Самые смешные анекдоты за день!

Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

Наша планета называется The мля.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )))
- Что ты улыбаешься?
- ))))

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?

- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

Человек держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире.
Прохожие мысленно могут вписать всё, что захотят.

Папа Римский моет ноги беженцам притворно и лицемерно, по-иезуитски, зато Русский Патриарх не пускает "скорую помощь" до своих детей совершенно искренне!!!

Походу в России сложилась безвыборная ситуация

90 км велодорожек проложено в 22 парках Департамента культуры города Москвы- заявили сми
Нихрена они не Вело - заявили мамаши с колясками!

Судя по обозначившейся в российских судах тенденции, если сегодня я назову Сами-знаете-кого «солнцеликим» и «равноапостольным», меня вполне могут привлечь за неприкрытый сарказм, неуловимо перетекающий в глумление. А вот в недалеком будущем эти же слова будут грозить суровым наказанием за недостаточно восторженные эпитеты в отношении верховной власти.

Церковь много лет не может разобраться с фразой в "Отче наш" - да не введи во искушение. Точно молятся богу? Кто вводит в искушение? А может Сатане, он же вводит в искушение. Иначе, кому мы молимся?

Надежда Савченко, узнав, что получила на выборах в Раду всего восемь голосов, подумала: «А в тюрьме сейчас хорошо – макароны дают».

Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…

Во время Большой Пресс-Конференции одна журналистка задала вопрос Владимиру Владимировичу Путину:
– Мистер Путин, а как Вы относитесь анекдотам про Путина?
В.В.Путин деревянно посмеялся, потом говорит:
– Видите ли, мы в своей юности тоже рассказывали много анекдотов про Брежнева. Но мы делали это потихоньку, в подъездах, в подворотнях, так как знали, что за это сажают в психушку... А нынешняя молодежь этого не знает...

Чтобы убедиться в верности жены,не обязательно приезжать из командировки внезапно,без предупреждения.Достаточно,проходя мимо женщин,сидящих у подъезда,назвать их проститутками.

Экстренные новости: "Четверть продаваемой в России воды оказалась водкой!"

Партия "Слуга народа" победила на выборах. Только вот о каком именно народе идет речь - не понятно.

Мудрая не по котам женщина.

Навальный поставил мэрии Москвы жесткий ультиматум. Либо Соболь через неделю становится депутатом, либо он отхватывает 30 суток, едет в Италию и жрет омара. Время пошло!

- Все говорят "А как поднять бабла?" Куда нажать? Азино "Три топора"!
- Господин министр финансов, а других предложений по пополнению российской казны у вас совсем нет?

Человек не портит экологию! Он создаёт новую с целью освобождения планеты от главного паразита!
Эколог.

Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.

- "Если друг оказался вдруг...". Ну что, есть во мне что-то от Высоцкого?
- Ага, тебя к водке на километр нельзя подпускать.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Искусственный интеллект правильнее было бы называть силиконовым, но в наше время это звучит слишком двусмысленно.

Когда я нашел на помойке старый аккумулятор, который можно сдать на металлолом, то почувствовал себя немного кладоискателем из романа «Остров сокровищ».

С приходом в украинский парламент певца Вакарчука и его партии «Голос» Верховную Раду ждут колоссальные изменения.
Из цирка она превратится в индийское кино – драки, песни, танцы.

В ухрюпинских многоэтажках тараканы появились практически одновременно с объявлениями на дверях подъездов об услуге по их уничтожению.

У петербуржцев на предстоящих выборах губернатора появилась возможность отдать свой голос за весьма привлекательную женщину.
Мы провели социологический опрос, чтобы выяснить, что же думают горожане по этому поводу.
В лидерах оказалась весьма неоднозначная фраза:
-Мужчина, женщина, какая разница? Все равно все в городе делается через одно место.

- Как ты думаешь, в СССР было больше хорошего или плохого?
- Видишь ли, принятая ныне государственная точка зрения заключается в том, что СССР делал только галоши, и те были плохими. А в индустрии резиновых изделий я не разбираюсь. Как, впрочем, и верховный апологет указанной точки зрения.

У моего братишки день рождения 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск "Дом-2".
Теперь он каждый день бежит к телевизору и узнаёт, сколько дней прожил в этом мире.

Первая мысль, которая приходит после того, как посмотрел на себя с бодуна в зеркало: "Люди, пользуйтесь гондонами!".

Фильм "Иван Васильевич меняет профессию".
...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..."
Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!"
Зинаида: "Паки..."
Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..."
В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"

1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.

Сообщают, что в Нью-Йорке энергосистема не выдержала перегрузки из-за жары, потому что все включили кондиционеры.
Там случилось 45 градусов выше нуля.
У нас в деревне Воздвиженка все гораздо лучше.
Температура пониже, только 30.
И напряжение только снизилось, до 200 Вольт.
Хотя причина, конечно, та же.
Во многих (почти во всех) домах в деревне включили кондиционеры…
Что, про Воздвиженку не верите???

Все помнят главного героя фильма "Назад в будущее" Марти Макфлая, но Макфлай -
новая фамилия деда, которую он взял после эмиграции.
Настоящая фамилия - Росян.
Мальчика должны звать Марти Росян ... Мартиросян!

- Доктор, что вы мне тут в диагнозе написали? Я жить буду?
- Жить будете. Читать нет.

А если перегнать безалкогольное пиво в самогонном аппарате, можно ли считать такой самогон безалкогольным.

М-маркетинг.
- Покупайте апартаменты в квартале элитной застройки "Министерские озера"!
- Это где?
- Выезд с объездной, между очистными сооружениями и пром зоной...

Глонасс расшифровывается! Глобально н..ссать!

Турчинов заявил о желании украинцев «стать рабами». Но раб не может стать рабом, он может лишь поменять хозяина. И то не по своему желанию.

Кто сказал, что ночью нельзя есть?
И на вес это нисколько не влияет.
Главное, надо ложиться спать днем.

Стоят девчонки, стоят в сторонке… потому что мужики все сидячие места в автобусе заняли…

- Так, с НАТО на сегодня все. Где у нас планы на случай обострения с Украиной ?
- Украиной ? Эээ, где-то были... Черт, они заархивированы , сейчас распакуем, надо подождать немного.
- Что значит планы в архиве ? Вы что, не готовитесь ?!
- Товарищ президент, там же Зеленский ...
- И что ?
- Мы солдаты, с детьми не воюем ...

Не стану я кривить душой, утверждая , что все прекрасно, когда все офигенно.

Презерватив - "Родился сам, помоги другому!".

Один новый русский спрашивает другого:
- Как ты думаешь, кто такой баритон?
- Ну, это кто поёт как Бари Алибасов.