственной собственности. И награждали не орденами-медалями, а путевками в солнечный Магадан.

Искусственное мясо по вкусу такое же, как настоящее, но – дороже.
А если нет разницы…
©

Перед запретом на балконе не накуришься!

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: "Не ссы в раковину, не ссы в раковину...".
- Да это она от зависти.

Существуют периоды весеннего и осеннего обострения психических заболеваний.
Интересно, по какому признаку выбраны периоды сессий госдумы?

Росгвардейца не тронь, на балконе не кури, так скоро и до туалета доберутся.

- Дай закурить.
- Ты же никогда не курил?
- Теперь назло власти буду.

очень дорогие россияне,

побольше пейте, курите и пользуйтесь приборами с электромагнитным излучением!

пенсионный фонд российской федерации

Пока еще не запрещено на балконе загорать нагишом, пользуйтесь моментом.

Каждый мечтает красиво провести жизнь, но... её не проведёшь!

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и при этом не свихнуться.

Правительство провело оптимизацию медицины. Её я прочувствовал на своей шкуре. Теперь думаю как оптимизировать свои налоги.

По телевизору идёт реклама шуб.
Диктор ..."а еще одеться по королевски можно в КРЕДИТ"...

В новый iPhone добавили вторую симку, чтобы коллекторы не названивали на основной номер.

- Девушки, вы когда говорите "В Интернете куча голых баб, зачем тебе мои нюдсы?". Представьте, что парень вам говорит, мол, на улице полно цветов, зачем тебе их дарить? Неприятно, да? Нам тоже!

Интересно, а запрет курения на балконе на частные дома распространяется?

- Популярная государственная
лотерея – 6 букв?
- Бюджет?
©

А у нас все правосудие "криворучное"?

В России создадут аналог космического корабля Илона Маска. Он будет отличаться от оригинала только дырочкой в правом боку.

«Я знаю точно: невозможное возможно», - голосил со сцены Дима Билан. Однако свист публики даже его заставил понять: невозможное невозможно – в звездюлю пьяная звездюлина нормально петь не сможет…

Согласитесь, что из всех домашних дел самое хлопотное занятие - это муж.

Эх, каждому бы таланту да одержимость графомана!
© Ц.Меламед

У любителя выпить Петровича из Махачкалы "Волга" каждый день впадает в Каспийское море.

В России запретили охоту на белого медведя, зато разрешили собирать валежник.

Только в России футбольный комментатор во время игры при счете 2:0 в пользу противника может сказать:"Ничего страшного".

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Я постиг, что Путь Диванного Воина - это бан.

В ситуации «или–или» без колебаний три комменты. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные могут успокаивать себя рассуждениями о том, что если наезжать, то рано или поздно забанят. Но если человек слился и не забанен, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он слился и забанен, это истинный Путь Диванного Воина. Если ты каждое утро и каждый вечер будешь готовить себя к бану, и писать так, будто ты уже забанен, ты станешь подлинным диванным воином.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

- Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого.
- А вы точно бизнес-тренер ?

Илон Маск грезит коноплетизацией Марса.

Платье с вертикальными полосками очень стройнит женщину, но особенно эффектно будет смотреться это платье, когда одна из полосок будет чёрного цвета, а полосок другого цвета не будет вообще.

Карта просрочки «Возмездие» от Почта Банка.
Карта просрочки «Возмездие» - «Отомстите нам».
©

Женщины бывают настоящие, неустойчивые и падшие, мужчины — настойчиыые, недостойные и ...со стояком.

Лозунг на плакате с призывом на службу в армию по контракту: " Дело для настоящих мужчин !" А я считаал что это sex .

Тов. Сидоров!
Долго ли вы будете покрывать своим грязным пятном лицо нашего передового коллектива?
© Из стенгазеты

Вы все еще не любите суффиксы? А они как валерьянка! Измена! Добавляем суффикс - изменение. И на душе спокойнее ;)

Меняю молодую жену с небольшим пробегом, на 11 iphone 256 Гб.

Где тонко, туда и рвутся...

Как нащупать пульс времени? Первым делом следует вытащить руки из карманов.
© Ц.Меламед

- Эх, хорошо сидим ! А давайте еще по одной ... Фуу, вещь ! Что я хотел спросить, хотел же ... А-а, насчет пакта.
- Какого пакта, господин Макрон ?
- Этого, ну, который в 39-м был ... Вспомнил. Господин Лавров, Вы за кого, за Молотова или за Риббентропа ?