Самые смешные анекдоты за день!

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске:
"Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья."

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.

Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
- А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.

В КИБЕРСПАРТЕ слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.

- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!

Источники сообщают, что в офисе ФБК полиция ищет плохое, которому Навальный учит россиян.

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...

Когда узнаёшь о законах принимаемых Госдумой, кажется что все депутаты берут их из мультфильма "Чиполлино " .

- Гиви, родина манго?
- Точно не знаю, пиши - Манголия.

Почему по ТВ так много киевских новостей? Сколько веков прошло,
а жителей московской окраины Киевской Руси до сих пор живо интересует, что происходит в её столице, в Киеве.

Вопрос армянскому радио.
- Что общего между спецназовцем и Анастасией Волочковой?
- И тот и другая могут погибнуть от растяжки.

Всё больше верю в закон сохранения энергии и материи!
Как только посадили людей, кидающихся в росгвардейцев урнами, тут же освободили других, кидающихся в чиновников стульями.

После 18-ти лет правления, Путин, находясь во Владивостоке, неожиданно узнал, что миллионы россиян живут в бараках и тут же приказал переселить их в казармы.

Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.

Россия. менты рыщут по улицам в поисках тех кто не ворует

- Почему наши деньги уходят в офшор?
- Потому что, наш климат им не подходит.

Вчера напали на работницу ЦИК и украли у неё веру в справедливые выборы.

ИЗ НОВОСТЕЙ БУДУЩЕГО

В России вновь подешевела водка. В среднем на 5 юаней.
В Украине вновь подорожал коньяк. В среднем на 5 евро.

Ректор Национального ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОГО ядерного университета гордится тем, что его студенты - будущие УЧЁНЫЕ занимают места на чемпионате РАБОЧИХ профессий. Так на кого же там учат?

Учитывая обстановку в стране, есть только один способ сократить количество бедных в России...
...и гробовщиков он порадует.

- Вы за Путина или за Сталина?
- Мы за водкой.

Минфин подготовил для россиян «гарантированный пенсионный продукт»
Интересно!что это? Хлеб?

СМИ сообщили, что робот Федор покинул МКС.
Космонавты поправили: "Робота Федора скинули с МКС".

День действительно не задался - это когда ты утром встал не только не с той ноги, но и мимо пола.

Если ты не параноик, это еще не значит, что параноики за тобой не следят.

Если тарелки низко летают, значит, супружеская ссора уже на излёте.

В Москве объявили штормовое предупреждение в связи с освобождением из колонии Мамаева и Кокорина.

-Сири, чья музыка в балете "Раймонда"?
- Паулса!

У нас ко всем людям в России плохо относятся. Чем же президент лучше?

Есть в графском парке чёрный пруд...
Там лебеди спокойно srut...

Не играйте с властью в прятки: не найдёт, так все равно достанет.

Царица, каждое утро, спрашивала волшебное зеркальце - "Я ль на свете всех милее?!" И зеркало всегда давало утвердительный ответ.
Но как то зеркальце ответило - "Ты прекрасна, спору нет; Но царевна всех милее, Всех румяней и белее"
Царица - «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло."

Царица была права, зеркало безбожно врало. Просто за 25 лет, каждые пол-часа, спрашивать одно и тоже.
Зеркальце это просто ЗАДОЛБАЛО!

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Судья удалил Кокорина и Мамаева при счёте 3:0 в пользу заключённых.

Встретились как то два старых викинга, Дональд Рыжий и Вольдемар Чёрный Пояс.
Вольдемар Чёрный Пояс спрашивает: «Слух по земле идёт, что ты земли новые открыл?»
Дональд Рыжий: «Не только открыл, но и живу там, так сказать руковожу»
Вольдемар Чёрный Пояс: «Тут видишь какое дело, я у шумеров порт арендую в удобном местечке на полуострове, корабли там мои стоят, а они меня постоянно гонят оттуда. Говорят, мол, поднимай паруса на своих галерах и греби куда хочешь. Я им уже и отопление грозился отключить и сало у них не покупаю, а они ни в какую. Катись и всё тут. Нет ли в твоих новых владениях кусочка земли, чтобы шумерам на обмен предложить?»
Дональд Рыжий: «Ну как же, есть! Между прочим, тоже полуостров. Местные его не то Тарантасом, не то Каляской называют. Уступлю задаром, мне он без надобности»
На том и порешили.
Шумеры с радостью на обмен согласились (хотя злые языки и поговаривали, что за этот обмен Вольдемар Чёрный Пояс хану Шумерии выслал в подарок три ярда зелёной бумаги высшего сорта). Согласиться то согласились, но послали на Каляску разведку. Прибыли разведчики на эту Каляску, а там…ёбушки-воробушки… свиньи растут плохо, сало на них никудышнее, помидоры совсем не растут... Даже горилки выгнать не из чего. Одним словом – ни борща с пампушками, ни сала с чесноком под стопочку. Вернулись разведчики в столицу своей Шумерии да и на главной площади резанули правду-матку про этот обмен. Остальные шумеры так разозлились, что даже запрыгали от злости, хана своего выгнали, а Вольдемара Чёрный Пояс с тех пор называют не иначе как словом на букву икс.
А Каляску Вольдемар Чёрный Пояс потом обратно Дональду Рыжему подарил. Не пропадать же добру.

P.S. Этот анекдот является чистой выдумкой. Все совпадения с реальными фактами и людьми абсолютно случайны.