Самые смешные анекдоты за день!

Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане все внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

- Скажите, Холмс, а почему американские "Пэтриоты" не смогли отразить налет на Саудовскую Аравию?
- Элементарно, Ватсон! Все ПВО оборудуют системами "свой - чужой", и на свои ракеты они даже не наводятся!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

- Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?
- И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики - типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Пластиковый стакан - оружие пролетариата.

Легко понять, когда вы летите над Россией - всё небо в воздушных ямах.

Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.

Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол...

Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец.

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

Сегодня Владимир Зеленский не выдвинул новую идею возвращения Крыма. Стареет.

Если сегодня очень хороший и весёлый день - значит, что-то идёт не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.

Теперь в России есть два вида неприкасаемых: петухи и росгвардейцы.

Я из того поколения, которому без разницы, что такое Тимати: шампунь, музыкант, или гей для душа

Ведён новый медицинский термин: "Вывих Лягина" - вывих плеча полученный росгвардейцами при неосторожном обращении с резиновой дубинкой.

Да, у кардинала то гвардейцы покрепче были!

Не всем в России можно шаманить. Якутским шаманам - нельзя, а московским - можно, например, шаманить с выборами.

Если артисту, который просто СТОЯЛ на улице в Москве дали 3,5 года, то шаману, который ШЁЛ на Москву, светит как минимум десятка!

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

-не понимаю логики нашего правительства,которое задирает цены, акцизы и налоги на сигареты,а потом жалуется,что курильщики переходят на контрабандные сигареты ...
-нуууу ....они,наверное,рассчитывали,что народ резко побросает курить,а налоги и акцизы будет отдавать государству по привычке

В Сибири задержали якутского шамана, который шел пешком в Москву изгонять Путина. Причём, он оказался таким великим актером, что во время задержания вывихнул руки сразу 10 омоновцам.

Говорят, якутский шаман идёт через всю страну изгнать из Москвы темную силу. Почему нижегородские шаманы отстают? У шамана Минина и шамана Пожарского в свое время неплохо получилось..

А вот интересно… Когда в стенах Госдумы звучит возмущенное «да это беспредел», депутаты хотя бы осознают, что в зале законодательного органа они используют блатной жаргон? Или просто переходят на родную речь?

Сегодня пройдет тройственная встреча ЕС - Россия - Украина по вопросу газового транзита через Дикое Поле. Трудно сказать, чем именно закончится рандеву, возможно даже, что Газпром нагнут на абсолютно невыгодный договор, но уверен в одном: это будет очередная безоговорочная победа Кремля.

Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...

Глядя на количество гвардейцев остается удивляться, когда выйдут мушкетеры?

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

За без вины осуждённого Павла Устинова заступились едросная шишка Турчак, телепузик Соловьёв и честные женщины Собчак и Симоньян. От такой моральной поддержки я бы - на месте актёра - вывихнул плечо первому попавшемуся охраннику в СИЗО. Не со зла, а шутки ради и успокоения для.

В старости одна хорошая вещь-когда сдыхают твари,которых ты всю жизнь ненавидел

У России только два союзника – армия и флот.
И два врага – шаман и гороскоп Путина.

СССР развалился потому, что все свои ресурсы тратил на подготовку к третьей мировой войне. Россия все свои ресурсы тратит на подготовку к снижению цен на нефть...

За что бы русский не взялся, непременно найдут повод его повязать...

«Дай пять!» - сказал ЦСКА «Краснодару»…

Написал книгу "Так жить нельзя". Это было легко.
Просто перечисли как живут Россияне и в конце написал "Так жить не в коем случае нельзя!!!"

Убит мыльным пузырём.

Российский капитализм напоминает визит к проктологу. В жопе шарит невидимая рука рынка.

- А Николаев-то амбидекстр!
- Кто?
- Николаев!
- Я так и знал!

Девушки-активистки устроили одиночные пикеты в поддержку Устинова вдоль Ленинградского шоссе под лозунгом "Приходи на пикет, получи букет".

"Оно" - так себе... Истинные ценители ужасов предпочитают римейк "Кавказской пленницы"!
©

- Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
- Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

Трудно ли быть дирижёром?
- Легко!
Сказал ЕБН и стал дирижировать оркестром.

Американка с украинскими корнями Ebatko Pat использовала голосовой поиск Google для поиска информации о себе и узнала много нового о своей исторической родине.
©

Говорят, что главное - уметь найти с людьми общий язык. Я же считаю, что куда важнее уметь не придти с ними в общую жопу.

Спрашивали - отвечаем.
- Почему футбольное поле часто сравнивают с полем брани?
- Потому что у нас в футболе на поле столько брани, что детей на стадион водить нельзя.

- Исаак, ты почему так поздно женился?
- Я долго ухаживал за аспиранткой юридического факультета и один раз сказал, что видел протокол судебного заседания, изготовленный с нарушением установленного законом 3-х дневного срока.
- И что?
- Она от меня ушла, сказав, что я лжец.

- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья".
- Иван!
- (с поклоном) Да, Марья.

- Привет, подруга! Давно не виделись! Прекрасно выглядишь!
- Привет! Ого! А ты прямо как Бенджамин Баттон.
- Спасибо!
- … только - наоборот.
©

Выстроятся ли шаманы в очередь к одиночному пикету у АП?

- Мне кажется, я начал понимать Владимира Владимировича Путина.
- Как?!
- Иду вчера из магазина, пиво, рыбка, солнышко светит, птички поют и тут из подворотни выскакивают две таксообразные шавки и начинают на меня кидаться.

- Задержанного шамана отправят в Якутск !
- Лучше во Владивосток, мы в свободной стране, пусть себе идёт, пешком, Путина изгонять !