Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.02.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На собеседовании в компании «Google»: - Как вы узнали о нашей компании?
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
10
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
9
Если индустрия женской красоты ориентирована на поиск и привлечение самцов, то, наверное, существует где-то особь мужского пола, которому нравятся силиконовые сиськи и ботексные губищи. Вот бы хоть краешком глаза взглянуть на этого пидора!
Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод... Ой, погодите.... Блять!
18
Февраль - на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском - Лютый, я бы ещё добавил пиздец.
13
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? - Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.
Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
19
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
5
Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.
6
Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.
16
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов. Ему тут же в личку написали: - давай за 5к, сегодня приеду заберу; - обмен на гитару не интересует? - после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.
12
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
15
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
7
- Петрович, а вы любите ромовую бабу? - Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. - Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
Поймал царь русского, немца и поляка: - Кто перепрыгнет пропасть, того отпущу. Поляк допрыгнул до середины и разбился, немец чуть дальше и тоже всмятку, русский пока немец с поляком прыгали устроил революцию и расстрелял царя и его семью.
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
24
На всякую российскую тайгу найдётся миллиард китайцев.
28
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
2
- Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания? - Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру.
20
Все военные операции России тоже следует называть пафосно, в духе американского командования: - Сирия: Защищающий от демократии - Украина: Неуловимый гибрид - Солсбери: Пронзающий шпиль
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала? - Люся, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет? - Он командир полка!
Понял, почему Рогозин и Роскосмос обещают Путину за 1 триллион рублей запустить к 2028-2030 году ракету на Луну, посадить там модуль и вернуть что-то на Землю. Видимо, они хорошо изучили анекдоты про Ходжу Насреддина: когда он обещал падишаху научить осла читать за 10 лет и за большие деньги, то всем окружающим он объяснял, что ничем не рискует - либо осел, либо падишах за это время сдохнут!
Возобновленное на днях расследование гибели группы Дятлова между прочим не столь уж бесперспективно — если к делу подключится ФСБ с её нынешними технологиями и методами расследования, не исключено, что Дятлов-таки не выдержит, расколется и даст нужные показания.
6
- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять? - Да, как только закончит уборку в комнате. - Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
Совещание глав фракций Госдумы. Решается вопрос о подарках депутатам к 23 февраля. Володин: - Я предлагаю подарить нашим мужчинам то, что они все любят и с удовольствием этим будут пользоваться... Нет, Владимир Вольфович, я сейчас не о массаже простаты, я говорю про хороший французский коньяк.
Некоторые женщины после измены испытывают легкое чувство вины, поэтому своих рогатых мужей лучше кормят и попутно испытывают на них знания, полученные от любовника. Так что, если Ваша жена внезапно стала хорошо готовить, и не только, есть повод задуматься.
- Холмс, почему международное право не признаёт физических лиц субъектами международных правоотношений? - Элементарно, Ватсон. Иначе 2% населения Земли не могли бы получить и удерживать в своих руках 80% мирового богатства.
Господь Бог: - Всё-таки люди странные существа. Я им посылаю с неба мягкий, чистый белый снег, а они своими домами и дорогами превращают его в грязный твердый лёд, и ещё скидывают его друг другу на голову со смертельной высоты.
- Телеигра "Что? Где? Когда?" меняет название на "Кто? Кого? Переиграет?", в соответствии с духом времени. - Илья Бер: "Да у мня сто таких "друзей", и не нужны мне ваши сто рублей!" - Вводятся единицы измерения переигрывания 1 Бер = 100 Друзям. - Друзь: "Я протестую! 1 Я = 1000 000 Бер".
30
- Помнишь, я у тебя вчера прощения просил? - Помню. Удивил. - Так вот: я тебя с другим перепутал, болван. Теперь прощение отработал.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!