Самые смешные анекдоты за день!

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ...

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно.

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко.
Особенно подмышки.

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.

Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.

- Почему вы берете взятки и воруете из бюджета?
- Заставляют обстоятельства непреодолимой силы.
- А почему утаиваете налоги?
- Платить налоги - экономически невыгодно.
- Да вы просто подлец!
- А вот это уже - неуважение к власти и оскорбление чувств верующих в неё.

Конституция, правосудие, избирательное право ! За такие слова скоро сажать начнут

Российское телевидение — это экзорцизм, только наоборот. Когда дьявола вгоняют через глаза и уши.

Ни что не способно доставить таких душевных страданий ОМОНовцу как чтение ему Конституции РФ

- У тебя в каких соцсетях есть аккаунты?
- Ни в каких. Я не страдаю эксгибиционизмом.

перед обращением в банк за предоставлением кредита на открытие собственного бизнеса,честно и искренне ответьте себе на два вопроса
1). являетесь ли вы законопослушным гражданином?
2). есть ли у вас совесть?
при положительном ответе хотя бы на один из этих вопросов,не стоит и пытаться брать под это дело кредит. всё равно прогорите

Ну вот и настали времена, когда растатуированная девушка с накачанными губами смотрится смешнее, чем заниженная Приора.

Платить за услуги ЖКХ - экономически невыгодно.

- Как думаешь выглядели бы заголовки газет после пожара на складе боеприпасов при Сталине?
- При пожаре на складе боеприпасов никто не погиб, но все были расстреляны.

ФСБ выпустит голосового помошника "Павлик". Павлик слушает кухонные разговоры, при обнаружении крамолы - выдает устное предупреждение. При повторном нарушении - печатает повестку в прокуратуру!

Закрытым указом Президента голосовому помошнику Алиса присвоено внеочередное звание майора ФСБ!

Сколковские учёные для определения грани добра и зла запросили дополнительно 120 миллионов рублей из бюджета.

Площадь фестиваля Шашлык-Live в Сибири составляет уже более 4 млн. га!

Владельцы авто с блатными номерами – это как серенькие футболисты, старающиеся выделиться на поле хотя бы кричащими татуировками.

Что бы ни говорили, а какой-то прок от прибалтов в СССР все же был: кто бы еще, кроме них, так достоверно и с такой любовью к своим персонажам сыграл в советских фильмах гитлеровских зверей?

Говорят лес тушить невыгодно, так у нас экономика в деле пожаротушения всегда не во главе угла. К примеру загорись полное здание казнокрадов - для экономики была бы сплошная польза, но ведь пожарных с техникой со всей страны бы понагнали.

На митинге в Москве задержанных было больше чем митингующих – заодно прихватили любопытных, случайных прохожих и приезжих для количества.

— В нашей стране, случись пожар, наводнение или еще что, надежда только на шаманов.
— Похоже, пора бить в бубен.

Если на других планетах предположительно есть жизнь, то когда-нибудь предположительно будет и на нашей...

В Красноярском крае взорвали военные склады, чтобы жителям затопленной Иркутской области было не так обидно быть одним бездомными.

У нас в стране, чем меньше осведомленность, тем больше оптимизма.

- Вот что вы все про Победу говорите "Можем повторить!"? Ты только представь себе этих, которым, несмотря на их шлемы и бронежилеты, прикосновение безоружного причиняет "невыносимые физические и моральные страдания", в окопах Сталинграда.
- Никаких проблем повторить! Достаточно понять, В ЧЬИХ они окопах.

Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее...

Вот тебе, Володя, ключи от России, сказал Ельцин.
И не забудь, ключ на 32 — чтобы бить её по голове.

Грохот взрывов на военных складах в Красноярской области, заглушающий любые звуки - это и есть гиперзвуковое оружие Путина.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

На Аляске и в Гренландии - лесные пожары!
- Сочувствуем!
В Сибири лесные пожары!
-До чего страну довел кровавый режим !

Минобороны России заявило, что ущерб от взрывов военных складов в Красноярском крае минимальный. То есть у Путина не появилось ни одного нового седого волоса.

Объявление
"ПРОПАЛА СОБАКА"
В Корее выглядит как-то глупо ...

Залог нашей безопасности - в нашей неадекватности.

При погружении дно достигнуто не было. Поэтому скептикам хочется сказать - нам ещё есть куда падать.

Бабулька у светофора:
- Люди, зелёный?
Мужчина: - Да, пищит же, не слышите?
Бабуля: - Я глухая.
Мужчина: - И не видите?
Бабуля: - Нет почти. Я в магазин.
Мужчина: - Так как вы его найдёте-то?
Бабуля: - А там Васька глухонемой стоит у дверей и орёт "Дайте 10 рублей на хлебушек!".

- Марк Цукерберг из-за кризиса потерял за сутки 5-летний бюджет города Екатеринбурга!
- Жалко...
- Екатеринбург или Марка?
- А ты подумай. Марк совсем недавно всего за два часа после открытия американской электронной биржи NASDAQ увеличил состояние на 10-летний бюджет Екатеринбурга!

Две прдруги.
– У меня для бани есть все, что нужно!
– Ты про веники, шапочки?..
– Нет, это детали, главное – презики.

Наши души - на временной вахте, в "командировке" на планету Земля.
Нам не платят в этой командировке "Земельных", но зато нам, млекопитающимся (которым особо тяжело, на которых - особая ответственность) - за вредность первых дней командировки и для адаптации - дают молоко...

Порнуху с интересом сморят подростки и старики, потому что первые так еще не могут, а вторые уже не могут.

Если твоей жене абсолютно параллельно, что ты не помыл полы и в целом, ей плевать на порядок в квартире – это хорошо и плохо одновременно.

- Папа, а чем отличаются летчики от космонавтов?
- Летчики летают в крупные города - Нью-Йорк,Лондон,Париж, а космонавты мотаютcя по разным дырам - Луна, Венера,Марс.

Не подскажешь, какую подсказку у тебя можно спросить без риска нарваться на грубость?

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

- Земля тебе Винни-пухом,- сказал ослик Иа на могиле Пятачка.

Россия в Сирии помогает Асаду воевать с ИГИЛ. США в Сирии помогает оппозиции воевать с ИГИЛ. Вопрос: Кто же все-таки ИГИЛистее: Ассад, или оппозиция?

Чем больше скажешь правды в глаза, тем больше о тебе скажут за глаза.