Самые смешные анекдоты за день!

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!

У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал:
- Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"?

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя:
- Скажите, а как будет по-английски "обосраться"?
- Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?...
- У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо...
- Какое?
- Я хочу ему написать: "Обосраться, как хочу в Нью-Йорк!"

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение.

Вор Сердюков нынче руководит авиационной промышленностью, а должен бы, максимум, руководить тюремной библиотекой.

Ну, не знаю. Если история чему-то учит, царям с Екатеринбургом поосторожней надо.

Скоро в России не останется банков, магазинов, ресторанов, парикмахерских, спортзалов, школ, больниц... Будут одни МХШД - Многофункциональные Храмы Шаговой Доступности.

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

Екатеринбургские попы не смогли доказать горожанам существование Бога и те не разрешают строительство храма...

Путин решает возродить пионерию.

Вызывает себе в кабинет министра образования, Ольгу Юрьеву Васильеву, преподавателя Сретенской духовной семинарии, которая в 1998 году защитила диссертацию на соискание учёной степени доктора исторических наук по теме «Русская православная церковь в политике советского государства в 1943—1948 годах», автора многих статей по истории Русской Православной Церкви, верующего человека.

А также детского обмудмена Анну Юрьевну Кузнецову, человека образованного, также глубоко верующего, жену священника, многодетную мать.

- Здравствуйте, коллеги, - говорит Путин, - буду краток, я решил возродить пионерию. Начнем обсуждение этого вопроса с главного. С названия. Ваши предложения.

- Новые мученики, - предлагает Анна Кузнецова.

- Нет, - Путину не нравится, - почему новые и почему мученики? Может, они хорошо будут жить. В правительстве или Газпроме работать, например. Давайте еще идеи.

- А если просто - пионерия?

- Название дискредитировано, к сожалению, - говорит Владимир Владимирович, - да, в народе к советскому относятся с любовью, я знаю, но Геннадий Андреевич слишком обрадуется. К тому же, коммунисты рвутся к власти. Они, особенно колхозники усатые, непременно присвоят себе и пионеров и их родителей.

- Может, православные патриоты, - предлагает Ольга Юрьева. - И в духе скреп, и в духе времени. - Или даже духовидцы. Духовность - основное.

- Нет, название должно быть коротким и из одного слова. Как пионер, скаут, комсомолец, байкер, сталевар. У меня, честно говоря, никаких особенных идей нет. В принципе, организация уже создана - детско-юношеская организация «Российское движение школьников». Но не назовешь же их Росдвишами, как предлагают некоторые у нас тут. Мне не нравится. А хочется, чтобы молодежь у нас была вежливой, как раньше. Бабушка едет в трамвае, чихнула. Пионер ей: "Будьте здоровы!" Она: "Да я здорова, просто табак нюхаю". "Да хоть водку жри и сдохни, но пионер должен быть вежлив".

- Калькирование, может быть, - Ольга Юрьевна применяет научный подход. - Скауты. Возьмем слово на Западе. Заменим нашей идеологией. Такое уже было.

- Скажут, что сами ничего придумать не могут.

- А наши и не придумали. Крупская в 21 году представила доклад о бойскаутизме, а потом у Фенимора Купера взяли слово "пионер".

Путин грустнеет.

- Вот вы ученые, детей хорошо понимаете, любите, а слово простое придумать не можете. Путинцы. Путинцы их будут звать. Просто путинцы. И ничего придумывать не надо. Идите. Я надеялся, что сами предложете, а то как-то нескромно выходит. И все хорошее и простое президент должен предлагать.

Судя по видеообращению Бутиной, деньги на спецоперации теперь будут собирать с россиян.

-сёма,ви таки слишали,шо герман греф заявил,шо никогда не имеет в кармане наличные? ...
-абраша,я вас умоляю ...а на хрена герману наличные?ви думаете,шо он,как и ви,на трамвае ездит?

Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.

В христианстве ты не можешь сомневаться, есть ли бог, прав ли он. Ты должен просто ему верить. Он не может ошибаться. То же и с президентом России.

То чувство, когда понимаешь, что Сердючка выступила эффектнее, чем Мадонна))

Участники Евровидения от Нидерландов, Италии, Швейцарии, Швеции и России передрались за право называться "сыном Алсу".

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

Проблемы Суперджетов в принципе решаются просто. Если не выпускать новые экземпляры, они довольно быстро выйдут из обращения естественным путём.

Рясы попутали ( устар. "рамсы попутали" ) - выражение начала конца в РФ ...

Уважаемые генералы, предлагаю новую расшифровку аббревиатуры ФСБ -
Фонд Содействия Безбедности

- А какое это звание, когда на погоне две параллельные полоски, а на каждой полоске по одной большой звездочке?
- Подмиллиардер.

В ответ на раздачу Россией своих паспортов в Донецке, Владимр Зеленский пригрозил раздавать украинские паспорта в Екатеринбурге...

Лазарев не смог победить на Евровидении, потому что часть ботов проголосовала за дочь Алсу.

Самое обидное, когда оплатил бабе курсы минета, а она сосет не тебе.

Собянин заказал Церетели сваять скульптуру "Путин забивающий 10 шайб", установили в парке Зарядье, открывают а там песец. Собянин:
- А почему песец ?!
- А потому что Путин забивающий 10 шайб это писец

«Каждому овощу – свой срок!» - потребовал сурового наказания на суде друзьям революционера Чиполлино прокурор, сеньор Помидор.

Сергей Лазарев занял третье место на «Евровидении». Первое место занять помешало отсутствие бороды и платья

Пилоту самолета, разогнавший облака на Пасху, патриархом Кириллом был дарован сан "чудотворец"

- Как твой новый психолог?
- Как проститутка.
- В смысле?
- Ну очень общительная и за временем сильно сечёт.

- Мир, труд, май.
- Телемедицина, телеобразование, телепенсии.

У платёжной системы "мир" есть "дочка" - миникредитная организация "С мира по нитке"

Если ты ушел, чтобы вернуться, значит, ты или гость, или радикулит, или запой…

Стоит только зазвонить будильнику, как меня сразу начинают одолевать недобрые предчувствия.

Хотите быть самым любимым другом у своих друзей? Тогда никогда не напоминайте им об их долгах вам.

На Евровидении должен был победить еврей,но у него был шабат

Гендиректор московского "Локомотива" Василий Кикнадзе: "Никакого мандража по поводу Лиги чемпионов у команды нет. Как обычно, уверенно сольём все матчи".

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. За каждой великой женщиной стоит сцыклявый муж – подкаблучник.

-Забавляют водилы BMW выпуска времен сериала "Бригада", смотреть как они перестраиваются через три ряда, проскакивают на красный, как в те годы, когда этот автомобиль был символом статуса владельца.
-Забавляют? Да мой знакомый коммерс две недели сиденья своего новейшего мерседеса отмывал - думал, что это братки за ним из 90-х приехали.

Путин не упал споткнувшись об ковер, он просто прилег отдохнуть

Собака – она конечно, друг человека, пока не разорвет диван, не нагадит посреди комнаты за то, что ты ее ругаешь, а потом еще и укусит.

Не наш человек оставляет своим детям свое дело и капитал, наш человек – просроченный кредит и наследственные болезни.

- А правда что итоги "Евровидения" могут аннулировать, так как победитель нарушил главное правило - выступил с песней, которую уже исполнял до этого?
- Нет, ну что вы, Нидерланды же не Русь!

Лайфхак дня: если на ваш сквер претендуют церковники в сопровождении братков - разметьте одну из его лужаек, как бейсбольную площадку, и вопросов: "ты, лошара, чо, в натуре, самый умный штоле?" сразу поубавится.

"страны Прибалтики осудила идею восстановить право голоса РФ в ПАСЕ", "Страны Прибалтики требуют от России компенсировать ущерб «за годы советской оккупации»". Вот так всегда: русские деньги нужны всем, а Россия - нет.

Как можно было не прикоснуться в нашей коммунистической молодости к волшебному миру алкоголизма, если бутылка вина стоила 1 руб 17 коп?

- Да, есть проблемы. Рост ВВП около 1 % в год. Что скажет министр финансов ?
- Решение мне известно. Надо поднять налоги, например, НДС, и начнется рост экономики.
- Поднять насколько ? С 18 до 20 % ?
- Можно и так,конечно, но маловато. Лучше до 100 %. Увидим невероятный прорыв.
- Вы человек заслуженный, опытный. Но, думаю, все же 90 % будет доста
- Бойцы, атас, санитары на подходе !

- Кто победил в "Евровидении"?
- Ка обычно: дочка Алсу и сквер в Екатеринбурге...

Судя по тому, как интенсивно стали выпадать из жизни мои ровесники в последнее время, в финал чемпионата жизни я может быть и не выйду, но выход из группы гарантирован.

Она, конечно, очень хороша в постели, но есть одно «но», которое стоит после «брев».

Расследование показало, что и старшая дочь Алсу из Нидерландов, победила на Евровидении потому, что за нее проголосовали боты.

- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет.
- Почему?
- Я на машине.

Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.

Происшествия:
- Сегодня на стройке пьяный прораб упал с техническим маслом вниз.

Старость человеку дана… но не все до нее доживают…

-Если навстречу попалась баба с пустыми ведрами это к несчастью.
-А если мужик, то можно еще и прямо тут ведром получить...

20 мая - объегурация Украины Зеленским

Голосование на Евровидении показало, что Brexit гораздо хуже чем "Крым наш".