Самые смешные анекдоты за день!

Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.

С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Рыцарский тунир.
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.

Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские.
Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами...
Вся новая успешная жизнь. Главы администрации небольшого города или, на худой конец, управляющего коммерческим банком.

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!

Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

- Мыкола，кудысь ты собрався?
- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас - свобода， демократия，голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами，кляти москали!

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

Забегает Дейнерис к Джону в комнату:
- Давай ебаться, пока не началось.
Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит:
- Пока что не началось?
- Ебаться давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
- Так что начнётся-то?
- Давай-давай, ща начнётся.
- Погоди, я ж племянник твой.
- Ну началось, блядь.

Пурга то усиливалась, то ненадолго ослабевала. Иногда она просто валила оказавшихся на ее пути людей с ног, но временами пуржило совсем уж невыносимо… Это пресс-секретарь президента Дмитрий Песков давал очередное интервью группе журналистов.

Свет дарит лишь та церковь, которая горит.

Фильм «Неудержимые» со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером – фигня. Реально неудержимые – это молоко с огурцами.

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.

Глядя на Зеленского сразу возникает вопрос. А в 1977 году случайно не гастролировал в Кривом Роге Геннадий Хазанов?

Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьёзная угроза.

Путин удивился решению властей строить в Архангельской области мусорный полигон у жилых поселков. Путин познаёт Мир.

В спец. хоккее только коврик показал собственное достоинство.

Оказывается, у наших полковников соревнование: кто больше миллиардов сопрет. У очередного победителя уже не одна, а три квартиры - только для хранения бумажных денег..

Мы все появились на белый свет только благодаря тому, что зачавшие нас сперматозоиды оказались проворнее и пронырливее, чем миллионы их менее удачливых конкурентов. Но у меня такое впечатление, что у обочечников, задолбавших на дорогах всех нормальных людей, сперматозоиды – вообще запредельные рекордсмены по части безмылавжопусти…

Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.

Храму быть! - заявляют в Екатеринбургской епархии.
Приятный бонус для верующих: на открытии храма выступит Микелла Абрамова.

Кировский анекдот.

- Гражданин Белых, Вы должны государству 48 миллионов 201 тысячу рублей.
- Можно я библиотекарем отработаю 8 лет.
- Можно Никита Юрьевич!

На Бродвее поставлен политкорректный мюзикл "Две Черноснежки и никаких гномов".

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

Храм на сквере.

Тюменка пожаловалась в администрацию на ржавую воду, ей ответили, что такая течет 38 лет и надо потерпеть.

Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – американские бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

- Сёма, почему Россия так опасается, что американцы снова высадятся на Луне и построят там свою базу?
- Ну, потому что американцы начнут разговоры типа, Луна вернулась в родную гавань, деды прилетали и теперь хоть камни с Марса...

С появлением филлеров на основе гиалуроновой кислоты губы триумфально ворвались в число женских первичных половых признаков.

В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.

-Двумя руками за введение маркировки на все, как этого хочет наше любимое правительство.
Но Дмитрий Анатольевич, что это за полумеры?
Надо сразу маркировать дерьмо. В конце-концов, при любых условиях, гадить человек не перестанет, тут как говорится все равны и пролетарий и депутат. Брать можно и за количество и за консистенцию.
-Но коллега, кто же будет заниматься контролем?
-Да у нас уже несколько силовых ведомств с удовольствием это делают уже сейчас.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

- Инаугурация Зеленского назначена на 20 мая.
- Неужели, как в кино, всю Раду перестреляет?

- А BBC это где?
- В Лондоне, на Фэйкер-стрит.

Чтобы все во дворе видели, что я богач, несу два вилка капусты не в пакете, а в руках.

-Слушай ,а что ты больше не материшься по пол дня на работе,
на ненавистных эвакуаторщиков ,что постоянно забирают твою машину?
Что теперь стал пешеходом?
-Езжу как раньше, просто пеперь с прицепом!

Путешествуйте с нами! Каждому, оформившему банковскую карту "Мир" подарок - глобус России!

Петербургский бар, вечер. В углу за столом сидят и пьют Усы Пескова и Усы Беглова. Тут дверь в бар открывается, входит большой кучерявый комок. Он видит эту парочку за столом, смотрит на них.
Усы Беглова шепотом спрашивает у Усов Пескова:
— Знакомо выглядит, но не могу вспомнить, кто это. Ты не знаешь?
Тем временем кучерявый ком к ним подходит и говорит:
— Ладно Усы Пескова не здороваются, утром уже виделись. Но вам, Усам Беглова, должно быть стыдно не поздороваться со Сказочным Лобком.

-По решению родительского комитета родители будут сидеть за одним столом, а выпускники- за другим
-А куда Светку Измайлову из 11-А сажать? Ей же в конце июня как раз рожать...

В свете последних событий АвтоВАЗ выпустил новую серию автомобилей с повышенной молниезащитой! При попадании молнии система защиты отключает автоматическую коробку передач, гидроусилитель руля и тормоза.

17 мая 1919 года декретом Совнаркома РСФСР была объявлена национализация церковного имущества.

Интересно, а знает ли оппозиция о том, что в Екатеринбурге она выступила в поддержку заветов Ильича?

Ян, Микела, Алсу - ЯМА. Самой судьбой было предназначено...

— Привет Катя!
— Какая Катя??
— Так я и спрашиваю - как тя?

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

- Куда срет кот хипстера?
- В лоферы!

Заказал мужик себе бар "под ключ", принимает работу, всё проверил, всё нравится, уже расчитываться с подрядчиком собирается:

- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?

- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.

- Отлично. А это?

- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.

- А это что за 2 неподписанных крана?

- А это канализация. Вот светлое (открывает)...

В больничной палате на койке лежит перебинтованная с ног до головы мумия. Соседи по палате её спрашивают:
- Тебя кто так уделал?
- У моего соседа, как выпьет, появляется буйное желание критиковать Сталина, а так как вождя уже нет в живых, как назло ему под руку подвернулся я.
- А, кроме Сталина, из сегодняшних он никого не критикует?
- Нет, он уже отсидел за это в колонии...

Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.

В ЦРУ:
- наши аналитики вычислили скорое начало Россией гражданской войны, а возможно - и третьей Мировой!!!
- на каких данных они базируются?
- в их стране резко выросли покупки теплых тапочек, одеял и диванов...

Когда шахматист Петров врезался на своём стареньком жигулёнке в мерседес последней модели , то сразу понял, что эндшпиля в его жизни - не будет.