Самые смешные анекдоты за день!

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

В октябре 1917 года не было ни интернета, ни фейсбука. Однако ж не спасло.

Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

По секрету рассказали, что Зеленский - сын Алсу. Теперь всё стало на свои места.

Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

Говорят, Мадуро хотел расстаться с властью по украинскому сценарию, но Москва уговорила его на румынский вариант.

- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
- ...
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!

- Почему в Северной Корее все в одинаковых красивых костюмах без единого пятнышка?
- Кимчистка.

Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Президент в России - СКАЗОЧНЫЙ, отлично понимает, что нужно людям.
Велел раздать российские паспорта жителям Украины и платить им российские пенсии вдобавок к украинским.
А жители России затянут пояса и будут гордиться, гордиться и еще раз гордиться.

Клоуны в цирке - как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался!

Тысячи талантливых детей пытаются пролезть в свое светлое будущее
У сотен из них получается прикоснуться к нему хоть на недолго
Десяткам удается ухватиться за свой шанс и попытаться его реализовать
Единицы истинных талантов в итоге куда-то пролезают

А видим и слушаем мы в итоге все равно алсучек...

Вы живёте в России, если умную правду тут пишут, скрываясь за псевдонимами, а глупость и ложь открыто звучит с высоких трибун.

Дисней снимает фильмы про добрых пиратов, а сам борется с пиратским копированием своих фильмов.

Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.

-А ты знал что президент США кладет руку на Библию, когда дает клятву на инаугурации?
-Да это везде так.
-В смысле?
-Ну, на Библию кладут.

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...

Некоторые в нашей стране, реально думают ,что Владимир Владимирович какой-то сказочный...а вся беда в том ,что он самый обычный...ХХХХ

Господи! Ну какого хрена правозащитники так возмущаются несоответствию принимаемых Думой законов Конституции РФ, если страна давно живет по законам Мерфи?

Наша колбаса "Докторская" - самая вкусная и качественная колбаса, полностью соотвествующая ГОСТ.*
* Все утверждения в данной рекламе основаны на мнении работников завода в 1978 году.

Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

Где-то в кулуарах мэрии уездного городка.

-Фу, какой же тут воздух спертый...

-Вот те на. А его то когда успели?

Зеленский сказал, что у России и Украины из общего осталась только граница... Но ведь это возмутительно! Небратья мы или нет? У нас вообще не должно быть ничего общего! И границы - тоже. Долой границу между Россией и Украиной!

- 1 мая Путин подписал закон о суверенном интернете.
- Пока люди радуются на грядках, президент думает об их светлом будущем!

Как показали исследования регулярный секс (два-три раза в день) доставляет невероятное удовлетворение производителям виагры и презервативов.

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

Театр начинается с вешалки; цирк начинается с рождения.

- Владимир Александрович! Это очень плохо, что у России и Украины кое-что общее еще осталось. Мыжнебратья. Надо исправить.
- И что же это - "общее"?
- Общая граница.
- Да, проблема... Но... Но ведь там, где ДНР и ЛНР - у нас с Россией нет общей границы, так? Правильно! Значит, нужно больше таких республик!

- Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу на уши повесить - включил.

Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.

Государство периодически сажает генералов и губернаторов, чтобы мы сидели на своих рабочих местах и не рыпались.

Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая её спрашивает:
- Что ты пытаешься там обнаружить?
- Туфельку у инфузории.

Ленин завещал нам "учиться, учиться и еще раз учиться", а думать не завещал.

Считается, что скурпулезные описания одежды книжных персонажей помогают их охарактеризовать. Но по-моему они больше помогают охарактеризовать их автора, как человека, который всех судит по одежде.

- Яков, скажите, вот у вас в резюме написано, что вы - спортивный человек. В чём это заключается?
Поднимая снизу штанину: - А эти укороченные носки "Sport" вам ни о чём не говорят?

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Сегодня под окном всю ночь раздавались громкие радостные крики. Наверно, справедливость торжествовала.

СМИ:"В США призвали ввести «болезненные санкции» против России."
Не могу представить себе ,как это должно выглядеть. Возможно ,наливать русским водки без ограничений и не давать опохмеляться?

Если женщина с тобой согласна на всё, значит, ты - ничего.

В связи с победой Зеленского на выборах лозунг СУГС в украинской армии меняется на "Слава Украине - клоунам Слава!"

В штабе Зеленского пообещали провести инаугурацию с "фишечками"...
Украинцы, вам что вообще нужно то? "Фишечки" или ехать?

Если у вас накипело на душе, примите Calgon.А на что он еще нужен?-У стиральных машин накипь уже давно не образуется.

-Почему Джон Картер так высоко прыгал, если гравитация на Марсе всего в два с половиной раза меньше земной?
-Ну он ведь не москаль.

Раньше вкусный продукт радовал человека, а сейчас настораживает. Вкусно? Значит, надо быстрее выплюнуть эту гадость, видать, намешали химии всякой!

Нестор Бегемотов

Будет и на нашей улице праздник! - любят повторять жители улицы Самбодром в Рио-де-Жанейро.

Президенты Украины и России сыграли партию в пинг-понг. Паспортом.

Мужчины напрасно рассчитывают на равноправие полов, во всяком случае до тех пор, пока не научатся рожать.

А невесту я не краль, она сам ко мне сбежаль!

Решил как-то Элон Маск, построить гиперлуп, но инженеры опять все перепутали, и вместо гиперлупа, он построил гиперзалупу

Если на концерте вам показалось, что на сцене ненастоящая "звезда", то не расстраивайтесь. Может быть, у неё просто украли чемодан с косметикой!

Бракосочетание (тех.) - сопряжение двух деталей не соответствующих чертежу.

Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.

В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.

Если соберетесь выучить все книги наизусть, мотивируйте себя тем, что в итоге сможете с гордостью сказать: -Утрись флэшка!

- Я безусловно понимаю, как трудно вырастить, сколько трудов стоит ухаживать за коровами и свиньями. А выращивание сои и гречихи - это же целая наука! Ну а труд мясника? Ни одно оборудование не способно очистить косточку от мяса так, как это сделает опытный мясник! А вот...
- Прекрати, Сидиров! Объясни, зачем ты украл палку колбасы?

Если жить с жабой в душе, то можно позеленеть...

© Галина Суховерхова

вот и пришло то самое время,когда самый интеллигентный,занюханый клерк,всю зиму боявшийся переварить или не доварить пельмени из магазина,превращается в брутального добытчика,пожирающего собственноручно недожаренное или сгоревшее мясо!

-А знаешь почему у Рамси фамилия Болтон?

-Конечно, потому что его усыновил Русо Болтон.

-Нет, потому что он режет всем болты.