Самые смешные анекдоты за день!

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…

"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

- Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?

- Восстановим железные дороги в Монголии!
- Дадим денег Мадуро!
- Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн!

- Ах вы чёртовы гении!

При Путине Сталина полюбили даже те, кто его ненавидел.

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

Вот сами не знаете, чего требуете... Наш президент - мастер спорта по борьбе дзюдо и по борьбе самбо. А не по борьбе с бедностью.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я всё терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребёнка от Николая II...

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.

Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

Лучше жить в Великих Луках, чем в лукавом величии.

На праздновании 80-летия начала Второй мировой войны в Польше собрались главные ее победители: Литва, Латвия, Эстония. Не было только Гитлера.

Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.

- А что Путин в Монголии забыл?
- Ярлык на княжение поехал получать.

Пенсионный возраст подняли потому, что работающие россияне не могут обеспечить неработающих. Четырёхдневную рабочую неделю сделали потому, что они много работают. Логика - два. Эффективный менеджмент- пять с плюсом.

новый русский текстовый редактор автоматически заменяет слова "жополиз" и "хуесос" на "умный и целеустремленный"

Почти на всех заседаниях рядом с Путиным по левую его руку сидит Силуанов – “главный бухгалтер” России. Путина особенно можно не слушать, а достаточно посмотреть на постоянно глубоко мрачное, если не сказать трагичное, выражения лица Силуанова, благо оно часто попадает в кадр. И сразу всё будет понятно! И по степени мрачности его лица можно судить, как дела обстоят в действительности.

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет...

Апофеоз лицемерия в телевизоре - реклама безалкогольного пива.

Вот раньше был Царь Додон и Золотой петушок.
А теперь есть брат Царя Додона и Золотопогоная Чайка.

В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы...

Всех чиновников России можно назвать переводчиками.Они лихо переводят взятки в офшоры.

Ольге Бузовой врачи запретили нервничать.Когда на душе неспокойно она теряет голос.Как можно потерять то чего нет?

Президент РФ поручил вице-премьеру Виталию Мутко встретиться с главой Сбербанка Германом Грефом для реструктуризации долгов пострадавшим от паводка. Разговор немого с глухим.

На вопрос репортёра : - Зачем вы к Путину пошли ? Жительница Тулуна ответила : - Интересно же посмотреть . Не каждый день президент сюда приезжает . Всего третий раз за два месяца .

- Исаак, мужчина живёт для себя, а женщина хочет, чтобы он жил для неё.
- Женщина не будет возражать, чтобы он за неё умер.

Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твёрдого топлива.

Маленькая девочка плачет перед школой. К ней подходит пожилая женщина.
-Ну что ты плачешь? Обидел кто?
-Нет, - отвечает маленькая девочка, - сегодня Первое сентября и каникулы закончились, опять в класс. Во второй класс. Опять эти задачки. Мальчишки с задних парт за косички дергают. Вот я и плачу.
-Не огорчайся, я тебя понимаю, но ничего не сделаешь, так что пошли в школу,- говорит пожилая женщина, - я тебя, кстати, и провожу, чтоб мальчишки не пристали.
-А Вам-то зачем в школу, вы же взрослая?! - удивляется девочка.
-Эх, деточка, я там учительницей работаю! И поверь мои проблемы у старших классов намного больше твоих.

Если долго сидеть в интернете, можно не заметить, как библиотеки превращаются в архивы.

Во фразе - " Накрыло медным тазом ", меня всегда интересовал вопрос - " Что было в медном тазу, что всех так накрыло? ".

у спецагентов спрашивают
- почему вы всегда ездите парой?
- потому что путин любит ездить на коне. я передняя пара ног, а руслан - задняя

- Лады. Добро. Я тебя услышал. СозвОнимся.
- Нет.

Цикорий?! Нееет! Я ещё так молод.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Безработный,фотограф, продавец, портной! Кто ты будешь такой? – Депутат верховной Рады Украины. А ты, клоун? – президент Украины.

Премьер министр Медведев решил сменить имидж и давай делать по утрам зарядку на балконе. Ни одна из сделанных им зарядок так и не зарядила ни одного телефона, ибо брак равнялся 100%.

Раскрыт секрет содержания чемодана на фото Собчака с Путиным: Там была продавщица мороженого

Мне приснился скелет,просит положить его в больницу.Я отвечаю,это не возможно - ты не сможеш сдать анализ крови.

Вот если бы ураган "ДОРИАН" дошол до Латвии
Мы бы услышали в новостях: "ураган разрушил хранилище банка латвии и бюдщет страны унесло в неизвестном направлении."

Игорь Николаев раскрыл секрет песни "3 сентября" на самом деле песня была написана 4-го сентября и была посвящена 5-ому сентября...

Голова относится к предметам первой необходимости. Поэтому при пожарах или наводнениях голову надо спасать в первую очередь.