Самые смешные анекдоты за день!

Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.

- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!

Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!

Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?

В Евровидении теперь новое правило - каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.

Адик из Австрии спрашивает: - А черепа-то, черепа-то когда мерить будем?

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

Время таки действительно лечит.
А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.

Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.

Жена Зеленского заявила, что он не будет разговаривать с Путиным один на один. Ждем заявлений от тещи и шурина.

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Попытки развития экономики путём проведения регулярных парадов так и не дали в России ощутимых результатов.

Россия будет процветающей страной только при губернаторах, которые поймут, что не митинги "позорят регион на весь мир", а мизерные зарплаты.

- Изя,зачем они запускают старое шоу с Зеленским на российском телевидении?
- Сема, этим идиотам мало, что он стал президентом Украины. Они теперь будут его раскручивать на президента России.

После пересчёта голосов на шоу "Голос. Дети", победителем объявлен В. Путин.

Праздничными ударами дубинок ОМОН поздравил россиян с 1 мая

Брежнев, Андропов,Черненко, Горбачёв, Ельцин, Медведев, Путин… – сколько же мелких политиков вместила эпоха ПРИМАДОННЫ!

Продолжение известной сказки.
Идет суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина: «Он педофил, постоянно ко мне пристаёт!»
Пьеро: «Гомосек!»
Артемон: « ... и зоофил»!
Адвокат: « Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.»
Буратино тихонько: «Сука...»

Германия 2019 год, немецкие ученые случайно оживили Гитлера. Через три дня Адольф начал биться головой об стену и причитать: «О майнгод, напал бы на Россию не в 41м, а сейчас - купил бы победу!»

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

«Правительство РФ опровергло родство жены
Медведева и глав "Мираторга"».
А также, на всякий случай, и с самим Медведевым.

- Бро, я только посмотрел Мстителей финал. Хочешь спойлер?
- Окей, но только один! Лей
- Я видел твою девушку в кино с другим парнем!
- ВТФ

У России еще остались варианты развития.
Но выбирать уже придётся между КНДР и Венесуэлой.

- У вас, как главы корпорации, за прошлый год доход - 320 миллионов рублей.
- Да, верно. Но и ответственность перед страной, перед правительством, перед лично президентом огромная. Так как мы получаем финансирование полностью из бюджета государства, то я и отвечаю за расходование этих средств головой.
- Бывают же ситуации, когда проекты корпорации приносят одни убытки? Что происходит в этом случае?
- Хм... Да ничего не происходит. Все убытки несёт бюджет страны.

спросил сегодня у 18-ти летнего сына,чем,по его мнению,занимается наше правительство .
ответ:"ну,это ...типа,как бы-работает ...
задумался ...а ведь так полит. корректно,точно и ...с соблюдением новых законов,наше правительство никто не обсерал ...

Интересный факт.
Количество автомобилей в городах растёт.
А количество мотоциклистов примерно постоянное.

Господа адвокаты, подскажите, можно ли оскорблять пид@р@с@, если он верующий?

Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...

Зачем спорить, что общего есть или не должно быть у России и Украины. Всегда останется одно общее, и с этим им уже ничего не сделать - это ДОЛЛАР

Выпуск в эфир НТВ передачи "Магия" Владимир Зеленский прокомментировал, что пока избираться в России в его планы не входит.

Говорят, золотой запас Эстонии составляет 2000 тонн «Золотых шпрот», произведенных в Латвии.

"Наш народ инертен, до дури терпелив, привык к рабству и к самодурству гнобящих его вождей, не осознает своих прав, плохо самоорганизуется и т.д."

Но скажите, пожалуйста, а кто же тогда в минувшем ХХ веке сделал целые ЧЕТЫРЕ революции, две из которых реально потрясли весь мир?! (Октябрь 1917 и август 1991)

- Прекращай ты мне на мозги капать!
- А вдруг они хоть немного подрастут?

Глава «Нафтогаза» сообщил, что Украина и США близки к заключению договора о поставках газа по реверсу из Пенсильвании.

- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…

Чем отличаются ухаживание от домогательства:

Если высокий юноша младще вас на 5 лет пищет вам стихи, дарит вам статусные цветы и дорогие подарки, то это ухаживания.

А если он вашего роста и на 10 лет старше вас, то это все домогательства.

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

ОПГ "Мемориал" потребовала закрыть фанерой Кремль, потому что там работал Сталин.

- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе?
- Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!

В понедельник у нас нет стейка из индейки. Пава-Пава.
Во вторник у нас нет котлеток из индейки. Пава-Пава.
В среду у нас нету купат из индейки. Пава-Пава.
Потому что наша мамашка веганка-ебанашка.

Иван-дурак сражается с Кащеем. Раз отрубил голову - выросла, второй - опять выросла.
-Ты дурак, не знаешь, что у меня вся сила в яйце...Блять, как больно!.. Да хватит!!! Сдаюсь, сдаюсь!

Бабушка ведёт внука из садика.
- Смотри, внучок, какой у дяди большой телефон!
- Бабуль, сдурела?! Это планшет Huawei MediaPad M5, 10.8 дюйма в диагонали!

На Украине придумали способ увеличить численность армии: на акцию «Бессмертный полк» Климкин предложил украинский ответ - "Смертный полк"

Радикально настроенная молодежь, увидев дворников-таджиков в униформе, заорала:
-Бей французов! Долой желтые жилеты!

Блять,когда уже ученые дотумкают скрестить картоху с крапивой или бурьяном? А то заипался сажать

Приходит в класс девочка, а у неё кофта зашита рыболовной леской. Учительница спрашивает:

- Это кто тебе так кофту зашил?

- Папа.

- Папа может!

Как-то пригоняют Абрамовичу БелАЗ. Абрамович как заорёт:
- Я же дал деньги на Белиз, а вы мне что пригнали?

Мама спрашивает Вовочку:
-Почуму ты приклеил фотографию отца на тетрадь?
-Мрьивановна просила показать мне того идиота, который помогает мне делать домашнее задание.

Одесса, доктор пациентке:
- Роза Борисовна у вас таки повышенное давление!
- А лишь бы не атмосферное

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов.
- Но качает нефть. А Канада лес вовсю рубит. Британскую Колумбию почти вырубили, ща Альберту взялись. Ну, «канада - это США для лузеров». 70% территории Японии покрыто лесами. «Даже в этом не бывает, друг мой, правил».

Мужчина бариста, а женщина баристиня?
Тогда уж мужчина кофевар, а женщина кофеварка.

Северная Корея запустила Ракету Наименьшей Дальности. В результате, в Пхеньяне несильно пострадал один Светофор. Жертв и разрушений нет, поэтому Вождь приказал принести Внеплановые Жертвы Богу Войны.

Я все понимаю мужики, праздник-праздником, но нахуя на рыбалку брать арбуз?

Россия-мать! Полстраны сидит – полстраны отдыхает (в смысле охраняет). Половина сдаёт анализ ДНК – вторая половина затаив дыхание следит, болеет и подсчитывает процент вероятности отцовства… Эх, Россия, мать твою!

Из всех зол я выбираю… пиво с водкой!

Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.

- Почему у нас такая высокая преступностью?
- Наши органы правопорядка ее не переваривают.