Самые смешные анекдоты за день!

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебанутых, которые будут свято верить в её предсказания.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает.

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Какой сайт ни откроешь: Всё украли! Всё украли!...
Всё украсть невозможно. Воровать нечего будет.

Элитная школа на Рублёвке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит:
- Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором: - Эффективные менеджеры!

- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, ещё и таймер на плите, где я пекла торт!

Первый канал сообщил, что он, конечно, может пересмотреть итоги шоу "Голос. Дети", но тогда победителем станет или сын Чайки или сын Рогозина.

РПЦ наняла бойцов для разгона митинга местных жителей против строительства храма в Екатеринбурге.
- Называйте правильно: не митинга - майдана, не местных жителей - бандеровцев, россиянин не может быть против строительства храмов!!!
- Да и вообще: платить десятину это духовно и скрепер, а платить отказываются только наймиты госдепа!
- Погоди, про скрепность десятины мы только через пару месяцев будем вбрасывать.

- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите, как в Украине?!

У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.

Я тут придумал новый слоган против феминисток: "пересядь с мужской шеи на рабочее место".

Вот теперь назовёшь человека сказочным долбоёбом, а он возомнит о себе невесть что!

-Слышали новость? Дмитрий Анатольевич сомневается в происхождении продуктов питания и хочет ввести для них маркировку.
-Ничего удивительного, коллега. Он прекрасно знает своих подчиненных, эффективных менеджеров и лично министра сельского хозяйства.

Росавиация в очередной раз показала, что ее крылья растут оттуда же, откуда растут руки у современных конструкторов.

Перед тем, как рассказать про свой сложный путь и тяжёлую жизнь,
помни главное. Всем похYй.
© Конфуций.

Близится время отпусков - время, на которое банда гебистов, жуликов и воров Путина и либеральная оппозиция заключают перемирие и отправляются отдыхать на заграничные курорты, чтобы набраться побольше сил для новых битв...

- Что там с шайбами, которые забросил Путин во время хоккейного матча?
Сначала сказали, что 10, потом - что 8. Так куда две делись?

- А куда всё девается? Отправили в офшор. Ролдугину.

СКВЕРНА(религ.) - когда сквер дороже храма.

- Абрам, шо ты думаешь, глядя как в Екатеринбурге "стражи закона" убегают при обращении граждан о пресечение беспорядков?
- Да шо тут думать? Зря их плодят и кормят! Они и с Красной площади будут драпать в первых рядах в случае чего!

-равнодушие,корыстолюбие,эгоизм,отсутствие патриотизма ...зря мы ругаем нашу молодёжь ...
-???
-им есть с кого брать пример-правительство россии

Глава Роснано Чубайс заявил об отказе участвовать в в нанометрической гонке навязываемой Западом
"Мы пойдем другим путем" декларировал Чубайс
Каким именно путем пойдем Чубайс не уточнил

В российской авиации всё держится на скотче. Не в том смысле, что им крылья к фюзеляжу приматывают, как многие тупо шутят. А в смысле, что пилоты его перед вылетом бухают, что бы не так страшно было.

В.Путин принял в Сочи главу МИД КНР и роды у А.Кабаевой.

- Вы что, хотите, чтобы как в Сингапуре что ли??
- ??
- Чтобы никто не знал, что всё хорошо, благодаря Путину!?

-Скажите , подсудимый , с какой целью Вы приклеили стикер с надписью "Можем повторить" на стекло своего катафалка?

"Можем повторить!"
- На нас никто из Европы не нападает. А если вы сами нападете, то повторите не кого-нибудь, а именно Гитлера.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

- Владимир Владимирович, кто виноват в катастрофе с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Сейчас идет расследование и надо подождать результатов но думаю вина Украины очевидна

Представитель GROUP IB Сачков честно заявил, что честное заявление Рудковской о честной победе дочери Алсу на конкурсе Голос.Дети на самом деле оказалось нечестным.

- Вы что, безмозглый и тупой?
- Нет.
- Тогда почему всё время подхалимничаете и шестерите передо мной? Что, по-другому не можете завоевать моё уважение и доверие?
- Тогда нужно будет много думать и работать.

Кстати, одна из причин схода снежных лавин - раки. Которые периодически на горах свистят.

Мы объявляем рекламную акцию: "Соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку с кошечкой! Соберите 10 таких чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки!".

Надпись трясущейся рукой:
"Если вы читаете этот текст, значит, я уже мёртв. Никогда, ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить, курить и материться! Это засада...".

Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке.

Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Интересно, что сейчас "демократы", когда слышат иную точку зрения, ставят запятую после второго слова, а в диктаторской России "либералам" позволяют говорить все, что угодно.

Реальные сроки Кокорину и Мамаеву могли быть намного больше, если бы адвокатам не удалось доказать суду, что футболисты с собой в ресторан стулья не приносили

К анекдоту. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или «проститутка». Мужик.

Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит:
- Разводы?!

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, как ты думаешь, Зеленский объявит досрочные парламентские выборы?
- Нет, Изя. Нынешние депутаты будут цепляться за Верховную Раду до последнего рулона туалетной бумаги.

Людей ничто так не дурачит, как их самоуверенность

- Не подскажешь, как можно одним словом назвать «дефицит политической воли»?
- Недофаберже.

Чиновник, живущий в небоскребе, почти равен блохе на голове у жирафа!

- Считаю, что надпись "Т-34" на "Мазде" - верх идиотизма!
- Но "Мазда" - не "немец"!
- Да! Но она не стоит и ствола этого легендарного танка!

Табуретки - не летают !

"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.

- Муж вчера после ссоры пообещал меня на руках носить.
- Наверное, раскаялся...
- Не знаю, но после этого он решётку с окна снял и всё время держит окно открытым.

- Сулико, мой брат опроверг закон «Третьего не дано».
- Каким образом?
- Стал полудурком.

Если слишком вежливый отказ похож на робкое согласие, то следует ли отсюда, что грубое согласие равнозначно мягкому отказу?

Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!

Никогда не надо бежать впереди поезда, а вдруг впереди встречный?

Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.

Видела солнечные батареи в Исландии - то есть, чуть южнее полярного круга. Стоят они практически вертикально. И ничего. В смысле - ничего не производят.

В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.

Когда кричащих "ОК ГУЛАГ!" станет больше говорящих "ок гугл", — наступит, гугля, полный яндец!