Самые смешные анекдоты за день!

- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."

У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «похуй».

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Объявление.
С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.

Занимательная арифметика

75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
- С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
- А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...

Порнуха – это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.

Это только в кино телефонный звонок раздается именно в тот момент, когда герой хочет или застрелиться, или выпрыгнуть в окно. В жизни звонок раздается, стоит тебе сесть на унитаз.

если любой комплимент или "масляный взгляд"в сторону женщины расценивать как сексуальное домогательство,то почему бы стиль секси в одежде и "боевой макияж"у женщин не признать сексуальным домогательством мужчин?

Пока страной правили рептилоиды, подросло поколение терпилоидов.

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

"Сказочные 10-ые" — так будут называть время, в котором мы живём.

Я бы узнал твои глаза из тысячи других органов.

В России две беды -перхоть и грибок ногтя,остальное ерунда

Вся цель жизни Путина - максимально (а лучше - навсегда) опоздать на встречу с боссом Папы Римского.

Как же хочется лёжа на смертном одре, услышать знакомую фразу сутенёра - " Продлевать будете? ".

Женщины созданы для любви, причем какой-то особенной любви, которая мужиков не касается, потому что они то – козлы, а козлов любить нельзя.

Кого чресчур интересует бутылка, рано или поздно перестанет интересовать всё остальное.

-Приходи ко мне, скорей.
-Какой приходи? Мосты уже развели.
-Какие мосты? Ты живешь в соседнем доме.
-Такая хорошая Питерская отмазка! И не работает!

На экзамене у делопроизводителей:
- Приведите пример кадровой ротации.
- Это когда повышение получают через рот.

- Сосед полония.
- Украиний.

- Видите ли, мусора много стало, ну куда его ? Поэтому и строим у вас полигон.
- Но почему только у нас ???
- Верно ! Правильная мысль ! Так, где у нас профильный министр, надеюсь , на линии ? Надо строить повсюду, побольше, в каждой области !

- Почему ГИБДД не допускают в зону аэропортов?
- Чтобы самолёты могли взлетать без штрафов!

Бизнес на смерти самый живучий и выживаемый

Краткость — сестра таланта, а мат - пасынок в их семье, где, как известно, "не без урода"!.

Самое защищенное население это люди в возрасте от 70 лет. Потому, что у многих из них никогда не было сотовых телефонов, аккаунтов в соцсетях и пластиковых карт.

- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.

В Иркутской области введены повышеные тарифы на воду,такого спроса Водоканал не ожидал