Самые смешные анекдоты за день!

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями "На Берлин" и "Можем повторить".

Украина может быть первой страной, побежденной телевизором.

Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. Скорее, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.

Трудно доказать истину человеку, который уже посмотрел телевизор.

Телевизор - это пульт дистанционного управления телезрителем.

Персонажи сериалов имеют такое же отношение к реальности, как надувная любовница - к любви.

Телевизор точнее всего отражает реальность, когда он выключен.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.

Неверно, будто телевидение отучает людей думать; оно просто фокусирует их безмыслие.

Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.

Воспитывать – значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

- У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.

Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: «Петрова проститутка». Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона.
Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду, кто ты, руки-ноги переломаю.

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
- А-а-а-а!

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

В Нидерландах истребитель F-16 на учениях подстрелил сам себя.
МИД Нидерландов заявило решительный протест России и потребовало расширения санкций в адрес последней. Убедительную причину через два года обещают представить срочно вызванные на место происшествия американские и украинские эксперты, а также канадский юрист Макларен.

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца - живот и пенсионный возраст.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.

Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

Повесивший на дверях своей пекарни вывеску "Пидорасам вход запрещен" Герман Стерлингов сетует на то, что до сих пор никто из депутутов Госдумы так и не зашел попробовать его выпечку.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- За кого ты будешь голосовать на выборах президента России ?

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

г-н(не господин) путин!если каждый российский пенсионер купит с пенсии зимние сапоги,то большинству из них остатка пенсии хватит только на белые тапочки

Люди, считающие в уме быстрее чем он нажмет первую цифру в калькуляторе, для некоторой части современной молодежи, - это старые маразматики.

Каждый боксёр способен управлять городом.
Каждый клоун способен управлять государством.

- Может ли кто-то глумиться над гражданами больше, чем украинские политики?
- Может. Это украинские политики во втором туре.
Вместо программ они предложили избирателям свой анализ мочи.
Не останется ли после таких выборов характерного послевкусия?

Две первоклассницы разговаривают между собой. Одна спрашивает у другой:
- Почему в твоей семье все с голубыми глазами, а у тебя - коричневые?
- Так, у меня в семье собака с коричневыми глазами...
- Подожди, а собака вообще здесь ни при чём...

Непонятно, как Стерлигов заходит в свой магазин, если сам же написал: "Пидарасам вход запрещён"

В Украине предлагают 5 апреля сделать Днём взятия анализов и объявить выходным днём.

- В семье я чувствую себя Дмитрием Анатольевичем Медведевым.
- У вас с женой тандем?
- Нет, от меня тоже ничего не зависит.

У Владимира Владимировича, конечно, годы берут своё.
И немножко чужое.

Навещал внука в детском православном лагере, Господи, как же далеки они от Артека.

Мало кто знает, но у Снежной Королевы была сестра близняшка - Нежная Королева, просто у нее был мужик

- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.

Когда хрупкий девятнадцатилетний юноша встречается с 29 летней чемпионкой региона по пауэрлифтингу вопрос кто кого трахает возникает как-то непроизвольно.

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

Мальчик пубертатного возраста страстно хотел пизды. Но ошибки поведения на местной дискотеке привели к тому, что он её получил не в том виде, в котором хотел.

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

В деле Костина и Аскер-Заде, главное не довести до того же, что и у Сечина с его Ольгой, когда Аскер-Заде трахает уже другой, а платит всё ещё Костин.

2019 год. По данным Росстата российский автопром опередил мировые концерны, создав автомобиль, разгоняющийся за 2 секунды! Правда за это время он разгоняется до 10 км/ч, но это уже не так важно.

В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы, папаша, не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!

Из серии "Адекватские запросы":
Если один их супругов уходит из семьи, должен ли он отработать положенные по Трудовому кодексу две недели, чтобы получить на руки "Свидетельство о разводе"?
© Зосима Тилль

- Хочешь, я пришлю тебе свое селфи?
- Ты лучше верни мои деньги.

ВРИО расшифровывается как Ври о том что было до тебя, ври о том что будет после.

Вопрос армянскому радио:
-Что бы вы стали делать на месте Венсана Касселя после того, как он расстался с Моникой Белуччи?
-Устроился бы на работу в Макдональдс, и кричал "Свободный Кассель!"

- Исаак, я тут что подумал. Ни одно настоящее не станет светлым, если ему не поможет прошлое, ставшее ради этого тёмным, мрачным и тоталитарным.
- Ну да. Однако чтобы сталь лучезарным, настоящему придётся объявить своё прошлое «золотым веком».

Для создания " Купола безопасности для Путина" в регионы была разослана телеграмма:
- Срочно в Москву прислать своих ведьм.
Но на местах это поняли по своему и прислали своих тёщ.

Новость: Петербургских молодожёнов предлагают отправлять на медосмотр

Пример Порошенки и Зеленского оказался заразительным...

- Ну что там? Как там мои анализы?
- Петр Алексеевич, тест показал одну полоску... Так что, выходит, второй тур уже не выиграете...

Армянское радио спрашивают:
-Кто агент Путина?
Зеленский или Порошенко?
-Ни кто! Ни у одного, ни у другого в крови мельдоний не обнаружен!

Одна проститутка представила себя в криминальной хронике и решила стать учительницей.

Если не боишься кому-то говорить в глаза, что он "больной", значит он не так уж больной.

Россия вмешивается в президентские выборы Украины!
А в чём это выражается?
Среди кандидатов замечен новичок!

Говорят, когда мужья- подкаблучники занимаются сексом со своими женами, они представляют, что занимаются сексом… со своими женами…

Бывалый охотник, возвращаясь с любимой забавы в семью, привычно сбрасывал рога.

- Гоги, почему аборигены съели Кука?
- Денег на ресторан не было, а кушать очень хотелось.

Однажды в Тайланде русский мужик спрашивал у своих спутников, земляков: ,,где найти придурка'', и только потом выяснилось что он искал ,,дуриан''!

21 апреля выступает В.В.П. со словами: прошу отнестись с пониманием, но в Камеди клабе на самом деле выступает не мой двойник...