Самые смешные анекдоты за день!

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"

Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…

Теперь на вопрос: "Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара". Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.

Школьник пишет реферат по истории древнего мира:
«Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия».

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

Мужики, будьте осторожнее с этим вашим Ябывдул, а то может случиться это их Яжемать!

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

— ...Я ему говорю: "Молодой человек, почему толкаетесь?"
— А он что?
— А он говорит: "Иди на хуй, жид ебаный!"
— А ты что?
— Ну, я его споил, а потом нравственность понизил.
— Красавчик. Но я бы его, гондона, вообще в долговую кабалу загнал при помощи ростовщичества. Или евразийские ценности бы подменил.
— Да я хотел, но там мусора были...

Придется вспоминать старый добрый "эзопов язык" намёков, как во времена советского "застоя".
И когда кто-то будет говорить, что, вот, мол, такой-то министр (депутат, губернатор) - "Замечательный руководитель, честный малый и вообще очень хороший человек", все сразу будут ясно понимать, что он подлец, мерзавец и казнокрад.

Проверим теперь какой закон сильнее, закон "о распространении фейковых новостей" или "об оскорблении чувств верующих". Христос Воскресе!

- Что значит "погуглить"?
- А ты прояндексируй.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а почему ролик про режим Порошенко, снятый его конкурентами, называется «50 оттенков коричневого»?
- Всё очень просто, Изя. Народ в г*вне, президент и барыги в шоколаде, да ещё и фашисты на подтанцовке.

Опубликовано видео испытаний нового российского ослепляющего оружия.
Основным его секретным компонентом являются бриллиантовые цацки дочери Сергея Кожугетовича

Депутатам Гоздумы на заметку:

Если принять закон об оскорблении властей задним числом, то можно будет оштрафовать 99 % населения страны, а полученные штрафы раздать униженным и оскорбленным миллиардерам - слугам народа.

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

"Положить" закон о фейковых новостях нетрудно - достаточно прибавлять десяток-другой лет к дате события. Как-то так: "15 марта 2039 года. Эксперты обнаружили, что на месте завода, якобы производящего очередную гиперзвуковую межгалактическую вундервафлю, уже 12 лет, как находится элитный жилой комплекс, автостоянка и торговый центр."
Можно еще прибавить: "По сообщению Марсианского Информагентства". Научная фантастика - это ни разу не новости!

Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа... на заднем дворе?

Папа, вот пишут, что искусственный интеллект пронес Грефту за кроткое время миллиарды рублей убытков. Он что-воровал?
Нет, Вовочка, он просто работал честно.
И что теперь?
Уволили его.

Ни одна самая красивая женщина не видела неотрывного взгляда мужчины как на поплавок

уровень гражданского общества в россии это бабка которая пришла на выборы и спрашивает у охранника где надо поставить крестик

Два Буратины выступали в цирке на трапеции. Один сорвался и рассыпался, другой сорвался и остался жив. С тех пор арену опилками посыпают.
Так выпьем же за то, чтобы мягче падать было!

В дополнение к понятию "государство-изгой" введен новый термин - "государство-отстой".

Учёные Таллинского университета столкнулись с необъяснимым феноменом - если женщине сказать, что она жутко потолстела, а мужчине – что он жутко похудел, их реакция будет одинакова.

пришёл мужик на выборы. достал из штанов хуй и им напротив кандидата нарисовал крестик

подходит к мужику охранник и делает замечание:
-Вы неправильно голосуете, крестик надо ставить напротив фамилии путин

"Размер имеет значение!!" - пыталась Дюймовочка образумить Иванушку-дурачка.

Май 2019 г. Новому президенту Украины г-н Зеленскому пришлось сделать несколько дублей перед инаугурацией.

Латвия призывает Европу объединяться против вторжения России.Могу предложить вариант.Латвия строит шпротные баррикады,Европа подгоняет пару вагонов водки и наступление сорвано.

Вот интересно, можно ли считать политический анекдот фейковой новостью?

Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.

Города России:
Если в соседнем вагоне поезда разлился бром - значит вы в Челябинске,
если у вас за окном пролетает метеорит - значит вы в Челябинске,
если вы видите, как "жигули" проезжают через перекресток задом-наперед - значит вы в Ставрополе,
если вас покормили блинами с лопаты - значит вы в Ставрополе,
если из вас сделали "живой щит" - вы во Владимире...

Я выучил арабский по Корану, чтобы читать Омара Хайяма в подлиннике!

Ученые Сколково доказали,что все ,что происходит в России-последствия перевала Дятлова!

После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым...

- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!

В бордель пришли три мужика.
Первый:
- Мне, пожалуйста, с большой грудью и задницей.
Сутенёрша нажимает клавишу переговорника:
- Снежана, к тебе клиент пришёл.
Второй:
- А мне, чтобы в рот брала и в зад давала.
Сутенёрша называет клавишу:
- Розалия, к тебе клиент пришёл.
Третий:
- А мне и то, и другое, и третье!
Сутенёрша нажимает клавишу:
- Серёжа, выходи скорее, твой клиент пришёл!

Даже на майке-алкоголичке можно написать тост за здоровье!

Незамужняя женщина обычно претендует на мужское достоинство размером: "высота каблука + 10см".
Замужние используют формулу "+15".

Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.

Для выполнения многих законов чаще всего достаточно одного говорящего попугая!

В великий пост план по мясу и молоку выполняется на 146%!

Мало кто знает, но, получив в Японии по голове, цесаревич Николай (будущий Николай II) твердо решил, что в Армению, Грецию и Грузию никогда не поедет

Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...

Судя по срезу слоя снежной горы, белый снег последний раз выпадал прошлой осенью...

Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку

Александр Пушной - это Василий Уткин-лайт.

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:

— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!

— Ну и что?

— И правда.

Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио:
-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491